lunes, 29 de diciembre de 2008

Life is great

a
Sí, ya tocaba actualizar.
Empiezo a volver a mis cabales. Que diréis, pues siendo chiquitita (porque es cierto, de mucho tamaño no acabo de ser) y tal, muy difícil no sería, porque un río pequeño mucho cabal no podría tener... desbarro (y sí, esto no es castellano estándar). Pero es verdad, estoy volviendo a mis cabales y no ha sido tan fácil. Supongo que mi vena melodramática es más grande de lo que jamás aceptaría. No sé, o a lo mejor no es tan raro que me haya afectado de esta manera. Peeeeeeero, no, no, no, no voy a contar mis penas otra vez.
Estos últimos días, no sé si por Jet Lag, por estrés (emocional sería, pq de otro... máxima preocupación escoger tapa, xD), o pq soy gilipollas, pero he tenido un montón de insmonio. Me despertaba por las mañanas (lo digo en pasado pq llevo dos días, y cruzo los dedos, que no me pasa), y el truco de darme la vuelta y seguir durmiendo no funcionaba... lo cual es una mierda. Pero a la vez, y por eso lo cuento, me ha dado oportunidad para pensar. Y no sé pq en esos momentos he pensado más o menos con calma, así que tengo algún plan, que no decisión, para el año que viene. Veremos. Y también he ido elaborando un poco todo esto que ha pasado y empiezo a ver la manera de llevarlo (deal with it quería decir, no me sale, xD). Y ayer, en el coche, que nueve horas de encierro forzoso dan para mucho, volví a ver las cosas de otra manera.
Life is great pensé (ahora mismo es más rápido pensar en una mezcla de tres lenguas que intentar mantener ningún tipo de coherencia interna). Pensé la frase, y luego me di cuenta de que lo sentía. Sí, estas cosas se me olvidan. Y no sirve de nada que te lo digan. De hecho, cuando no lo sientes, al menos a mí, me jode profundamente que me lo digan. Que no soy imbécil, que ya lo sé. No es cuestión de saberlo, sino de sentirlo. Y ahí, lo siento, el margen de elección es limitado. Tengo ganas de hacer cosas, vuelvo a tener un montón de energía (sí, aunque ahora me pase el día en el sofá, xD). Y me doy cuenta de mis errores.
Por la posibilidad de socializar con OPAL, dejé de socializar con mucha otra gente. Me convertí en alguien que no me gusta. Este blog, en vez de una crónica ligera sobre los problemas de adaptación de un pequeño calamar peninsular en la gran América, se convirtió en un muro de lamentaciones, o, siguiendo con la metáfora religiosa, un valle de lágrimas. Y, la verdad, en dos palabras, no mola, por lo que ha durado, por lo que significa, por la evolución que ha tenido.
Las cosas cambiarán. No significa que no la eche de menos, o que en algún momento no me acuerde otra vez de aquellos detalles, o de que casi todo de una manera u otra me lleve a recordarla. Pero no, let it go. Esta vez de verdad.
Así que despídanse señores y señoras (corrección política a la mierda) de OPAL, ese personaje que casi se llamó Flora por aquí, porque tardará en volver a aparecer. Espero.
Y a partir del próximo post volveré a contar tonterías, pero de otro tipo.

PD: Feliz Navidad y eso, con pelín retraso, xD
a

sábado, 20 de diciembre de 2008

mierda

me siento como una mierda. casi cualquier cosa me recuerda a ella y me resulta dolorosa. casi no he podido comer en todo el día hasta que no hemos hablado. ya no me quiere, no es que no pueda solo, creo que ya no siente nada por mí. estaba dispuesta a distanciarme y volver cuando estuviera lista para ser su amiga. parece que ni eso. pq se repite siempre la misma historia? me siento como una mierda y ya me he venido abajo demasiadas veces. por fin estoy escribiendo el paper, lo que no he podido hacer en días lo estoy haciendo en una noche gracias a unos amigos y una cocacola. ya solo me quedan 500 palabras. durante muchos momentos he creído que no podría hacerlo, aunque sea una mierda, no podía escribirla.

el desamor duele fisicamente. y no se si me siento frustrada, traicionada, herida, rechazada o todo junto... y no se que es lo que duele más. había logrado llegar al punto de ser su amiga. es cierto que no ibamos bien. pero solo quedaba esta solucion?
hoy siento que la vida es una mierda. y digo hoy, pq se que se me pasará. pero dejadme que hoy diga que esta vida es una auténtica mierda.

jueves, 18 de diciembre de 2008

Fuck off

a

no tengo ganas de decir más
no sé pq tampoco de usar mayúsculas, casi ni acentos, ni signos de puntuación.
lo ha dejado claro
think that it is best if we discontinue our friendship

y estoy hasta los huevos de tener siempre la misma historia.
a

Carta

a
El trabajo que tenía que entregar hace trece horas y diecisiete minutos no lo tengo escrito todavía. Pero le he escrito una carta a OPAL/Flora. Tiene mucho que hacer (y no se lo recrimino, encima pobre), así que lo más probable es que no nos veamos antes de que me vaya. Y hoy, cuando por un email ha quedado bastante claro, de repente, he abierto los ojos. Que menudo momento he ido a escoger. De cuatro a ocho me he pasado el rato, como una imbécil llorando algo que debería haber llorado hace mucho tiempo. Y no me gusta quién soy ahora - no por esta tarde, digo en general. Tal vez siempre he sido así, no sé, y el "monstruo" ha despertado a causa de esto. Pero quiero ser yo quien sea su amiga, y no este "yo" que me ha aparecido. Le he escrito para decirle lo que ya sabe: que no puedo ser su amiga. Me da miedo hacerle llegar la carta, pq se que el riesgo de 1) perder todas las posiblidades que pudiere haber de estar con ella algún día; 2) y sobre todo, poner en riesgo su amistad. No he querido hablar antes con ella pq sentía q si le decía algo sería como poner presión en ella, o peor aun, darle un ultimatum, y eso sí q no, ni lo uno ni lo otro. Espero que mi patético inglés sea suficientemente claro.

Físicamente estoy agotada después de casi ni dormer ni comer durante varios días. No por ella, por los trabajos finales. Emocionalmente estoy unos pasos más allá de agotada, que no sé como se llaman. Y aunque me duele la simple idea de que a lo mejor he vuelto a perder a una amiga, y si es así el próximo semestre va a ser bastante jodido, se merecía que fuera sincera con ella. Eso en que me había convertido, no, de eso no quiero q sea amiga. Creo que vale suficientemente la pena como para arriesgarlo todo para hacer las cosas bien. No es un órdago, pero si se convirtiera en uno, y no saliera bien... bueno, a veces hay que hacer las cosas bien aunque se pueda perder todo.

En fin, intentando escribir un trabajo sobre Lolita mientras intentas asumir tu inmadurez emocional es un poco jodido. Y me empiezo a encontrar mal. Me duelen los ojos - de no dormir... y de llorar, sí. Y la próxima vez intentré recordar que a veces hay que llorar las cosas en su momento, y no acumularlas... porque hoy el cansancio me ha hecho necesitar desahogarme, pero llevaba guardandomelo ahí como si fuera un tesoro a cultivar, tiempo, demasiado tiempo.

Y será lo que sea... porque a veces hay que hacer las cosas bien.
a

martes, 9 de diciembre de 2008

Cambio

a
No me gusta en quien me estoy convirtiendo. Prototipo, simple cliché. No eres tú, sino las circunstancias. Pero mientra tú te curas, yo me hago daño. Me gustaría estar ahí, distante pero cerca, siempre cool, pero me estoy volviendo pedigueña, una sombra. Tal vez sea cierto que nunca será nuestra palabra, y potencial todo lo que tengamos. No soy yo, o tal vez sí, pero no quiero ser así.
Ya no sé que me digo. Estoy cansada, más bien agotada, después de pasar demasiadas horas en la biblioteca. Mi nivel de patetismo se ha disparado, no valdría ni para personaje de telenovela. Mirad mis posts, en serio. Y supongo que ahora me regodeare un rato en un círculo de autocompasión, por eso de acabar de rematar el personaje. Tal vez Corín Tellado habría podido sacar partido de él, aunque ni siquiera por ello pondría la mano en el fuego.

How do you do to stop caring about someone?
a

domingo, 7 de diciembre de 2008

Improving

a
Estoy de buen humor. He dejado las tragedias para otros días. Mi vecina se ha vuelto completamente loca, está enamorada, y aunque lo niegue yo sé que es por eso. Ha nevado, lo que me hace estar emocionada como a una niña pequeña. Además vuelvo a pasar más tiempo con mi vecina, y estos últimos días me ha sacado de ese círculo donde me había metido. La gata Flora antes conocida como OPAL (marta, no sé si me convence, xD) está básicamente estresada, pero de vez en cuando nos encontramos y lo pasamos bien. Ayer, por ejemplo, había la fiesta de la Pride Alliance (vamos, la fiesta de ambiente), a la cual ninguna de las dos ibamos a ir, y a la cual acabamos yendo las dos. Y, al final, cuando todo el mundo nos abandonó, estuvimos las dos solas, y se puede decir que bailamos, xD. Se pilló una tajurcia bastante impresionante, me invitó a una cerveza y estaba nevando. Y aunque no tenga nada que ver, es cierto.

Y ahora me tengo que plantear cuando me voy de aquí... de vacaciones, digo. Aunque antes tengo unos cuantos días plagados de curro, y voy a intentar centrarme en eso (en eso, y en encontrar oportunidades de estar con la gente y, pues sí, con Flora-OPAL).
a

martes, 2 de diciembre de 2008

In a nutshell

a

Feliz como una perdiz.

Qué queréis, a mí también me gusta un poco de ficción en mi vida de vez en cuando.

a

lunes, 1 de diciembre de 2008

Silence

a
Los ultimátums me parecen especialmente injustos. No te plantearé uno. Pero tal vez sea yo la que necesita tiempo ahora. Tiempo para poder ser tu amiga.
Un día entero de silencio se me hace eterno. Ayer volvimos a flirtear (observador externo aka. mi vecina dixit). Y por un lado saber que aún te intereso me sienta bien, y por otro me hundo un poco más en mi propia miseria. Acepté las condiciones del trato y ahora no se cumplir con las reglas del juego. Tengo miedo. Tengo miedo de que se me vaya de las manos. Y vuelvo a querer no sentir nada por nadie, ser yo ahí sin más.
¿Qué futuro hay si ni siquiera me decido a hacer un examen? ¿Qué futuro hay si te quieres ir a Francia y sé que debo desear que te lo den pero no sé si puedo? ¿Qué futuro hay si ni siquiera sé si saldrás de ahí donde estás?

E intento, vanamente, responder a mi buda sonriente con otra sonrisa...
a

domingo, 30 de noviembre de 2008

Patience

a
Vale, a veces me impaciento. No lo puedo evitar. Me cuesta llevar la incertidumbre. Se me hace difícil no saber. Tiempo al tiempo. Voy a repetírmelo como mantra, a ver si así me convenzco. Tiempo al tiempo. Y ya se verá. O todo se andará. Tiempo al tiempo.

Hemos cenado juntas, un poco por casualidad. Bueno, por casualidad entera, exceptuando el hecho de que sólo tenemos un comedor, xD. Hemos tenido compañía pero también hemos estado a solas. Estos días en casa ha tenido líos familiares. Su familia está un poco messed up, tirando a fucked up. Y ahora no tiene su piso para poder estar a su aire cuando necesita estarlo. Y sé que estos días no han sido fáciles. A la vez no puedo dejar de pensar que me ha costado no saber de ella. E intento no pensar si le habría gustado o no q la llamara. Voy a no pensarlo, no quiero darle más vueltas. Estos días no han sido definitivamente los mejores por toda una serie de cosas, pero no voy a aferrarme a ello. Miremos para adelante. Y carguémonos de paciencia, y de saber esperar, y de calma. Si pasa algo, ya pasará. Y si no pasa... ajo y agua, y otro gallo cantará. ¿Qué es una pena? Pues a lo mejor sí, pero mira, es lo que hay.
Y tengo que empezar a pensar en mi futuro. Ya son tres años de postponer una decisión. Me hago mayor, al menos un poquito. Y mi padre también, y el pobre hombre se quiere jubilar, pero esto es otra historia que ya contaré otro día. Sé que no sé dónde quiero estar, ni qué quiero hacer. Pero tal vez si empiezo a dibujar opciones, si empiezo a hacerlas posibles, llegará un momento en el que diga: mira, pues tiremos por aquí, o por allá. Y también con esto ya se verá...

