viernes, 23 de octubre de 2009

Traslado, o el principio de un nuevo blog

Bueno, ya he dejado madurar la decisión suficiente tiempo, ¿no? así que me mudo de blog.

No sé si será pq me hago mayor, por el remojón de ayer, pq ya me traen el café sin pedirlo, pq no hago más que recibir emails requiriendo mi amor donde me llaman querida (lástima que sólo sea spam, xD) o pq a este ritmo me voy a quedar sin tinta roja, pero he decidido que ya era hora.

Iba a contar algo más, pero hace cinco minutos que tendría que haber salido hacia clase. Así que de momento se queda en un link y la promesa de, tal vez, explicarme mejor más adelante...

Pasen y vean: Pinda Versión 3.0

lunes, 28 de septiembre de 2009

Mocos

Muero por momentos entre mocos e irritación gargantil. Si es que no se puede ir de fiesta. ¿Lo bueno? que me he puesto mala una vez se han acabado las vacaciones. ¿Lo malo? que duermo de culo pq respiro mal y me duele al tragar saliva.

Pensaba haber abierto el nuevo blog ya, pero de momento necesito regodearme en mis dificultades respiratorias (sobre todo cuando me hacen reir), mi interesante voz (de Manolo) y mi barrera con la realidad... Pero vendrá, vendrá pronto y os informaré de ello...

Me voy a ahogarme, quiero decir, regodearme...

lunes, 21 de septiembre de 2009

Corte de pelo

He decidido cortarme el pelo. Bueno, lo decidí hace meses. Muchos. Medio año. Diría yo que incluso más. Pero ya que no lo hago en la vida real (todo se andará, todo se andará...), de momento voy a darme un corte de pelo virtual. Es decir, me abro nuevo blog y chapo este. Motivos, haberlos haylos. Incluso de índole práctica: ¿a dónde voy con ese título ahora? ¿Qué hago con los gadgets del final? no sé, todo eso se puede cambiar, se puede quitar, pero son parte del blog, xD, y no quiero tocarlos.
En fin, que me mudo aunque aún no tengo nueva casa. Supongo que si esto fuera una mudanza en la vida real sería un poco un suicidio, de repente con las cajas de tus cosas en casa de tus padres sin saber cuando podras volver a colocarlas en un sitio que puedas llamar tuyo. Pero esto no es el mundo real, es el virtual, y para abrirme un blog sólo necesito tener paciencia de cinco minutos, na más, y no más de veinte años integros de mi hipotético sueldo. Así que me mudo sin tener una nueva dirección, todavía...

Venga, va, que sé que os gusta. ¿Que por qué me voy? Pues porque...
-acabo de cumplir un cuarto de siglo y me he traumatizado;
-pq he vuelto a cambiar mi lugar de residencia y, por tanto, el título de este blog ya no es el que debería ser;
-pq me siento Pinda v.3.0, y este es un blog Pinda 2.0;
-pq así dejaré atrás los posts sobre el Espectro, y otros temas que ahí están pero no aquí;
-pq Jei me sugirió que era mejor idea, xD, y era una excusa para nombrarla en el post;
-pq a veces necesito cambiar de libreta;
-pq it just feels damn right...

Y, eso, os dejo que me mudo y aún no tengo cerradas todas las cajas...

