Life is great

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Sí, ya tocaba actualizar.
Empiezo a volver a mis cabales. Que diréis, pues siendo chiquitita (porque es cierto, de mucho tamaño no acabo de ser) y tal, muy difícil no sería, porque un río pequeño mucho cabal no podría tener... desbarro (y sí, esto no es castellano estándar). Pero es verdad, estoy volviendo a mis cabales y no ha sido tan fácil. Supongo que mi vena melodramática es más grande de lo que jamás aceptaría. No sé, o a lo mejor no es tan raro que me haya afectado de esta manera. Peeeeeeero, no, no, no, no voy a contar mis penas otra vez.
Estos últimos días, no sé si por Jet Lag, por estrés (emocional sería, pq de otro... máxima preocupación escoger tapa, xD), o pq soy gilipollas, pero he tenido un montón de insmonio. Me despertaba por las mañanas (lo digo en pasado pq llevo dos días, y cruzo los dedos, que no me pasa), y el truco de darme la vuelta y seguir durmiendo no funcionaba... lo cual es una mierda. Pero a la vez, y por eso lo cuento, me ha dado oportunidad para pensar. Y no sé pq en esos momentos he pensado más o menos con calma, así que tengo algún plan, que no decisión, para el año que viene. Veremos. Y también he ido elaborando un poco todo esto que ha pasado y empiezo a ver la manera de llevarlo (deal with it quería decir, no me sale, xD). Y ayer, en el coche, que nueve horas de encierro forzoso dan para mucho, volví a ver las cosas de otra manera.
Life is great pensé (ahora mismo es más rápido pensar en una mezcla de tres lenguas que intentar mantener ningún tipo de coherencia interna). Pensé la frase, y luego me di cuenta de que lo sentía. Sí, estas cosas se me olvidan. Y no sirve de nada que te lo digan. De hecho, cuando no lo sientes, al menos a mí, me jode profundamente que me lo digan. Que no soy imbécil, que ya lo sé. No es cuestión de saberlo, sino de sentirlo. Y ahí, lo siento, el margen de elección es limitado. Tengo ganas de hacer cosas, vuelvo a tener un montón de energía (sí, aunque ahora me pase el día en el sofá, xD). Y me doy cuenta de mis errores.
Por la posibilidad de socializar con OPAL, dejé de socializar con mucha otra gente. Me convertí en alguien que no me gusta. Este blog, en vez de una crónica ligera sobre los problemas de adaptación de un pequeño calamar peninsular en la gran América, se convirtió en un muro de lamentaciones, o, siguiendo con la metáfora religiosa, un valle de lágrimas. Y, la verdad, en dos palabras, no mola, por lo que ha durado, por lo que significa, por la evolución que ha tenido.
Las cosas cambiarán. No significa que no la eche de menos, o que en algún momento no me acuerde otra vez de aquellos detalles, o de que casi todo de una manera u otra me lleve a recordarla. Pero no, let it go. Esta vez de verdad.
Así que despídanse señores y señoras (corrección política a la mierda) de OPAL, ese personaje que casi se llamó Flora por aquí, porque tardará en volver a aparecer. Espero.
Y a partir del próximo post volveré a contar tonterías, pero de otro tipo.

PD: Feliz Navidad y eso, con pelín retraso, xD
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mierda

me siento como una mierda. casi cualquier cosa me recuerda a ella y me resulta dolorosa. casi no he podido comer en todo el día hasta que no hemos hablado. ya no me quiere, no es que no pueda solo, creo que ya no siente nada por mí. estaba dispuesta a distanciarme y volver cuando estuviera lista para ser su amiga. parece que ni eso. pq se repite siempre la misma historia? me siento como una mierda y ya me he venido abajo demasiadas veces. por fin estoy escribiendo el paper, lo que no he podido hacer en días lo estoy haciendo en una noche gracias a unos amigos y una cocacola. ya solo me quedan 500 palabras. durante muchos momentos he creído que no podría hacerlo, aunque sea una mierda, no podía escribirla.

el desamor duele fisicamente. y no se si me siento frustrada, traicionada, herida, rechazada o todo junto... y no se que es lo que duele más. había logrado llegar al punto de ser su amiga. es cierto que no ibamos bien. pero solo quedaba esta solucion?
hoy siento que la vida es una mierda. y digo hoy, pq se que se me pasará. pero dejadme que hoy diga que esta vida es una auténtica mierda.

Fuck off

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no tengo ganas de decir más
no sé pq tampoco de usar mayúsculas, casi ni acentos, ni signos de puntuación.
lo ha dejado claro
think that it is best if we discontinue our friendship

y estoy hasta los huevos de tener siempre la misma historia.
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Carta

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El trabajo que tenía que entregar hace trece horas y diecisiete minutos no lo tengo escrito todavía. Pero le he escrito una carta a OPAL/Flora. Tiene mucho que hacer (y no se lo recrimino, encima pobre), así que lo más probable es que no nos veamos antes de que me vaya. Y hoy, cuando por un email ha quedado bastante claro, de repente, he abierto los ojos. Que menudo momento he ido a escoger. De cuatro a ocho me he pasado el rato, como una imbécil llorando algo que debería haber llorado hace mucho tiempo. Y no me gusta quién soy ahora - no por esta tarde, digo en general. Tal vez siempre he sido así, no sé, y el "monstruo" ha despertado a causa de esto. Pero quiero ser yo quien sea su amiga, y no este "yo" que me ha aparecido. Le he escrito para decirle lo que ya sabe: que no puedo ser su amiga. Me da miedo hacerle llegar la carta, pq se que el riesgo de 1) perder todas las posiblidades que pudiere haber de estar con ella algún día; 2) y sobre todo, poner en riesgo su amistad. No he querido hablar antes con ella pq sentía q si le decía algo sería como poner presión en ella, o peor aun, darle un ultimatum, y eso sí q no, ni lo uno ni lo otro. Espero que mi patético inglés sea suficientemente claro.