En fin, necesito tomarme las cosas con calma. No es que no esté acostumbrada a esta situación. Sólo necesito acabarme de hacer a la idea de que esta es la situación: no hay nada, sólo cabe esperar pero con calma (y distancia). Voy a ver si leo un poco, pq, Dios mío, creo que hoy he barrido el récord de procrastinar, entre ir a saludar a Celestina (que se ha convertido en horas de conversación, café incluido, tenía (ella) ganas de hablar, jeje), ir a cenar al comedor, y en un rato comer una tortilla con la otra española y otros TA, la verdad, a ver si hago algo q mañana me odiaré a muerte.

PD: voy a ver si coloco mi Happy Budha que compré en el barrio chino de San Francisco, a ver si tiene efectos positivos sobre mí, xDD

Editado:
Ok, acabo de poner un poco de Sandal Wood por mi habitación, y he colocado a mi Happy Budha en la pantalla del ordenador (lo he asegurado con un poco de blue tack, xD, tenía miedo de que se me espiñara el pobre). Necesito cambios, necesito otra actitud. Y he decidido tenerla. Y estos pequeños gestos, tontos, ridículos tal vez, he decidido que van a ayudarme a ello. Voy a ilusionarme con la nieve que no acaba de llegar. Voy a recordar lo chulo que es estar aquí. Como dice la canción, voy a pasármelo bien...

a

sábado, 29 de noviembre de 2008

Back at home

a
Te escribo esto mientras uno de mis compañeros de dorm toca el piano. Había olvidado lo mucho que me gusta escucharle tocar. Ya he vuelto, supongo que tú llegarás mañana, no creo que hoy. Tampoco te voy a preguntar. He tomado una decisión. Voy a olvidar lo que me enamoró de ti. Voy a olvidar el poco tiempo que estuve a tu lado. Voy a olvidar lo que siento cuando te tengo cerca. Voy a olvidar todas las preguntas que se me quedaron por hacer. Y también voy a dejar de pensar en todas esas cosas que querría enseñarte y compartir, esos lugares, esos rincones,... Voy a dejar de pensar que tal vez contigo las cosas habrían funcionado. Voy a ser tu amiga. Y si para ello tengo que distanciarme de ti, lo haré. Voy a acostumbrarme a no saber de ti en una semana, y que no me importe en exceso. Las próximas vacaciones duran un mes, sería demasiado, ¿no crees?.
Hasta luego, Lucas, nos vemos por ahí.

y tal vez esta vez lo cumpla... o tal vez nos veamos en el comedor y mis decisiones se vayan a la mierda, para variar. ¿Pq siempre tengo la sensación de llegar a destiempo a todo?

PD: el viaje, con sus mases y sus menos, ha estado muy bien. Me he enamorado de San Francisco y estoy por mudarme un día... un sitio más a la lista de lugares donde querría vivir.

Editado (2:20 am):
Fuck, she's back. Acabo de ver que vuelve a aparecer en la lista de música en red... Bueno, el comedor no abre hasta la cena. Mejor. Fuck. Argh. Como hablaba hoy con mi Vecina, a ella (mi vecina) la llamé un par de veces durante estos días, le he mandado una postal (bueno, al final han sido dos, xD), y cap problema. Es mi amiga, me apetecía hacerlo y lo hice. Con OPAL... ni he hablado, ni he sabido de ella ni nada. Le mandé un sms (no puede contestarlos pq no le funciona), le dejé un coment en facebook, contestó, y no he sabido nada más de ella. Se supone q somos amigas, quise mandarle una postal, la tengo conmigo, sin escribir y sin mandar. Supongo que acabará guardada en algún libro.
Sé que estoy haciendo una montaña de un grano de arena, pero tal vez deba aceptar que no puedo ser su amiga y que lo mejor sería dejar de vernos. No lo sé.

a

jueves, 20 de noviembre de 2008

Thanksgiving Break

a
Mañana me voy de viaje. Bueno, en menos de siete horas. Au revoire dijo Voltaire. Las Vegas, Santa Bárbara y San Francisco nos esperan. Puede que el Cañón del Colorado, o puede que no. Sausalito, quizás. Las misiones, ojalá. Pero de momento, me voy a Las Vegas!!! No, no me casaré con Elvis vestida de Marilyn, aunque ganas de hacer alguna gilipollez no me faltan. Tampoco me gastaré los dineros en el casino, aunque iré con diez dólares a jugármela. Pienso descansar, relajarme, desconectar. Y sí, desengancharme un poco. No quiero que nadie sea mi droga. Y echaré de menos a OPAL mucho. Pero me llevo un diccionario suyo (quienes saben de mi relación con los libros entenderán la "sutileza" de que no es como si hace unos siglos me llevara un mechón de su pelo, pero casi, xDDDD). Y me lo voy a pasar bien. Durante unos días me voy a relajar, aunque me tengo que llevar deberes conmigo (también de ahí el diccionario). Pero veré caras diferentes, desconocidas. Habrá calles por las que pasear. Gente con perros, niños, abuelos, adolescentes en pandilla, adultos trasnochados, gente rara, ¿mormones?, negros, turistas, inmigrantes, latinos, chinos, taxistas, ... Habrá de todo.
Creo que pocas veces he llegado a unas vacaciones tan cerca del agotamiento total, tan cerca de ya no poder más pero de verdad, física, mental y emocionalmente. Mi vida no es una noria, pero tiene sus días. Y no, ja no puc més. Con OPAL (marta, ya lo siento, de verdad q no se me ocurre na...) no es que las cosas vayan mal. Pero algunos días se me hace difícil. Y hoy, especialmente hoy, muy difícil. Quienes saben de mis despedidas raras (bueno, o de quienes me roban besos en ellas... Desgra no miro a nadie), probablemente entiendan de q hablo. No le he dicho que la voy a echar de menos. Pero es cierto. Y no creo que eso es que duele, pero casi. Y ahora estoy triste aunque también me muero de ganas por salir de viaje ya y estar lejos de esto, de las cosas que dejo a medias, de las cosas que dejo por hacer, de responsabilidades, de comeduras de tarro, ...
Y en cierta manera creo que este break puede ser bueno. OPAL vuelve a casa, y, entre otras cosas, acabará de llevarse todas sus cosas de casa de su ex a casa de su hermana. Verá a su ex, y supongo, y espero, tendrán tiempo de hablar con calma y tranquilidad. Sé que hablan a menudo, pero todavía tienen conversaciones pendientes. Y puede que le ayude a desatascarse un poco, o puede que no. Pero creo que estará bien que esté con sus amigos, que acabe la mudanza, esté fuera del College y del estrés, ... Y que no nos veamos, ni nos encontremos en el desayuno o la cena. Que yo no sepa por la Celestina (que es su profe, xD) si hace algún comentario tipo "es que el amor todo lo complica" (literal) en clase. Que el paisaje cambie y en vez de a menos cinco - menos diez grados estemos a 12 - 15. Vale, esto no tiene que ver con ella, pero aquí ya hace frío y volver a la primavera no estará mal. Ya habrá tiempo para la nieve y el frío, hasta la saciedad por lo que me han dicho.

Pero ahora estoy triste. Y va y me pongo a escuchar a Tracy Chapman. Craso error, amigo conductor (nota mental: coge el carnet de conducir, el pasaporte, el cheque sin ingresar (gilipollas!), la tarjeta de crédito, la tarjeta de crédito española, los dos móviles, el cargador, el otro cargador con el adaptador, las pilas para el mp3, el mp3, los dos libros que te tienes que llevar, la traducción, el diccionario de OPAL, la fruta, un zumo para el viaje al aeropuerto, la manta, la sábana saco, la ropa, el bañador, y el resto de cosas de la maleta). Estoy triste porque viajar me pone melancólica y porque a ratos no se bien bien que hacer conmigo misma. Algunas veces me abrazaba y me decía ea, ea, que no pasa nada. Y otras me daba de ostias. Mientras me decido a ver que toca hoy, me doy permiso para soñar tonight...

PD: que tengais buena semana, aunque sea de curro normal. Me voy de viernes a viernes, y prometo no casarme ni en Las Vegas ni en San Francisco... ay, espera, que ahí ya no podemos, tócate los pies (llevaba muchos días sin sacar el tema, verdad Jei?). Y Marta, tú que me lees desde estos lares, have a nice Thanksgiving break! i que vagi tot molt bé.

me voy... pero volveré
a
y me pasaré las noches y los ratos muertos echando de menos a OPAL... sigh

viernes, 14 de noviembre de 2008

Por el canto de un duro

a
Ok, vale. Supongo que no he querido ver las cosas demasiado claras. Esto se nos está yendo de las manos. Ayer casi nos liamos, y cuando digo casi, pues sí, digo casi. Ni caso, aún me dura la resaca, y eso que se me bajó el alcohol bastante rápido anoche. Que la presencia de alcohol no lleve a malas interpretaciones. Hoy nos hemos visto en la mesa de español, y por lo que me ha dicho la Celestina, debemos de haber estado tonteando un montón. Totalmente sobrias, sin estar a solas. Estamos jugando con fuego, y un día de estos la liamos. Ayer nos faltó el canto de un duro. ¿Y qué hacer ahora? Por un lado está claro que hay demasiado como para poder evitar tontear, y por otro dejarnos de ver completamente sería tirando a horrible para las dos. No busco que nadie me dé la solución, pero no me importaría encontrar una manera de porque así las cosas solo funcionan en el plano de las intenciones y no de la realidad.
Soy incapaz de hacer mi trabajo - bueno, consigo seguir preparando mis clases, pero leer lo q me toca, escribir trabajos, traducciones y demás están sufriéndolo mucho. Mi limitada capacidad de concentración se ha ido a la mierda. Y mi ánimo fluctua con demasiada facilidad.
¿Qué quiero? no lo que querría, no, lo que quiero. Es decir, habiendo asumido que eso no va a ser, ¿qué quiero? no lo sé. Y me duele la cabeza.

Necesito encontrar música que no me haga pensar. Música que me ponga de buen humor y me de energía para escribir trabajos, leer las lecturas, traducir,... y que mi productividad no se limite a poner la lavadora (aunque no debo desmerecer esto, que hasta que no me he quedado literalmente sin ropa limpia, no he sido capaz de ponerla).
En fin, que creo la lavadora ya ha acabado.

PD: he perdido el piercing. Ni puta idea de a dónde a ido a parar... anoche lo llevaba, no sé hasta que momento... .jum
a

martes, 11 de noviembre de 2008

Our Weirdness

a
Si tuviera que definir que relación me une ahora con OPAL (Marta, prometo pensar en una alternativa, xD), me da que recurriría a una expresión de ella. "our... weirdness". Unos días lo llevo mal, otros días más o menos, y otros bastante bien, que, como en botica, hay de todo. ¿Qué verla me anima? Pues sí. ¿Qué al desayunar por las mañanas, en general, espero encontrarmela? Pues también. ¿Qué la echo de menos así en general? También, también. ¿Qué me hace ilusión que me escriba en Facebook? Pues, patéticamente, también. ¿Y qué le vamos a hacer? ¿Es malo? No. ¿Me hace daño? Nops, al menos por ahora. Aunque tampoco tiene pq. ¿Qué influye en mi humor? Pues sí, pero mira, es lo que tiene esta vida, tú.

El domingo, después de una reunión que tuve con las dos chicas con las que hacía una presentación el lunes (que no salió del todo mal... bueno, es decir, yo estas cosas las suelo medir por la cantidad de veces que hago reir a mi audiencia... no pueden ser demasiadas, pq no es comedia, pero se rieron 3 o 4 veces, es decir, uno, me escuchaban, dos, me escuchaban suficientemente despiertos como para reaccionar... el criterio no parece muy adecuado, pero de momento me hace sentir bien, xDDD), pasé para en "menos de cinco minutos" ayudar a OPAL con una pequeña duda (de hecho, ni a eso llegaba) que tenía con español. Porque sí, estudia español. Pero no, no es mi estudiante. Bueno, lo fue un día, pero esa es otra historia y aun me quedan muchas páginas por leer para mañana.
El caso, que me pierdo. Pasé para ayudarle con una pregunta q sí, le contesté en menos de cinco minutos. Insistí para que se dejara ayudar un poco más, que pensaréis, pues aprovechará para preguntarme y tal, al contrario, le cuesta el doble que a cualquier otro. Y le ayudé un poco más, y luego, no sé muy bien como nos pusimos a hablar. De su familia, de la mía. Me enseñó fotos de su padre, de su madre. Habló de ellos, de cómo creció. Me habló de sus hermanas, sus sobrinas, su cuñado. Me preguntó ("Could I ask you, again, a personal question?") sobre los chicos con los que he estado. Le pregunté a ella. Y por las chicas con las que había estado. La situación era un poco extraña. Muy íntima por un lado, y por otro claramente marcábamos la distancia física. Me contó muchas cosas de su vida de las que no tiene pinta de hablar a menudo. Me sentí muy cerca de ella, y creo no andar muy equivocada al pensar que fue mutuo. Hasta que nos dimos cuenta de la hora. Llevabamos tres horas hablando, y aún quedaba mucho curro por hacer. Y le dije, sabiendo que estaba pasando por preocupaciones familiares, que contara conmigo (de una manera mucho más bonita y sincera, of course... y más confusa, que me da no hice una sola frase gramatical en ese ratillo). Y nos despedimos. De una manera rara. Marcando la distancia. Notando las dos que era una despedida rara, y dándonos cuenta que la otra se había dado cuenta de ello, y hasta el infinito. Me envió un email hablando de otra cosa, pero "BTW, I hate to avoid reality. How are you doing in relation to our ... weirdness?".
Así que lo hemos hablado. A ella saber que no puede estar en una relación ahora le ayuda a llevarlo. Yo intento recordar eso. Y me lo tomo con calma. Take it easy. Y me emociono con las charlas a las que voy. Intento leerme las lecturas, hacer los papers y preparar las clases. Y agradezco que mi vecina me deje el asiento al lado de OPAL en la charla de esta noche. Y cualquier observador objetivo habrá notado argo. Cuando acaba la charla y salimos, va y me apunto "Would you like to come?", así, sin premeditación, a la reunión de la Pride Alliance. Y me presento mirando al suelo y casi en un susurro. Me copio un poco la respuesta de los otros, no sé que decir. Luego escucho, pienso en hablar, pero escucho. Pero ha estado bien. Y no es una salida del armario oficial, oficiosa si acaso, que straight people también va, pero, por primera vez, creo, no me ha importado. Me da igual. Por una vez, o por un rato.
Y a base de encontrarnos en el comedor voy conociendo más a sus amigos, y me encanta. Y a Celestina le hablo de ella, de si he hecho algo con ella, con toda naturalidad, sin tener que hacer ver que no me interesa. Y hablamos de política, me cuenta como funcionan las cosas, y le pregunto expresiones del periódico que no entiendo.

PD: me estoy convirtiendo en el muro de las lamentaciones de la Celestina. No en su chivata, aunque es cierto que oigo cosas muchas veces, porque de lo que hablan delante de mí no hablo. Pero me cuenta, y me dice. Nos entendemos mucho mejor de lo que jamás pensé. Algún día le diré lo que ha supuesto para mí contarle y poder hablar de OPAL con ella (se ofreció a ponerle una F si hacía falta, jeje ;) ). Es un poco como mi madre en América pero de otra manera, es decir, es como la figura maternal en esta tierra, quien me lleva al médico a rastras, se mete conmigo si voy vestida de chándal (coño, era domingo!), y se alegra de verme desayunar. Y creo que ella también agradece poder hablar de todas las tensiones y problemas que le crean en el departamento. Es lo que tiene ser la cordinéitor, pero no deja de ser complicado. Y aunque se quieren, porque en el fondo sé que se quieren y se echarán de menos a más no poder, a veces son como niños unos con otros.
a

domingo, 9 de noviembre de 2008

Un mal día

a
Estoy triste, estresada, somatizando, cansada, harta, confundida, agotada mentalmente, con el estómago en danza otra vez, ... Me tumbaría en la cama, abrazaría a mi peluche y me echaría o bien a llorar o casi mejor a dormir. Y dormiría, dormiría hasta la semana que viene. O aún mejor, hasta después de Thanksgiving, o incluso aún mejor, hasta después de entregar los últimos trabajos. Y a la vez no quiero que lleguen ni Thanksgiving ni el final del semestre. Aunque me muero por comer jamón, un cocido, una merluza con la salsa esa que hace mi madre, y un buen bistec. Aunque me muero por ver a la gente, por que las locas estas me saquen de fiesta y no volver a casa hasta las 8 de la mañana, por ir a tomar un café a la bollo cafetería, por coger el autobús y ver llover, por pasear por una calle sin que las caras me resulten familiares pero sí las piedras, por tomarme un café que no esté aguado. Pero no quiero que esas fechas lleguen. Aunque ya tengo los billetes para ir a Las Vegas y San Francisco. Me hace y no me hace ilusión a la vez. Dormiría, dormiría hasta el infinito. Hoy no es un buen día.

No sé si puedo ser su amiga. No sé si puedo. Quiero. Porque no quiero dejar de saber de ella, ni dejar de hablar con ella, y no puedo evitar preocuparme por ella cuando sé que está pasándolo mal, como ayer. Pero no sé si puedo. Hay días como hoy en los que claramente no puedo. No es lo que yo quiero, y supongo que por una vez debería dejar que Pinda llorase (o llorara, xD - deformación profesional). Quiero estar con ella, pasar tiempo a su lado. Cuando voy a desayunar, tengo la esperanza de encontrármela (ves? algo bueno tenía q tener todo esto, estoy desayunando casi todos los días). Cuando voy a cenar pronto, también. Cuando abro el correo, espero ver su nombre en el remitente. Cuando actualizo facebook (Sinme, a ver si adivinas quién es, xD y no vale preguntarle a Jei), no puedo evitar leer su status, y querer que me diga algo.
Tengo demasiado trabajo, no voy a llegar a tiempo, y pierdo el tiempo pensando en tonterías, dejando que el estrés me ponga triste, y que la ansidedad me joda el estómago una vez más. Empiezo a notarme sobrepasada, no puedo recordar tantas cosas, no puedo hacerlas todas, no puedo dar una presentación en clase sobre un tema que aún no tengo demasiado claro y que hago con dos chicas más una de las cuales es super marimandona y me crea más ansiedad, no puedo escribir un trabajo que se supone ya entregué y aún no he escrito, no puedo traducir un texto de 14 páginas para esta noche de las cuales llevo dos y es super complicado y además es un favor al que, por supuesto, no supe decir que no. No puedo leerme el capítulo para la clase de La Profe (esta es la rubia, Sinme), ni lo que me falta por leer para la otra clase (porque he tenido que recuperar lo que me quedé atrás). Y encima no tengo derecho a estresarme porque en realidad estas asignaturas no cuentan para mí... Me ayuda tanto que me digan esto (por si acaso, estoy siendo irónica). Tocate los pies. Encima ni siquiera puedo estresarme legítimamente. No puedo pensar en hacer planes. No puedo pensar en esta semana, no voy a llegar a todo. No puedo enfrentarme a la realidad y saber que este año toca decidir, y que si me quiero quedar en este país a lo mejor debería ponerme a estudiar para un examen que tendría que hacer antes de navidades. Y que si vuelvo a Barcelona, sigo sin tener nada que hacer. Pero tres años de aplazar una decisión ya son demasiados. No tengo donde ir o donde quedarme. Y no pienso en esto, sé que es inútil ahora, pero cuando noto que pierdo el control sobre las cosas a mi cerebro le gusta jugar con estas cosas.

Y me gustaría saber cuando le puedo decir algo, si me hago pesada o me quedo corta, si agradece q le muestre mi apoyo cuando está como ayer, o si prefiere que le deje en paz. Si mandarme un email diciendo que está escuchando a Morrissey (a quien yo debería dejar de escuchar también) y bebiendo un vaso de vino, y que "This makes one quite sad.", significa qué y hasta donde tengo que insistir en ofrecerle mi compañía. Me gustaría saber como le puedo decir que me preocupo por ella sin que piense que estoy confundiendo las cosas. Me gustaría saber llevar estas cosas, ser un poco más mayor y no hablo de la fecha de nacimiento. Me gustaría saber si es de la gente que agradece una visita no anunciada puntual en el momento oportuno, o de los que no. Me gustaría saber como ve las cosas ella ahora. Me gustaría saber cómo ver qué efecto tienen tus acciones en la otra gente. Me gustaría entender las cosas. Me gustaría no acabar pensando "what's the point?" en general. Me gustaría no estar escribiendo esto a la una y casi cinco de la tarde cuando tengo que preparar una presentación para las cinco y media.

Y querría ser avestruz, feliz con el agujerito para esconder mi cabeza...
a

sábado, 8 de noviembre de 2008

I'm a Pretender

I can pretend I don't miss her. I can pretend I have enough with seeing her in the Spanish Table, or sharing breakfast table some mornings. I can pretend I don't remember the feeling of her hair, or the soft way she kissed me. I can pretend I forgot she ask me to be her date in a party. I can pretend to forget how much I wanted to see the elections with her - and, in fact, I did watch it with her. I can try to convince myself I'm alright.

Pero llegan días como hoy en que verla a la hora del desayuno, en su clase de español (a la que he ido a ver lo q hacía la profe), y un rato en la mesa de español no me es suficiente. En que, aún habiéndolo más o menos esperado de antemano, saber que no se apunta a ver una peli, me entristece. O en los que sabiendo que me ha de mandar un email, actualizo el correo con demasiada insistencia. Y en los que escojo el camino que pasa por delante de su edificio simplemente para verlo o me tumbo en la cama y me parece que la almohada todavía huele a ella.

¿Qué sentimientos tengo derecho a sentir? Es sólo mi amiga...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Obama

"¿Cómo se dice? ¿Cómo se llama? Obama, Obama..." (a ritmo de raggeton)

Aún no me lo creo. Estoy todavía de subidón. Cada vez que veo el discurso de aceptación de Obama me emociono, y sí, Pinda, ese ser que no llora, tiene lágrimas de cocodrilo en los ojos al escuchar a ese hombre que cada día que pasa me parece más guapo. Siempre me ha atraido el intelecto y la manera de hablar, y está claro que a este hombre lo abrazaba yo (qué pasa? soy así de casta yo, xD).
No, en serio. Me emociona ese discurso. Me emociona oirle, y me emociona recordar cuando lo vi en directo ayer, rodeada de americanos de Virginia, de New York, de California, de... Me emociona pensar que este país, dónde hasta junio de 1963 una mujer negra debía levantarse de su asiento en el autobús para cedérselo a un blanco, ha votado a un hombre que no sólo no es blanco, sino que además nació fuera de la america continental, creció en Indonesia y de segundo nombre lleva Hussein, igual que su abuelo musulmán. Me emociona ver a la gente que me rodea con tanta ilusión, con ganas de hablar de política, con comentarios que van más allá del "todos son iguales, unos ladrones, y la política es una mierda" tan fácil y vacío de significado. Me emociona hablar con las secretarias del departamento y en vez de darles los buenos días como cada día hago decirles "Congratulations!!!!!!" con una sonrisa de oreja a oreja. Me emociona oir "Yes, we can!!!", me emociona pensar que estoy hoy en este país que por fin ha despertado después de ocho años grises, negros. Me emociona ver como se han seguido estas elecciones alrededor del mundo, me emociona haber llamado a mis padres y haber hablado con mi padre de política durante 15 minutos y de buen rollo todo el rato y sin tener que ocultar mi alegría. Me emociona pensar que el mundo hoy es un poco mejor que ayer. Y no es que Obama sea la panacea, ni siquiera que todo lo que haga vaya a estar bien, ni EUA va a dejar de ser el país que es dónde ejecutan más reos hispanos y negros que blancos, donde el creacionismo se enseña en algunas escuelas y donde los gays siguen siendo ese otro al que temer. Pero la ilusión, las ganas de que las cosas cambien, lo que de la noche a la mañana ha cambiado la imagen de EUA en el resto del mundo... aunque solo sea por eso, yo ya me quedo con Barack.