Físicamente estoy agotada después de casi ni dormer ni comer durante varios días. No por ella, por los trabajos finales. Emocionalmente estoy unos pasos más allá de agotada, que no sé como se llaman. Y aunque me duele la simple idea de que a lo mejor he vuelto a perder a una amiga, y si es así el próximo semestre va a ser bastante jodido, se merecía que fuera sincera con ella. Eso en que me había convertido, no, de eso no quiero q sea amiga. Creo que vale suficientemente la pena como para arriesgarlo todo para hacer las cosas bien. No es un órdago, pero si se convirtiera en uno, y no saliera bien... bueno, a veces hay que hacer las cosas bien aunque se pueda perder todo.

En fin, intentando escribir un trabajo sobre Lolita mientras intentas asumir tu inmadurez emocional es un poco jodido. Y me empiezo a encontrar mal. Me duelen los ojos - de no dormir... y de llorar, sí. Y la próxima vez intentré recordar que a veces hay que llorar las cosas en su momento, y no acumularlas... porque hoy el cansancio me ha hecho necesitar desahogarme, pero llevaba guardandomelo ahí como si fuera un tesoro a cultivar, tiempo, demasiado tiempo.

Y será lo que sea... porque a veces hay que hacer las cosas bien.
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Cambio

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No me gusta en quien me estoy convirtiendo. Prototipo, simple cliché. No eres tú, sino las circunstancias. Pero mientra tú te curas, yo me hago daño. Me gustaría estar ahí, distante pero cerca, siempre cool, pero me estoy volviendo pedigueña, una sombra. Tal vez sea cierto que nunca será nuestra palabra, y potencial todo lo que tengamos. No soy yo, o tal vez sí, pero no quiero ser así.
Ya no sé que me digo. Estoy cansada, más bien agotada, después de pasar demasiadas horas en la biblioteca. Mi nivel de patetismo se ha disparado, no valdría ni para personaje de telenovela. Mirad mis posts, en serio. Y supongo que ahora me regodeare un rato en un círculo de autocompasión, por eso de acabar de rematar el personaje. Tal vez Corín Tellado habría podido sacar partido de él, aunque ni siquiera por ello pondría la mano en el fuego.

How do you do to stop caring about someone?
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Improving

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Estoy de buen humor. He dejado las tragedias para otros días. Mi vecina se ha vuelto completamente loca, está enamorada, y aunque lo niegue yo sé que es por eso. Ha nevado, lo que me hace estar emocionada como a una niña pequeña. Además vuelvo a pasar más tiempo con mi vecina, y estos últimos días me ha sacado de ese círculo donde me había metido. La gata Flora antes conocida como OPAL (marta, no sé si me convence, xD) está básicamente estresada, pero de vez en cuando nos encontramos y lo pasamos bien. Ayer, por ejemplo, había la fiesta de la Pride Alliance (vamos, la fiesta de ambiente), a la cual ninguna de las dos ibamos a ir, y a la cual acabamos yendo las dos. Y, al final, cuando todo el mundo nos abandonó, estuvimos las dos solas, y se puede decir que bailamos, xD. Se pilló una tajurcia bastante impresionante, me invitó a una cerveza y estaba nevando. Y aunque no tenga nada que ver, es cierto.

Y ahora me tengo que plantear cuando me voy de aquí... de vacaciones, digo. Aunque antes tengo unos cuantos días plagados de curro, y voy a intentar centrarme en eso (en eso, y en encontrar oportunidades de estar con la gente y, pues sí, con Flora-OPAL).
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In a nutshell

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Feliz como una perdiz.

Qué queréis, a mí también me gusta un poco de ficción en mi vida de vez en cuando.

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Silence

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Los ultimátums me parecen especialmente injustos. No te plantearé uno. Pero tal vez sea yo la que necesita tiempo ahora. Tiempo para poder ser tu amiga.
Un día entero de silencio se me hace eterno. Ayer volvimos a flirtear (observador externo aka. mi vecina dixit). Y por un lado saber que aún te intereso me sienta bien, y por otro me hundo un poco más en mi propia miseria. Acepté las condiciones del trato y ahora no se cumplir con las reglas del juego. Tengo miedo. Tengo miedo de que se me vaya de las manos. Y vuelvo a querer no sentir nada por nadie, ser yo ahí sin más.
¿Qué futuro hay si ni siquiera me decido a hacer un examen? ¿Qué futuro hay si te quieres ir a Francia y sé que debo desear que te lo den pero no sé si puedo? ¿Qué futuro hay si ni siquiera sé si saldrás de ahí donde estás?

E intento, vanamente, responder a mi buda sonriente con otra sonrisa...
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