Por cierto, como en estas elecciones tienen todo esto de las preguntas en cada estado y tal, mi alegría es tristeza también. Massachusetts ha respondido y hay que aplaudirles, han votado en contra de una proposición muy idiota que quería rebajar los impuestos que pagan al estado (de Massachusetts) los habitantes del estado, y que constituye el cuarenta por ciento del presupuesto estatal para todos los servicios públicos (policía, escuelas, transportes, hospitales, ambulancias, etc etc etc). No me cansaré de repetirlo, olé gente de MA que han rechazado la propuesta esta con amplia mayoría. Hasta aquí mi alegría.
El ser humano es un pequeño animal tan vulnerable, tan necesitado de miedos, de buenos y malos, de... no sé, tan lleno de miserias y miedo a lo desconocido... La proposition 8 de California es la más famosa, sí, esa que proponía amendar la constitución del estado para que el matrimonio fuera definido como "la unión entre un hombre y una mujer" y punto pelota. Ha ganado, no sé las cifras finales, la última vez que lo vi estaba a un 52% sí, 48% no. Ahora 36000 personas (y sus familiares, amigos, conocidos,...) no saben que pasará con sus matrimonios. Y no es moco de pavo, que imagínate que alguien se pone enfermo y su pareja le acompaña al hospital, pero entonces deciden que no eres legalmente su esposo, así que no te informan de si está bien o está mal, de si la operación ha sido un éxito o más vale que llames al resto de la familia... eso, por poner un ejemplo. Y no quiero ni pensar en lo que supone saber que tus vecinos consideran que tú no puedes casarte y ven tu vida como una farsa, porque al final, eso es lo que están diciendo.
Pero no sólo ha sido California. Arizona también ha aprobado una prohibición al "gay marriage" (56% sí, 44% no), Florida ha hecho también una modificación de su constitución para prohibir el matrimonio homosexual (62% sí, 38% no ¿no es increíble la cifra?), y la que más tristeza, indignación, cabreo diría yo, incomprensión, y, sobre todo, asombro, es la Initiative 1 de Arkansas que las parejas homosexuales adopten niños... Haría broma sobre el tema, pero hoy no puedo. Supongo que el mismo dios (con minúscula) que juega con nosotros poniendo los esqueletos de los dinosaurios para probar nuestra fe, nos pide que demostremos lo mucho que le queremos salvando a los niños de que esos degenerados les hagan creer que les quieren...
Esto de las adopciones lo he estado hablando antes con OPAL, y es que estas elecciones parecen haber despertado a esa pequeña activista que parece llevo dentro. Que se nos trate como a sujetos de ensayo clínico me está empezando a tocar demasiado las narices, que se dude de nuestra capacidad para cuidar y criar niños como grupo cada vez me indigna más, y empiezo a necesitar hablar. Supongo que empiezo a entender que significa la palabra "pride". Que me dejen a mí decidir si soy capaz de criar a nadie, que me dejen a mi decidir si el matrimonio me parece una mala idea, que me dejen a mí decidir que coño quiero hacer con mi vida. Y sí, por una vez, me siento orgullosa de mi pasaporte.

En fin, voy a ponerme a redactar mi bibliografía para la presentación del lunes, que no quiero que le dé un ataque al corazón a mi compañera texana (pq fijo que la india se lo está tomando con más calma). Estos aires de MA me están empezando a afectar... eso, o que aún me dura el efecto del champán de ayer ;) (q resaca más mala esta mañana, por dios).

(En lo bueno debería añadir que Washington ha aprobado la eutanasia, Massachusetts ha despenalizado el consumo y la posesión de pequeñas cantidades de Marihuana (let's all go and smoke! que ya no me pueden deportar por ello, xDDDD), en Michigan han aprobado el uso terapéutico de la Marihuana, y varias iniciativas para reducir el derecho al aborto han perdido estrepitosamente en varios estados. Si alguien tiene ganas de investigar un poquito más o mirar que no me he chutado con las cifras, http://www.cnn.com/ELECTION/2008/results/ballot.measures/).

lunes, 3 de noviembre de 2008

Cuenta atrás

Argh. Mañana ya son las elecciones. No me lo puedo creer. Tengo muchas ganas de que lleguen ya por fin, pero a la vez tengo un miedo terrible de los resultados. There are so many things at stake. Aparte de lo más obvio, Obama vs. McCain (y, no olvidemos, McCain un tipo no tan terrible lleva de pareja de baile a la mucho menos tonta de lo que parece Sarah Palin), en cada estado votan unas cuantas cosas más. Por ejemplo, aquí en Massachusetts, y creo que en Europa (jorl, empiezo a parecer americana hablando de "Europa"...) no se ha hablado de ello, tienen que votar tres cosas más en tipo referendum. La Question 1 es una muy mala idea para recortar impuestos, a lo bruto, recortar el presupuesto del estado para los servicios públicos de manera tan dramática que, como algunos servicios no se pueden eliminar (pq sí, parece que por aquí también necesitamos policías, ambulancias, hospitales, autobuses...), muchos servicios tendrían que verse reducidos... ¡¡¡¡¡¡¡un 60%!!!!!!! Espero que la clase media de este estado tenga las cosas claras, o les veo dándose de tortas contra las paredes cuando tengan que empezar a recortar servicios para los mayores, las clases más bajas,... en resumen, los más expuestos a todo lo que, encima con una crisis a las espaldas, supone recortar servicios pero que afectará a todos, excepto, tal vez, a los más, más ricos. Luego tienen otra propuesta para que si pillan a alguien consumiendo Marihuana o con Marihuana no sea como ahora, q te abren criminal record y sea más algo tipo multa. Y la otra, la verdad es q ni me acuerdo.
Y así en cada estado, con más o menos preguntas, más o menos trascendentales, como la Proposition 8 de California (sí, esa q busca definir en la constitución de ese estado el matrimonio como una "unión entre un hombre y una mujer"). (Por cierto, que en Florida tb hay una propuesta similar, de lo cual me acabo de enterar y aún tengo que investigar). Además de eso, escogen el congreso, jueces, responsables de mil historias, ... En fin, que en algunos estados (como en Georgia) las papeletas tienen mil casillas a completar.

Con lo cual es un maldito estrés (pero a la vez tb es muy emocionante) seguir estas elecciones. Y, con la tontería, me han dado las mil y tengo la clase de mañana todavía por preparar. Pero no hago más que mirar el mapa http://elections.nytimes.com/2008/president/whos-ahead/key-states/map.html electoral, como si quisiera aprendermelo, o leer artículos sobre los swing states (los estados indecisos), las diferentes propositions y questions que se votan alrededor del país, y, también, los comentarios de OPAL sobre el tema...
Y puede que toda esta ilusión sea para nada. Y puede que mañana (o cuando quiera que se sepan los resultados) vea a mucha gente llorar y no precisamente de alegría. Y puede que el miércoles sea un día generalmente horrible. Y puede que los gays ya no se puedan casar en Califronia y pierdan la esperanza de hacerlo en Florida. Y puede que en Massachusetts el presupuesto público se vaya a la mierda. Y puede...
Pero también puede pasar que esto sea una fiesta, que la ilusión gane por esta vez, y que no se repita lo del 2000 ni lo del 2004.
De todas maneras, la sensación de estar viviendo un momento histórico nadie me la quita, ni el saber que de estas elecciones depende más que el hecho de que el país se pinte de rojo o azul...

PD: actualización del tema OPAL. Hemos ido a cenar, bueno, de hecho me ha invitado a cenar a un restaurante, y me he emocionado comiéndome un colgadero de cordero que estaba... acompañado con una copita de vino blanco (casi q tenía q haber pedido tinto, pero había tanto a escoger y me estresaba tanto, q simplemente he pedido el mismo vino q ella, xD). También me ha hecho ilusión tremenda que hubiera pan de verdad acompañando la cena, eso, y que he acabado super llena... qué gustazo. Así que nada, la próxima me toca invitar a mí. Parece que le estoy cogiendo el tranquillo al "being friends".
Y a todo esto, Celestina está al tanto de estas andanzas. Estoy empezando a cogerle el gustillo a esto de estar parcialmente out...

domingo, 2 de noviembre de 2008

Keeping a promise

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Del viernes a esta parte he descubierto que no voy a ser la única en freak out en mis relaciones. Eso, y que las circunstancias a veces son unas cabronas. OPAL (ha recuperado su antiguo nombre, al menos de momento, xD) ha freaked out. Bueno, en realidad no bien, bien así. Hace demasiado poco que salió de una relación estable de larga duración (q raro hablo, pf), así que aun queriendo no puede. Y después de despedirnos durante cuatro horas y media de reloj (incluso un pelín más, diría yo), en las que me di cuenta de cuanto voy a echar de menos poder tocarle el pelo, o acariciarle esas orejillas que tiene, o lo bien que me siento durmiendo a su lado, me tocó empezarme a hacer a la idea de que voy a tener que jugar a hacer malabares.
Pero ya no lo voy a pensar más. Ayer me di el día para llorar la pérdida, porque creo firmemente en la necesidad de elaborar el duelo en cualquier proceso de pérdida. Pero ayer ya se acabó. Haré como Sabina, y cuando me vaya a dormir me dejaré pensar (durante un tiempo solo) en lo a gusto que he dormido a su lado (a pesar del ruido atronador de su ventilador, o de lo enana que es mi cama). Pero ya está.
Malabares tendré que hacer, pero soy consciente de que es la única manera de no mandarlo a la mierda del todo. Sé que le gusto, sé que me gusta (que no, no es tan fácil de saber cuando se es yo), y aún así, no, ahora no puede ser.
Somos, desde esta tarde, oficialmente amigas. "I'd like to be friends with you as well and it would be nice if we could hang out". Supongo que con, de momento, encontrarte en el comedor será un buen primer paso. "as long as you can accept that I really can only be friends right now, then I'd definitely enjoy hanging out." Sí, lo acepto y lo entiendo. Espero poder mantener mi promesa. "I accept that we can just be friends, and I'm going to be aware of it if we hang out. "Me recordaré insistentemente esto si en algún momento me entra la duda. Si un día decides que ahora ya sí, te aseguro que te costará convencerme. Por el momento, como tú dices, "let's chill sometime."
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PS: better sooner than later...
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sábado, 1 de noviembre de 2008

Lucas

Me he pasado la mañana y parte de la tarde letting you go. Cuatro horas y media de despedida (o de "hasta luego" como me dijiste tú) ayer ya fueron bastantes. No tenía expectativas para mi primer Halloween, pero te aseguro que no esperaba esto. Una parte de mí tal vez lo temía, pero no quería adelantarme.

I have so many things still to tell you. I keep feeling so good with you. I keep wanting so much to know about you. I don't have bad feelings for you, and maybe if I did it would be easier. But I prefer not to have those feelings. I let you go. Yes, I do. And knowing that maybe it's a question of time, I try to assume it can be forever. Thanks for having the guts. See you around, and, hopefully, soon as friends.

jueves, 30 de octubre de 2008

Palabras al viento

I can't tell you that I miss you. I can't walk by your room and say hi. I can't call you and keep you distracted from your work. I know you are busy, I guess you have a paper to write and an exam tomorrow. I know you don't like all these. I know you are stressed. I just miss hearing from you, I miss reading you, I miss seeing you. I want to talk with you, be close to you, smell your hair, hug you, kiss you. And I know that right now I can't and that's fine. And still, it's hard. But I guess, in a strange way, I'm happy for having all these feelings. And that makes sense.

- Can I be your date this Saturday?

martes, 28 de octubre de 2008

Side B

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Supongo que es lo que tienen estas cosas. Que te afecta más el no saber, o el intuir un estado de ánimo no muy positivo, y tener que respetar la distancia aunque no apetezca. Echar de menos, aun sabiendo que mañana verás a la otra persona. Echar de menos, aunque solo sea para ver un documental en compañía, compartir un desayuno del comedor, recibir una clase magistral sobre como hervir un huevo duro bien, o aprender que las siete de la tarde pertenecen al "evening".

Y actualizar Facebook just in case, y mirar el correo otra vez, y tener el móvil cerca...

... Y no por ello entenderlo menos.
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domingo, 26 de octubre de 2008

Pre-Halloween

Ayer estuvimos de fiesta de cumple y Halloween de una profe del departamento. Estaba Celestina y marido, LaProfe y luego su ligue (literalmente her "fuck-date"), varios otros profes del departamente y gente relacionada, ElNiño (una especie de rollo que tuvo la OtraTA que es sobrino de una de las profes), amigos de los q daban la fiesta, y nosotras, las tres TA y OPAL (la OtraTA se llevó de invitada a la TA normal de francés y yo me lleve a OPAL).

La fiesta estuvo bien, nos reímos un montón, había bebidas, algo de comida, música, gente pero no demasiada, profes haciendo el memo, o borrachos (como LaProfe, q en una de esas me dijo q el tipo aquel era su "fuck-date"), bailando, todo el mundo disfrazado, ... Estuve socializando al principio, luego perdí el interés por el resto de la gente porque me puse a hablar con OPAL. No me hizo falta ser muy sagaz para darme cuenta de que había interés por su parte también, y pa' que negarlo, tenía pocas ganas de socializar con el resto en ese momento.

Hablando después con OPAL me dijo "so, you asked me for the first date". Y entonces fue cuando me enteré de que el partido de béisbol fue una "predate" - "that's when you find out if you want to have an actual date with someone". Y también cuando me enteré del interés que ha habido por su parte durante este tiempo... ¡¡desde muy al principio!!

Empecé a escribir este post esta tarde. Desde entonces han pasado unas cuantas cosas, tales como cenar con Mi Vecina, que apareciera OPAL justo cuando estaba a punto de salir del armario, una despedida un poco extraña que Mi Vecina ha interpretado correctamente (básicamente "quiero despedirme de ti de otra manera pero no puedo así q te doy un toquecito intrascendente en la espalda"), y que ahora Mi Vecina tenga la información más actualizada de este planeta. Cuando se lo he empezado a contar en seguida ha encajado las piezas, y me ha estado preguntando...
Pero ahora se me han hecho las tres y cuarto de la mañana, y aunque anoche dormí poquísimo (una cama más estrecha que el largo de tus brazos no está hecha para ser compartida), esto solo es el principio de la noche, porque tengo un trabajo para las 10 de la mañana, así que me quedan siete horas peladas para escribirlo...


PD: he decidido que "no te sabotearás" será mi máxima a partir de ahora.

sábado, 25 de octubre de 2008

El partido

No recorrimos ninguna base, ni marcamos ningún home run, ni bateamos ninguna vez. Pero después de que acabara el partido, a eso de las once y pico, estuvimos hablando hasta las dos menos veinte de la mañana.

Después me he llevado una bronca, no corregí bien las redacciones que tenía por corregir. Y con la bronca ha venido la oportunidad de hablar con Celestina. Ya lo sabe. No se lo he dicho del todo, pero se lo he ido confirmando. También se olía lo de OPAL. Al principio no, pero últimamente se lo había empezado a oler. Supongo que también el otro día al decirle q tenía algo q contarle, ahí ya lo supo, cuando fui a disculparme por mi comportamiento extraño esta última semana.

Ahora estoy comiendo sopa de lata porque se me pasó la hora de la comida hablando con Celestina, y en un rato voy a cocinar pollo.
Esta noche nos disfrazamos, tal vez debería maquillarme para que no se me note que me ruborizo cuando Celestina me vea en la fiesta con OPAL.

martes, 21 de octubre de 2008

Do I have a date?

Pffff.

El paper que era para ayer sigue sin estar escrito. La Profe, of course, no lo sabe (demasiado largo de explicar, pero es así). Y yo, ¿a qué me dedico? Pues Pinda se dedica a perder el tiempo en Facebook. Perder el tiempo, y complicarse la vida. Argh. En serio, argh.

Momento 1

Celestina (mi jefa): qué tal estás? estás un poco así, no?
Pinda: no, estoy bien... (no muy convencida). En serio, estoy bien. Estoy cansada, tengo muchas cosas, no sé (cada vez suena menos convincente), de verdad, estoy bien...
Celestina: en serio? pero estás bien? Empezamos con problemas de comunicación?
Pinda: bueno, cuando he hablado de mí?
Celestina: ¿te pasa algo? ¿algún problema en España? ¿la familia?
Pinda: no, no, todos están bien. Ningún problema con la familia. En serio. Son solo tonterías, cosas mías... soy yo, q bueno, a veces, nada, que a veces estoy así, pero no, ni caso, son tonterías, cosas mías.. yo... en serio...
Celestina: bueno, no tengo bola de cristal. No sé... ¿Te sientes sola? Aunque bueno, ahora conoces a Tu Vecina, y eso bien.
Pinda: sí, eso sí, no, sola ya no me siento. Mi Vecina es verdad, nos entendemos muy bien. No es q le cuente, pero le puedo contar. Claro, me sabe mal, q con LaOtraTA sé que ella me tiene como más confianza, pero no, yo no le puedo contar, ni si estoy mal decirselo... no... y me sabe mal...
Celestina: pero sois muy diferentes, normal. Ya, pero bueno, con Tu Vecina, bien, no?
Pinda: sí, sí, es una gran diferencia ahora...

Y llegó un estudiante para salvarme por la campana... Diré q hoy estoy extremadamente agotada, y que no me gusta mentirle a Celestina. No le estoy mintiendo, pero sé que se lo acabaré contando y no sé como. La idea se me hace demasiado grande, me cuesta. (es un resumen de la conversación, of course, xD).

Momento 2 (este va por etapas):

Viernes pasado, autobús camino de NY
Pinda habla con Out_Proud_And_Loud (OPAL) por primera vez fuera de la mesa de español. OPAL le habla de política, le pregunta por España, y le habla de su ciudad. Conclusión: OPAL mola.

Viernes noche
OPAL pasa a ser una amiga más del facebook de Pinda

Sábado
El tiempo online en Facebook se dispara. Número de actualizaciones del estado también.
Intercambio de comentarios (inocentes) empieza.

Ayer lunes, creo
Juegan los Red Sox. Pierden.
Pinda siente interés por el béisbol, a ver si se entera de algo. Actualiza facebook.
OPAL se ofrece a enseñar lo básico sobre el béisbol a Pinda. Pinda acepta.

Martes, vamos, hoy
"Do you want to watch a game on Saturday?"
(Hell, yes, piensa Pinda). Oh, tengo una fiesta. ¿Te vienes?
Sí, gracias. ¿Jueves o domingo para el partido?
Jueves.

Mañana es miércoles, pasado es jueves. ¿Tengo una cita?

PD: sé que me diréis, sí, claro q sí! Pero recordad, una cosa es lo que queréis que sea (q ya sé que queréis que me lo pase bien, Jei, Ox, Desgra, Sinme, and cía, q cate el mercado, xDD), y otra lo que es. Ni siquiera sé si ya está emparejada por ahí (y sí, entiende). Ni siquiera sé que hay por aquí. Sólo que mis putos papers cada vez se me retrasan/acumulan más.

lunes, 20 de octubre de 2008

Where?

¿Dónde está el botón rojo? O, en todo caso, ¿el teléfono rojo?

Venga, que ya voy tarde para este trabajo pero de bolea aún tengo margen. Con un poco de suerte esto se pasa pronto, en cuanto no necesite distraerme de tanto trabajo, trabajito y esas cosas, fijo que se me pasa...

Editado:

¡¡Joder qué frío!! ¿¿Por qué hace tanto frío en mi habitación?? Tengo la calefacción puesta, una manta por encima y aún así tengo frío. Lo peor de todo es que luego durante el día hará un calorazo insoportable aquí dentro... argh

sábado, 18 de octubre de 2008

Adiós melancolía

Bueno, para q veais como sí leo lo que la gente me dice, y a veces hasta hago caso, con este post voy a intentar actualizar en un momento de no melancolía.

Ahora mismo estoy en uno de los (tres) cafés del pueblo en el que vivo. Llevo aquí desde las once-doce de la mañana y ya son las ocho y veinte de la tarde. Hasta hace una horita me acompañaba mi vecina, pero me ha abandonado para irse a ver una especie de show de variedades (xD, vaya, q unos tocan, otros recitan, otros hacen el memo...) que organizan cada quince días en una de las residencias del college. Yo, como estoy acabando un trabajo que era para antes de ayer, me he castigado quedándome sin nigún tipo de actividad social hasta que lo entregue. Pero se me han quedado los pies fríos, y creo que voy a tener que cambiar de ubicación. Extrañamente, estoy escuchando una canción reggetton y no siento rechazo absoluto. Dios, espero que no me esté empezando a gustar... Anyway, a lo que iba. Ayer estuvimos en Nueva York, sólo el día, así que supo a poco. Fuimos a un museo y luego a un restaurante español donde la comida estuvo bastante bien y había pan de verdad. Soy primaria, ya lo sabéis, así que ese hecho me hizo bastante feliz. También hay que decir que después de casi dos meses comiendo del mismo bufé (vale, algunas cosas cambian... de forma rotativa, xD), cualquier variación se hace auténticamente maravillosa.
En el autobús, donde pasamos casi tantas horas como en la ciudad, tuve la oportunidad de hacer el ridículo de forma bastante aplastante... llevamos una pequeña selección de canciones de autobús/excursión/campamentos/algo (tipo: vamos a contar mentiras, a mi burro, baixan't de la font del gat, etc), y estuve cantando... sí, aquí donde me veis, y para perjuicio de mi dignidad y de los oídos del resto de pasajeros, estuve cantando no a pleno pulmón pero sí con emoción, xDD. También, a la ida, tuve una conversación de política americana y española bastante interesante con alguien aún más interesante (y no, no era La Profe), y, a la vuelta, una sesión de música compartida con mi vecina en la que esta horrible canción se convirtió en nuestro himno que no podíamos evitar cantar y casi bailar:

http://www.youtube.com/watch?v=kelMiiyNmE8&feature=related
(el video este es tremendisamente terrible, xD, pero no encontraba uno decente con buena calidad de sonido)

Volví a coger el metro de Nueva York, volví a pensar en que sí, en que sería posible vivir en esa ciudad. Y volví a pensar en volver o en quedarme. En ir, venir, estar. Extrañamente, sin melancolía, sin tristeza, aunque, eso sí, sin saber que hacer, por supuesto. ("Ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadas..." xDDD no puedo dejar de cantarla, no puedo...) (por cierto, es cantarla y recordar a Sinme cantandola y bailándola medio (o tres cuartos, xDD) borracha en un antro de perdición catalán...).
Y ahora, con Paulina Rubio sonando en mi cerebro como un disco rallado, espero, vanamente, noticias mientras intento escribir este trabajo para La Profe, intentando no pensar que tengo que acabarlo cuanto antes para ponerme con el siguiente... que es para el lunes e incluye una presentación, y también es para ella.
Lo dicho... "ni una sola palabra", xDDD.

PD: tengo demasiado frío, pies, manos y nariz se me han helao, esto es claramente signo de cambiar de lugar.

lunes, 13 de octubre de 2008

Columbus Day

Hoy es fiesta, hoy es Columbus Day porque ayer era domingo y lo pasan a lunes. Ayer se mató un chico del college en un accidente de tráfico no muy lejos de aquí. No le conocía, creo. Pero conozco gente que le conoce. No sé muy bien como debo reaccionar, el corazón se me ha encogido un poquito y supongo que eso está bien. Un chaval joven, un estudiante que hasta hace dos días me podría encontrar en el comedor. He visto su foto, sonríe, era el responsable de un grupo de música. No le reconozco pero tiene una cara suficientemente estándar como para no recordarle de verle sólo por ahí. No estoy realmente triste, no le conocía, pero se hace raro. Y el corazón se me encoge un poquito más al pensar en lo que ha pasado.

Hoy es fiesta. Columbus Day. Escucho la radio. Ya ha oscurecido. Un mejicano toca el piano. Cierro la puerta, abajo hacen ruido y prefiero la radio. He visto una ardilla muerta en la carretera y no sé porqué lo recuerdo justo ahora. La biblioteca me ha frustrado. Casi pierdo la libreta. He leído un mail de La Profe tarde. Ahora tiene mi móvil. Odio el teléfono, lo odio. He bebido un café au lait con poca gracia. He entrenado a fútbol, esta noche quedamos unos cuantos del equipo (más alguien de esta casa también) para ver una serie mítica de la infancia de esta gente. Hoy no sé porqué en realidad me siento bien. Cada vez conozco más a esta gente. Me importan. Ya puedo decir una lista de gente de la que me preocupo. Querría que no les pasara nada, que el mundo fuera bueno con ellos. Y me acuerdo de la gente que tengo en Barcelona, en la península, en mi querida isla del norte (y más ahora que nunca dada la crisis tan bestia en la que están sumidos), en mis alemanes, en quién se quedó a tres inalcanzables centímetros, en Alcalá, Murcia, Galicia, ¿Bolivia?, Madriz, Cádiz, lejano_oeste, ... No puedes cuidar de la gente que quieres. No se puede. Pero hoy me hace sentir bien querer cuidar de ellos, querer ver venir las malas cosas para avisarles, o simplemente para estar ahí por si acaso. La vida, supongo, tiene extrañas maneras de hacerte ver hasta qué punto la gente te importa.

Editado:
Postdata musical:
La música del piano me hace entristecer. Es bonita. No quiero dejar de escucharla. Cuando deje de tocar me hará sentirlo. No quiero que acabe esa canción triste. Una tecla más, una nota más. Que no se acabe. Que siga hasta el amanecer, hasta que caiga rendida en mi cama, hasta que mis ojos despidan el día que hace horas ya perdió la luz. No sé dónde mirar, los objetos me distraen, la música es demasiado hermosa para esta realidad. Dame la mano, llévame contigo nota tras nota, un acorde tras otro, y no dejes nunca de tocar. Hay veces, como esta, en que el silencio no es una posibilidad. Que no acabe, que siga una nota más...

viernes, 10 de octubre de 2008

Miserable

Hay veces en las que te sientes mal por sentirte mal con alguien. Hay veces que eso te provoca grandes sentimientos de culpa. Hay veces que sabes que le estás dando más importancia de la que tiene a algunos episodios intrascendentes que cada vez te revientan más, y que es básicamente por acumulación que ganan su efecto. Al desgranarlos, al desnudarlos delante de un oyente externo, te das cuenta de su falta de base. Aún así, los sentimientos son reales. Y no puedes evitar transparentar que no estás a gusto, que necesitas aire y espacio, y que las cosas te cansan (o ya te han cansado).

Si luego encima recibes un email de otra persona, ajena al embrollo mental, que siempre es amable, que siempre sonríe, que siempre es cordial y cortés, pidiéndote perdón por si hubieras podido interpretar que esta mañana, en un episodio que ni siquiera puedes recordar, había sido maleducado contigo cuando lo que le pasaba era que tenía prisa; entonces, y más que nunca entonces, realmente puedes sentirte miserable (en castellano).

jueves, 9 de octubre de 2008

puntualizando, y tal

Antes de que les de un patatús a Jei y a Ox, aclararé algo dejado caer así como quien no quiere la cosa en el último post. Cuando dije beber, podemos decir tomar un sorbito, y cuando dije los vientos, dejémoslo en brisita suave. Pero es de esas cosas en las que aprendería más allá de "obrigado", aunque luego no me atreviera a decirlo. Pero ya me vi una vez en esas, de lo cual solo saqué "chocolate" en una lengua nórdica. ¿Por qué hay gente q hace q quieras aprender su lengua y otra gente no? Esto de la lengua me ha llevado a establecer otra conexión, ¿por qué a veces nos puede resultar atractiva una característica física que normalmente no nos gusta? el color del pelo, por ejemplo. ¿Será el acento?

A todo esto he estado en un partido de pretemporada de la NBA, viendo a los Boston Celtics, y ha sido genial, aunque al final hemos perdido. Y me reafirmo en mi idea de que los yankis son los mejores montando espectáculos.

lunes, 6 de octubre de 2008

guess who

Bien. Aparte de que muero de sueño, mi lista de cosas por hacer me está engullendo. Perspectiva muy halagüeña cuando, además, sabes que en dos días recibirás nosecuantosmil portafolios para revisar, y otras tropecientaspocas redacciones para corregir. Fantástico. Y el primer short paper era para antesdeayer. Genial. Mañana será otro día pero yo quiero que sea hace 48 horas. Y no tener que estar de pie de 12 a 17 cocinando, para, encima, que saliera mal. Bueno, no, mal no, sólo no espectacular. ¿Expectativas equivocadas? oh, yes. Y me voy, que un artículo me espera con 10 páginas aún por leer.

Y en realidad yo quería hablar de lo que alivia saber que nadie ve por quién bebes los vientos... aunque joda tener que admitir que alguien interfiere en tu normal comportamiento.

PD: mañana vuelvo a dejarme tomar café. Creo que el riesgo de que me vuelvan a arrastrar al Health Service Center ha pasado...

martes, 30 de septiembre de 2008

Maybe

Maybe I just found a way. Maybe I'll go somewhere, wondering, but going. Maybe the sky is more blue than ever or maybe I just got better glasses. Or maybe I just have drunk too much coffee.

A veces supero mi falta de habilidades sociales. A veces soy capaz de mantener una conversación coherente con alguien interesante. A veces las cosas coinciden bien. A veces parece que puede abrirse un camino en el futuro. Y, además, sin tener que pretender que alguien te cae bien. ¿Habré encontrado una idea para qué hacer con mi vida tomando un café con la profe?

PD: por si acaso, este es un post optimista, xD

domingo, 28 de septiembre de 2008

Análisis

Hace un tiempo... bueno, hace ya mucho tiempo que no escribo. Hablo de esas libretas, normalmente de cuadros y tapas duras a ser posible, tamaño cuartilla, en las que durante una época escribía. No era un diario, eso sólo lo intenté a los 8 o 9 años, cuando hacía una lista de los niños que me gustaban o me habían gustado, y más q nada porque no tenía nada más que decir. Ahí dejaba campar a sus anchas a mi vena pedante y hacía comentarios sobre los libros que leía de forma totalmente asistemática, o escribía alguna reflexión de esas sesudas sobre la vida o lo sinsentido que la sentía. En una de ellas casí llegué a reconocerme, bueno, lo hice a mi manera. Recuerdo que en aquel momento escribía en inglés, y no por ningún tipo de pedantería sino porque pensaba en esa lengua casi todo el día. A veces, recuerdo también, mi escritura se volvía enana, chiquitita, minúscula, casi ilegible para ojos desentrenados, y es que aún siendo yo la única lectora su potencial de comunicación con el exterior no se me escapaba y la vergüenza y la autoconciencia me podían. Esas libretas también están llenas de exabruptos, de insultos velados, de vergüenzas, ... tan alto me hacía sentir la literatura, tan bajo caía después al observarme. Allí reconocí admiraciones y casi obsesiones que jamás he mencionado o enumerado. Reuní ideas, reflexiones, comentarios, y citas que en ese momento significaban. Parece que mi cerebro funcionaba, a su disfuncional manera, pero funcionaba.

Hace mucho que no escribo. Hace tanto que ya no me acuerdo de como sonaba yo. No recuerdo si prefiero las coordinadas o las subordinadas, si abuso de las comas o de los paréntesis. Ya no siento las frases salir de mí, ya no hay frases, ni oraciones, ni coordinadas, yuxtapuestas o subordinadas. Es como si mi mente hubiera enmudecido. Me noto incapaz de profundizar un pensamiento, cuando hablo no tengo criterio, se me escapan las sutilezas y me he vuelto oscura por necesidad o accidente y no por elección o decisión. Vivo, sí, es obvio (o no tanto, pero en fin, no entraremos en discusiones metafísicas), pero ¿qué me queda después? ¿Qué trascendencia tiene el 12 de marzo de 1998? ¿Y el 24 de noviembre de 2004? Y no, no es que quiera ser Funes el memorioso, pero no me noto yo (como si alguna vez hubiera sabido quién era yo...), o me noto un yo insustancial, sombra, que solo es potencial remoto.

Tengo una libreta. Pero tal vez debería comprarme una de rayas, de las de aquí, aunque no me gustan demasiado. O tal vez debería emborracharme más a menudo, q hace mucho q no lo hago. Y matar neuronas. Y dejar los pensamientos profundos para la ducha, q es el único lugar donde tienen sentido...

lunes, 22 de septiembre de 2008

Manías

Entre otras cuantas, tengo una manía bastante concreta: odio que me arruguen mis papeles. Lo odio profundamente.
Yo cuido mis hojas de papel, procuro q no se me arruguen, que no se doblen las esquinas. Cuando las doblo hago que las cuatro esquinas se abracen de forma exacta, que la línea divisoria sea exacta y perfecta. Cuando las acarreo por ahí las mimo para q no se sientan mal por ir sueltas por la vida, y si las guardo en la mochila, como no tengo carpeta, las pongo entre dos libretas para protegerlas. Así que después de prodigarles dichos mimos y cuidados a mis hojas de papel, me pregunto, ¿¿¿¿¿por qué narices nadie ha de arrugarme los papeles????? ¿Os obligo yo a no arrugar vuestras hojas? No, aunque a veces debo contenerme para no evitar que una pobre hoja sufra doblada de forma extraña bajo un libro. ¿Os obligo a mirar que las esquinas no estén anormalmente posicionadas antes de introducir vuestros papeles en el bolso? No, mejor no miro, que ojos que no ven corazón que no siente. Entonces, si yo os dejo que arrugueis vuestros papeles, os dejo que los machaquéis, os dejo que los dobléis sin ton ni son, y no digo esta boca es mia, por qué, me pregunto yo, por qué me arrugais las mías??? (y más aún cuando me las cogeis sin preguntar, q no me va la vida en ello, pero derecho a la intimidad, o a que mis papeles sean mios, como sea).

P.D: cada día hace un poquitín más de rasca. Me arrebullo dentro de la sudadera newyorkina y miro hacia la ventana, aunque ya la he cerrado. Tengo un montón de cuadernos por revisar, una clase por acabar de preparar y un estado de ánimo por recuperar. Hago de consejera, no espiritual pero casi, me engancho a un juego super chorra del facebook, hago ver q lo q me pasa es estar pensando en la clase de mañana, convenzco a mi estómago de que tiene hambre después de tantas horas sin comer, y veo como se me acumulan los emails por enviar...

viernes, 19 de septiembre de 2008

Año nuevo

(Antes de empezar el post tengo q explicar una cosa q me ha pasado. xDDDDD Esta mañana me levanté más o menos tarde pq los viernes NO TENGO CLASEEEEE!!!. Sí, yo también me odiaría, xD. Anyway, el caso es q he dejado la habitación especialmente guarripeich al irme. Y desordenada. El caso es q vuelvo esta tarde y me encuentro un cartelito en la puerta q dice q han venido a arreglarme la ventana, y q llame a los de mantenimiento. Me he muerto de vergüenza retrospectiva, hasta me he puesto roja. Me había olvidado ya cuando de repente veo una botellita extraña de agua apoyada en la repisa de mi ventana... La esperanza de q no hubieran entrado a mi habitación se ha esfumado completamente... quina vergonya, tú...).

El frío ya ha llegado y parece que las ardillas están más hiperactivas q nunca. Mi cumple ha pasado y parece que la pseudodepresiónprecumple también. Bueno, a su manera. Por primera vez se me ha ocurrido una actividad guay para clase y me la estoy currando con un poquito de antelación. Si no funciona, el batacazo será más grande pero dejaré de sentirme, tal vez, como un simple libro con audio. En fin.
Mi cumple estuvo bien, raro, bonito, con pastel, velitas y todo. Y Celestina me hizo un regalo, y ahora por las noches unos ojos fosforescentes me miran desde una de mis 31 estanterías. LaProfe (la profe para la q curro) tb me hizo un regalito, y mis iguales (xDD), además de la tarta, me regalaron una camiseta. Una de las cosas q más ilusión me hizo fue q toda la gente del departamento, hasta ElAbuelito, LaYanki, y LaOutsider, y las dos secretarias (que son lo más increíblemente amable, servicial, eficaz, etc. que jamás se ha visto, y sin pizca de ironía q lo digo), me firmaron una tarjetita. A cambio yo había llevado desayuno para todo aquel q se acercara por allí (incluidos los de francés, y mira q son rancios la mayoría de los profes de ese departamento... por culpa de uno de ellos, no nos dan llave de la biblioteca/sala donde trabajamos).

Dicen que año nuevo, vida nueva. Y parece que el clima me ha oído, porque cualquier día de estos me veo al grajo volando a ras de tierra... durante el día ya hace falta jersei, y por las noches empieza a hacer una rasca de esas de maldecir. Qué bien, pronto podré estrenarme la chaqueta q me compré, xDD y volver a lucir mi chaqueta islandesa q tanto éxito tuvo entre las huestes barcelonesas ¬¬
Me duele la cabeza, pero me voy a cenar. Como si lo primero tuviera relación con lo segundo. ¿Quién ha dicho q pretendo q se me entienda? Pronto vamos a New York. Y estoy más contenta que nunca por haberme comprado una mantita. Me voy, que se me hielan las manos.

Editado:
Me duele un diente. Bueno, miento. Me duele entre una muela y otra. Joder. Me duele. Y también la cabeza. Me haría un boquete en la cara, pero con el frío que está empezando a hacer, se me congelaría la campanilla...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Expectations

Having no expectations should be guarantee of not being decieved. But so many things should be and are not...

Hay días en que noto todas y cada una de las gotas del océano. Hay días, como hoy, que me visto de negro sin darme cuenta.

sábado, 13 de septiembre de 2008

La Celestina

Aunque el título pudiera parecer literario, no, no lo es. Es simplemente que he decidido empezaros a contar de la gente que me rodea. ¿Y por quién mejor empezar q por mi jefa?

Mi jefa, también conocida como la Cordinéitor, y a partir de hoy bautizada como Celestina, mola. Es medio paisana, que no sé porqué pero siempre acaba por sumar puntos (vale, es q soy una freaky, y me encanta poderme reír con alguien de cosas tipo "sus pensais", "miaja", etc.). Hemos estado en su casa, nos ha ayudado un montón para empezar con el curro, siempre se preocupa por qué tal nos va, y, la verdad, mola tenerla de jefa. Además, es super cotilla. Cotilla, pero, no sé, en positivo. Y nos quiere buscar novio. Bueno, novio, o como ella dice, "dates", que aquí invitan siempre en la primera cita. Quiere que nos busquemos compañía para ir a cenar, o al cine, o simplemente a dar una vuelta. La verdad es q tiene bastante sentido, pq esto es enano y si no te aireas un poco el campus se te come.
A mí me dice que si hay algo con MK, aunque no le gusta él para mí... si tu supieras, jamía... pienso yo. Sus comentarios no molestan, en serio q no. Es gracioso, de hecho, nos partimos. Pero no sé, hay días q pienso: ¿y cómo se lo digo? Hay q tener en cuenta, q esto, además, es doblemente un pueblo. Es, literalmente, un pueblo de dos calles y, literalmetne, una comunidad bien pequeñita constituida por estudiantes, staff y faculty de un college de tamaño pequeño. Que luego es un pueblo en el que te encuentras bastante a menudo camisetas que dicen "gay? fine by me", o en q tu vecina (hetero) tiene un cartel conmemorativo del "National Comming Out Day". Pero... no sé, qué queréis? no deja de ser un pueblo, así q de momento las fiestas arcoiris quedan fuera de mis actividades extraescolares.

En realidad no tengo ninguna necesidad de contarle nada a nadie, eso es obvio. Pero Celestina me cae bien, de hecho me recuerda la sensación q tengo al estar con ella a la que tengo con una de mis tías. Vamos, q estoy a gusto. Y últimamente me pasa que dentro de los grupos de gente q voy conociendo voy pensando a quién se lo diría y a quién ni jarta vino. Supongo q aún me queda demasiado camino por recorrer en eso de "fine by me".


Ay, a todo esto, ayer Celestina se nos llevó al mall más cercano de compras. Y parece mentira lo q una manta super suave y una mini alfombra nuevas pueden hacer por convertir una habitación en "home"... Eso, y dos trozos de queso manchego de los cuales me queda uno y cuarto, xD.
Hablaría de mi vecina so gayfriendly, o de la chica-casi-seguro-q-es-bollo-q-se-me-presentó-en-la-fiesta-que-había-ayer
-en-el-sótano-de-mi-edificio, pero esto es un post monopersonaje.
De eso, o de que ya faltan menos de dos meses para las próximas elecciones y me resisto a no creer en la posibilidad de no tener a la Pallin de Vice... Aix.

lunes, 8 de septiembre de 2008

I don't know why I don't like Mondays...

Segunda semana de curro, primera de verdad, de lunes a viernes. Hoy es lunes, y no, necesito un día de fiesta.
Vale. Ayer era domingo, ayer hacía calor, ayer me pasé 3 horas tirada al sol en la hierba haciendo ver que leía lo que tenía que leer para las clases de hoy. Por supuesto, al final tuve que acabar en mi habitación, de noche, y también esta mañana antes de ir a clase. (Sí, al final me lo he leído todo a tiempo! ueee).
El sábado tuvimos el diluvio universal por aquí, así que estuve currando más o menos, pero, of course, no suficiente. Luego por la noche nos fuimos a cenar a un japo y a ver Vicky, Cristina, Barcelona. Al llegar a la habitación, me quedé charlando una hora con la vecina de enfrente. Y después... pues me fui a dormir.

Y hoy... hoy ha sido lunes. ¡¡¡¡¡Lunes!!!!! y se me ha acumulado el trabajo así de mala manera. Estoy aún acabando de preparar la clase de mañana, tengo que corregir redacciones de dos clases para el jueves (y encima ponerles nota, lo odio, lo odio tanto...), leer unas 40 páginas de un libro de la Edad Media para una clase del miércoles, hacer una mini investigación de los indígenas en latinoamérica para el miércoles también, preparar dos clases diferentes para el jueves, ir al banco a abrirme una cuenta y cobrar el cheque de la paga, y, además, dormir, que tengo sueño.
Vale, el fin de semana no me estresé, podría haber preparado las clases me diréis. Tenéis toda la razón. Pero que maldad, justo hoy nos han dicho lo de las redacciones. Me las prometía yo muy felices... Ay, que dramática me pongo cuando bebo más café que como comida... xDDD (a todo esto, soy consciente, no me rasgaré las vestiduras ni me arrancaré el cabello). Por que sí, queridos amigos, hoy Pinda se ha saltado la comida (sustituida por un café y un plátano, gracias a la secretaria, q se ha apiadado de mí y me ha dado la fruta).

En fin, pilarín, puede que mañana empiece a hacer algo de deporte, o puede q no, dependo de mi vecina. Creo que me voy a tomar una manzanilla, tanto café me tiene loco el estómago... Y, a todo esto, ha desaparecido un condón del sobre que hay en el baño... tengo una teoría de quién lo ha utilizado, xD (es que en cada baño del edificio hay un sobre con condones, gratis).

PD: hoy he vuelto a tener a la profe guapa. Lo malo es que como ya me conoce (es lo que tiene ser TA y que ella hable español) muchas veces me mira en clase, por eso de ver si seguimos lo q va explicando. Me paso la clase entera en tensión, que dolor de espalda me voy a ganar. (Siempre que un profesor me mira, conste, me pongo en tensión). Todavía no sé de qué color tiene los ojos, xD.

jueves, 4 de septiembre de 2008

yeap

Iba a hablar de las primeras clases. De que la tenia que llevo dentro ha resucitado. De las ardillas. De como me gustan las asignaturas a las que al final he ido a parar. De lo bien que me siento en el departamento. De mis 31 estantes. De lo raro que aun se me hace a veces pensar que estoy en USA. De que manyana cobro!!!! O_O (creo q solo es este primer mes q nos pagan antes pq es la primera paga). De que he redescubierto lo que me gusta estar en clase, que a veces lo olvido por cabezota. De la ilusion que me ha hecho encontrarme a algunas personillas por el msn. De lo que he disfrutado hoy comprandome seis libros (de los cuales solo uno ha sido por capricho). De... tantas cosas.
Pero va y me pongo a leer un libro. Un comic. Persepolis. Y pagina a pagina me voy desmontando. Poco a poco. Pero de forma rotunda. Y tengo que levantarme a coger un kleenex para acabar las ultimas paginas. Estoy enamorada. Estoy enamorada de ese pais prisionero de si mismo que es Iran. De esa gente revolucionaria prisionera de ese mal vastago que es la revolucion hoy (y desde hace mucho). De esas historias. De esa lucha, tal vez inutil pero no absurda. Y he acabado esas ultimas paginas. He necesitado otro kleenex.
De repente, siento la necesidad de dar las gracias. A las circunstancias, a la vida, a X, o a quien quiera que sea q se le dan las gracias. (A la naturaleza no, que no es sabia... y si no de q tengo tres muelas del juicio???). No por nada. De repente me he dado cuenta mas alla de un plano racional que me gusta estar aqui. A pesar de echar de menos a una lista de gente mucho mas amplia de lo que admitiria. A pesar de no poder comer jamon ni chorizo (ni lomo!). A pesar de que las ensaladas son un rollo. A pesar de que los mosquitos se me comen viva a pesar de la mosquitera. A pesar de que conozco poquita gente. Pero me gusta. Estoy a gusto a mi manera.
Como me dice la secretaria del departamento, "teneis que haceros vuestro propio nicho aqui" (uy, en ingles no suena tetrico, xD). Por fin lo siento. Por fin me lo creo. No es que antes tuviera pensamientos negativos, no lo pensaba, just in case.

En la reunion de la casa que hemos tenido hoy, me he presentado asi: "Me llamo Pinda (insertese nombre real aqui). Soy de Barcelona. Soy una de las blablabla TA, y en casa he estudiado blablabla. Este es el tercer anyo que no se que hacer con mi vida, y sigo mas o menos en ello. Me gusta cosas muy diferentes, hacer un poco de todo, basicamente cualquier cosa que implique estar con gente y pasarselo bien". Y con esto y un bizcocho, hasta manyana a las ocho (donde ocho es = a cualquier hora).

PD: lo se, en coherencia deberian suspenderme. No me importa. Hoy no :)

miércoles, 3 de septiembre de 2008

First Class

Hoy he ido a las primeras clases aqui. Dos temas interesantes, muchas lecturas, mucho curro, y una profe... En fin, me ahorro los comentarios, que luego se me aturulla segun quien.
Sigo sin acentos, aunq ya me han cambiado el ordenador y ya podria dedicarme a poner los settings a mi gusto, pero soy vaga de naturaleza.
Manyana tengo que dar mi primera clase, dos veces la misma, xD, y ya veremos a ver q tal. No deberia tener demasiada gente, pero estas dos semanas nunca se sabe.

Creo que el verano ya se esta acabando, empiezan las lluvias.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Somatizando

Estoy somatizando. Me sudan las manos y tengo el estomago mal (revuelto y sin hambre) desde hace un par de dias. Tengo un nudo en un lugar indefinido entre el esofago y la parte baja del estomago. Somatizo. Estoy somatizando. A ratos no tengo ganas de hablar. Me entra suenyo y antisocialidad. Estoy somatizando pero me voy a calmar y recordar lo genial que ha estado este fin de semana...
Encima, pronto sera mi cumple. No quiero esperar nada de ese dia. Sera un dia triste, raro. Hace poquito tiempo que estoy aqui. Y sera la segunda vez que pase mi cumple lejos de casa. No es que normalmente sea un dia muy feliz, porque me suele dar por pensar. Este anyo creo que me esta entrando la crisis de la mediana edad, xD, que siempre voy con adelanto para el tema de crisis. Nuse, hemos tenido mogollon de suerte con la gente del departamento, que nos tienen super arropadas y cuidadas. Y ya hay un grupo de gente con quien he hecho buenas migas. Pero no se, estoy tan lejos de todos aun... En fin.


El sabado fue un dia genial. (Habra post especial: Welcome to an American Show). Charlas. Conversacion con MK. Futbol americano. Cervezas de los TA. Risas. Conversaciones. Genial.
El domingo tb estuvo muy bien. Teniamos una reunion informal con una de las profes, y estaban dos mas en la cafeteria. Al final aquello se convirtio en tomarnos un cafe mientras, entre risas y bromas, nos explicaban la parte seria del tema. Luego invitacion a casa de la Cordineitor (s'i, con acento en la e), conocer al marido de la otra, y mas tarde al suyo tb, tour completo a su casa, jardin incluido, y visita "de camuflaje" a la piscina del vecino... xDDD Nos fuimos luego todos de cena, los seis, y estuvo muy bien, comida yanki no muy cara, con cerveza rica rica, y buenas conversaciones. Habiamos quedado para un ratito, y acabamos pasando la tarde entera, bromeando y charlando mas que no trabajando... Creo que es dificil encontrar un sitio donde te hagan sentir tan bien como novato, donde tu jefe te diga tan de verdad q le puedes pedir ayuda para lo q sea, y que companyeros con mas experiencia (y mas categoria) te hagan sentir tan uno mas. Aun asi, estoy somatizando y tengo miedo. Lo confieso, lloraria, pero Pinda no llora (a este lado del oceano, tampoco).

Voy a ponerme a currar, a preparar la primera clase, y supongo que el ver que voy haciendo cosas tb sera bueno. Ya tengo nuevo lema que voy a intentar taladrarme en la cabeza: de mica en mica s'omple la pica...

viernes, 29 de agosto de 2008

Esa bendicion llamada siesta

Ay. Son las tres y cuarto pero ya hace mas de una hora q acab'e de comer y tengo unas ganas horribles de echarme la siesta. Los ojillos se me cierran, me pesan los hombros y me sorprende q haya tanta claridad en la calle... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ahora mi idea de felicidad se reduce a echarme la siesta en paz y armonia... ay... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pero en fin, aqui seguimos. Hoy he tenido mi primer mini roce (no, Jei, no hablo de ese tipo de roce ¬¬) con la companyera TA. Tonterias. Pero, es lo q tiene ser yo, me he quedado un poco asi. Y es q en realidad nos conocemos poco, y poc a poc i amb bona lletra mejor. Ya ves, yo queria aprovechar para pasarnos por el departamento a mirar el material q tenemos ya q hoy no tenemos nada q hacer, y todavia tenemos calma y nada de estres. Ella no queria ir dos veces en el mismo dia (esta manyana nos hemos pasado por ahi, pero teniamos media hora solo y hemos ido a otra cosa), ademas q tenia q ir a comprar saldo para el movil y luego ha quedado para hablar con el novio. He decidido no ir al departamento yo sola, pq se q le sabe mal pq pensaba q iriamos juntas, al menos al principio, pero tb ella habia hecho planes y esta era la ultima tarde q tenemos antes de empezar las clases... En fin, una memez q ha pasado hace un par de horas y aun la tengo ah'i...
Con la gente del departamento sigue siendo genial. Y, de hecho, no tengo motivo de queja. Poco a poco voy conociendo gente, empiezo a no perderme por el campus, y ya pronto empezaremos con las clases, a tenerlo todo organizado y tal... Aun tengo q escoger el par de asignaturas q he de hacer (joder, mas decisiones), y empezar a preparar la clase del martes (q quieras q no, aunq es facil, tengo ganas de empezar con buen pie), pero bueno, que aun las cosas son muy tranquilas.
Ayer un dolor de cabeza me tumbo literalmente durante un par de horas en la cama a oscuras. Es frustrante no tener control sobre tu vida, sobre lo que haces o lo que no. Pero no se de que sirve tener control sin saber que quieres hacer. Desde que estoy por aqui, en el campus, no puedo evitar pensar de forma recurrente que voy a hacer con mi vida. Acabo de darme cuenta de que en realidad no quiero hacer nada con ella. Voy haciendo algo, porque hay que ir haciendo. Pero es tan a menudo que me paro a pensar y me doy cuenta que voy sin rumbo porque no hay rumbo que quiera tomar... Es como si en mi vida (que mira q es cortita) ya hubiera llegado hasta donde he imaginado. Y ahora, que? Soy joven, deberia quererme comer el mundo. Soy joven, deberia sonyar con el futuro. En cambio pierdo los ratos muertos en pensar como el pasado tendria q haber sido diferente... Si, hay dias que parezco una vieja arrepentida.
No soy capaz de decir como me siento. Estoy contenta con los companyeros de curro. Me mola mi habitacion. El campus es chulo. Los tramites de papeles y tal van viento en popa. Y aun asi a ratos siento mi tendencia autista con mas fuerza q nunca. Y me siento sola o demasiado acompanyada. Quiero hacer cosas, socializar, pero a ratos solo pienso en encerrarme en mi habitacion para estar a solas.
Basta. Voy a airearme un rato. Voy a ver si consigo abrir mi correo.

(acaba de pasar la otra TA por aqui, ya esta, hemos vuelto a la normalidad, q antes nos habiamos quedado un poco asi las dos. No es q hayamos hablado de eso, pero ya esta).

PD: acabo de decidir hacer una lista de cosas q me gustan de aqui

las ardillas
la lavadora y la secadora
mi minineverita
esa ventana que tengo (aunq cuesta abrirla...)
tanto verde
que las estrellas se ven por la noche
mis jefes
las secretarias del departamento
el cafe de Lilacafe (anda q menuda soy bautizando sitios)
el mac que no es seguro que tenga mas alla del martes
los helados de maquina del comedor
la perspectiva de la comida del departamento que tenemos el lunes
mi habitacion
los estantes de mi habitacion
que haga fresquito pero aun se pueda ir en manga corta
que los otros TA sean asi, y que con MK me sienta tan a gusto
que hoy es viernes y hay una fiesta en el sotano de mi casa (tal vez no mola tanto q mi habitacion este justo encima... pero en fin, xD)
que el TA que acaba de llegar parezca bien majo
que hoy haya una fiesta en este sotano y aunque no sea para mi, seguro que conocer'e gente
que, en realidad, me hace ilusion estar aqui

martes, 26 de agosto de 2008

Made in USA

En media hora me voy a cenar, lo que supone una mejora respecto a ayer de media hora (xD, en serio, no lo he hecho a posta). Es decir, cenar a a las siete empieza a parecerme buena cosa! ô_O
Estoy en mi habitación, indivdual por suerte, rodeada de estantes vacíos (es lo q tiene q tu habitación sea una biblioteca reconvertida...), con las maletas aún sin deshacer y casi sin ropa limpia ya. Ayer compré los útiles necesarios (es decir, el jabón, xD), pero me da q hasta mañana no iré a gastar mis moneditas a las maquinitas, xD. En fin, q me veo poniendome las camisetas q nos regalaron en la fiesta de bienvenida para los freshmen del otro día, xD, q otra cosa no, pero cuando organizan algo lo hacen a lo grande y a lo yanki. Este país debería llevar un subtítulo y llamarse, "EUA, El lugar dónde hasta los guisantes son grandes". En serio. (Ah, conste q la frase es sólo medio mia, se ve q el tipo q diseñó la Estatua de la Libertad hizo el comentario de que aquí hasta los guisantes son grandes cuando le preguntaron que qué le había parecido este país).

No sé pq pero me he puesto a escuchar Mecano antes. Y ahora Amaral. Y va y me pongo melancólica. Ni triste, ni con morriña, ni nada de eso. Pero estoy q me encerraba en la habitación a mirar a mi alrededor estas paredes de madera, los estantes vacíos, las mil cosas q nos regalaron en la susodicha fiesta, las cosas q he heredado de los que nos precedieron, los cuatro libros que me traje, y las dos piezas de fruta y la galleta q he sacado del comedor. Empiezo a parecer una ardilla (de las cuales tenemos un montón por aquí, aún me hace ilusión cada vez q veo una y me paro a mirarlas, xDDD, un día de estos alguien me va a ver...), guardando provisiones para el invierno... pero es que el horario de comidas es una locura, y siempre tengo miedo de que me vaya a entrar hambre voraz por la noche, y aunq he heredado una nevera pequeña para la habitación, aún la tengo en la ventana desenchufada y vacía. Es marrón, y eso, ya ves, me hace ilusión, xDD (es q hace años la nevera q teníamos era marrón...).

Hoy por fin he conseguido ya tener móvil, el correo de la uni ya me funciona, ya tengo mi pasaporte (necesitaban fotocopiarlo y tal en la administración de la universidad), y ya nos han scheduled la visita a la oficina para conseguir el número de la seguridad social. Después de eso el camino para abrirnos una cuenta bancaria está libre de obstáculos (bueno, y de dinero... q hasta que acabe septiembre no cobro). Aún tenemos que matricularnos del par de cursos que tenemos q escoger, y después de la reunión informal q hemos tenido hoy con el departamento nuestro me ha quedado una sensación rara. Quiero aprovechar la oportunidad para aprender algo, para hacer algo que me interese (más q nada pq además, q me conozco, como no me motive un poco el tema verás tú lo poco poquísimo q seré capaz de hacer para la asignatura...). Pero me han metido el miedo en el cuerpo con el nivel de curro, y ara em fa una mica de por, xD.
Es genial lo de mis crisis de confianza. Vienen a atacar justo en el mejor momento. Ahora q estamos a punto de empezar, q estoy aquí, no hago más q pensar: ay, dios, pero como voy a hacer yo para dar las clases? y ostras, seguro q no seré capaz de hacer bien las asignaturas... a ver, por dios, que ya me he sacado una carrera!! q ya he aprovado exámenes mil veces más chungos de los q me pueda poner esta gente en cursos de primer año!!! en fin, mi cerebro, q es así de majo y me quiere tanto.

Bueno, sé q el blog no está teniendo el tono deseado (al menos por mí, xD), pero q le vamos a hacer, estoy de un humor raro. Y es que tanta socialización de golpe me agota y me provoca extraños y contradictorios efectos. Me lo paso muy bien con la gente, incluso a veces me presento yo a alguien (bueno, miento, casi casi nunca pasa, xDDD), me voy a alguna actividad yo por mi cuenta si los otros cinco q conozco más (pq son mis "iguales") no se apuntan, y ya voy conociendo gente por mi cuenta. De hecho ayer por primera vez conocí a alguien yo sola sin ser a través de otra persona, xD. Una chica de transfer q estará en el departamento, y que, ojo al dato, habla como cuatro o cinco idiomas, y está aprendiendo otro. (Para según quién, q ya me imagino la pregunta, es mona pero dudo un 95% q entienda).
Y hablando de ese tema, que me lo veo venir sus interesa, xD, de momento no he situado a nadie. Sí que he detectado ya varios miembros (en general miembras, xD) del staff, pero de alumnos o gente más jovencilla, sólo chicos.

Estoy un poco abrumada todavía. Y el estómago está en revolución (bueno, eso creo q es por el café, xD) (Por cierto, xD, hoy por fin me he tomado un café-café y no aguachirri de ese del que tanto gustan por aquí!!). A ratos pienso a lo mejor es q tengo ganas de llorar. Pero luego pienso, no, en realidad lo que tengo ganas es de dormir. Pero luego cambio de idea y pienso que de lo que realmente tengo ganas es de mirar el techo. Al final me apunto a casi todo, y poco a poco empieza a ser como con el bufete, que empieza a parecer más pequeño porque ya no me da miedo recorrermelo las veces que haga falta para encontrar lo que quiero. (Para los que se preocupen por mi perímetro barriguil, de moemnto sólo he caído un día a la tentación de la sección pizza, y sólo un día a la de los perritos calientes. Las ensaladas son mis fieles compañeras, y menos hoy, suelo desayunar leche con cereales (y un aguachirrí café). En fin, que estoy bajo control, xDD).

En fin, con esto y un bizcocho... hasta mañana a no sé que hora porque con la diferencia horaria vete tú a saber qué hora será para cada uno...
Me voy, q he quedado en cuatro minutos en el hall.

Editado:
Hoy en la cena había galletitas chinas de la suerte. La mía decía:
"Guard yourself against evil temptations".
Como no se refiera a la pizza o los hot dogs... (de las dos cosas, habíendolas comido una y dos veces respectivamente, ya me he hartado).
De mi horóscopo creo que vale la pena destacar esto (y las conclusiones os las dejo al resto):

"On a scale of one to 10, your charm will top out at 99 -- somewhere between lethal and devastating, that is. There's nothing you can't have, but do be careful not to aim this potent magic at anything -- or anyone -- you really don't want to conquer. Overzealous fans can be so tiring!"

domingo, 24 de agosto de 2008

Por fin en el College

Aix

Son las seis menos cinco de la tarde. Ya no tengo jet lag que hace doce días que cambié de horario (porque antes de venirme al College estuve de viaje). Pero ahora mismo estoy cansada como si acabara de llegar, y es que tanto conocer gente extraña, tanto estar aún a medias de instalarme, tanto intentar recordar nombres de lo más extraños y que solo he medio entendido, tanto comer a horas rarísimas (la cena es de, adivinad... de ¡¡¡¡¡¡¡4:30 a 7!!!!!!!!!!!!! horrible), tanto no encontrar las cosas en el bufet, tanto no saber dónde están las cosas, tanto no saber dónde tengo que estar cuándo, ... Y es que además aún no me he hecho a la idea de estar aquí. Aún no me creo que he llegado, que ya he despedido a mis hermanas, que se acabaron las vacaciones, y que esto empieza ya de verdad. Aún no tenemos clase, que aquí te reciben muy bien recibido, tanto que tenemos una semana de orientación, xD. Anda que van listos pa' orientarme a mi esta gente, xDDD
Anyway, después de tantos días de no haber tenido un rato de soledad hasta ayer, noto mucho que necesito encerrarme algún ratito en mi habitación, empezar a colocar mis cosas, empezar a llenar mis estantes (que tengo 31!!!!), colocar la nevera que he heredado, xDD, hacerme a la idea de que la horriblelámpara que he heredado me viene bien, xD, y, sobre todo, poco a poco hacer que este espacio sea mio, sentirme más cómoda, más a gusto, y un poco menos fuera de lugar.

Hay muchas cosas curiosas de este país, de esta gente, y de este lugar en concreto. Me ha dado por escribir de este humor extraño en el que estoy ahora, en que todo me abruma, en que tengo ganas de que no haya ninguna actividad para poder relajarme y estar a mi aire. Esto es muy chulo, pero no siento que pertenezca aquí de pleno derecho, ni que esté a la altura. Tengo que hacerme a la idea. A mí también me escogieron. De manera diferente, pero lo hicieron. Por algo será e intentaré creermelo un poco... Y disfrutar de esto. Y disfrutar de vivir las elecciones entre Obama y McCain en vivo y en directo. Y disfrutar del College. Y disfrutar de la gente que voy conociendo (ya vendrán al blog, ya... tengo q bautizarles todavía). Y relajarme...

En fin, ¿alguien tiene una cerveza???

PD: voy a volver a tener una nevera marrón, qué ilusión y cuánto tiempo...




Fe de errores: que la Fletcher no es de Massachusetts (MA), sino de Maine (ME), de Cabot (o Cavot????) Cove y no Cape Cod. Me dí cuenta ya solita después de haber colgado el post, xD