martes, 15 de septiembre de 2009

En transición

El post anterior se quedó en notas de redacción, que hi farem. Pero ahora, como si de un pokemon o de un viajante kafkiano se tratara, me hallo en pleno proceso de transición. Vamos camino de Pinda v.3.0, tercer blog? no sé, aún me estoy debatiendo entre reformar este o hacerme uno nuevo, puesto que volver al antiguo va a ser que no. El año en USA no fue un paréntesis, aunque en un momento determinado me lo pudiera parecer, y no sé, ese blog pertenece a otro momento y ahí debe quedar como testimonio (o borrarse si no quiero ese testimonio), pero no tiene sentido reformarlo. Este segundo blog refleja, en parte, este año en USA y mi pequeña reentré. Y sé que necesito reiniciar el blog, cambiarlo, darle un corte de pelo vamos. Y me debato entre simplemente cambiar la plantilla, hacerle una remodelación de arriba a abajo, tirar unos cuantos tabiques aquí, poner un alicatado allá, cmabiar las baldosas del piso y pintar las paredes de otro color, o, directamente, cambiarme de piso...
Dados mis limitados conocimientos no puedo hacer lo que querría hacer, es decir, crearme la plantilla desde cero. Pero puedo googlear hasta encontrar algo interesante. Pero me debato, me debato. Y entre tanto debate estoy a punto de cambiar de grupo de edad... vamos, que me hago vieja. Y sí, sigo escribiendo sin cohesión, pero es que estoy en transición ;)

En fin, tendréis noticias mías en breve...

martes, 8 de septiembre de 2009

Notas previas

AVISO PARA NAVEGANTES, QUE EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR:
ESTO SÓLO SON NOTAS PARA EL POST QUE QUERÍA ESCRIBIR. PERO SE ME HA HECHO TARDE, QUÉ RARO, Y TENGO DEMASIADO SUEÑO Y POCA INSPIRACIÓN. MAÑANA ES MI ÚLTIMO DÍA POR AQUÍ ASÍ Q NO ME QUIERO LEVANTAR A LAS MIL, ASÍ QUE LO DEJO PARA ENTONCES. PERO COMO NO QUERÍA OLVIDARME DE LO QUÉ QUERÍA DECIR (CON LO Q ME HA COSTADO Q ME VOLVIERA LA INSPIRACIÓN, xDDDD), HE TOMADO NOTAS DE FORMA ANÁRQUICA A MÁS NO PODER. Y ESTAS NOTAS ANÁRQUICAS, INCONEXAS Y SIN REDACTAR ES LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. MAÑANA, IGO YO, ESCIRIBIRÉ DICHO POST CON DICHAS NOTAS (MÁS LO QUE RECUERDE/OLVIDE EN EL TIEMPO MEDIANTE).
LO DICHO. AVISAD@S QUEDÁIS.


contactos chueca.com: no tengo recuerdo haber abierto uno, pero me ha llegado supuesto email demostrando interés pero in English (respuesta mental: no, gracias), comprobación, después leer más de 300 (buscándome just in case), pesnar en pedir contraseña perfil a través email (no existe este email dice, claro que no!), recuerdos aquellos tiempos,
blog chueca.com, post hace un año
ningún problema con q gente tenga perfil ahí, pero me da pudor verlos. Cada vez q casi reconozco a alguien a punto de síncope. Real, eh? Ah, consejo: NO decir "amiga de mis amigas", "soy tímida hasta que te conozco", "no sé, jo, es difícil describirse", piropos (lanzado así indiscriminadamente no tiene más efecto que una pintada en la puerta de un baño de la facultad), citas sobre lo extraordinario y (ñoñamente) fantástico que es el amor (esperate a que haya algo entre vosotras pa soltar semejante azucarillo, por dios!), ...

nueva pinda v.3.0 en breve, hace falta

casa al parque, parque a casa; 15 minutos para recorrer 5

melancólico: me estoy empezando a conocer a todos los viejecillos del parque, pasaremos todos el invierno?

hábitos informativos de estos últimos días: la razón, antena 3,

me convertiré en pedro j ramírez como ha vaticinado Jei, la nueva vidente, xD o no?

hace un año
http://blogs.chueca.com/desdearmario/200808.htm#125

(a todo esto, la entrada anterior fue la número 100)

será mis hábitos informativos, la falta de bollos por el lugar (una! una he localizado! y, como no, es camarera, no merendera, eh Jei, xDDDD), la cantidad de veces q me he mordido la lengua estos úlitmos tiempos (desde principios de agosto, vamos), ver que mi abuelo sí ha envejecido y aunque me empeñe es así, ir a misa y comulgar, hacerle fotos a la vírgen y emocionarme con los hurras, o que llevo un buen rato escuchando a Cecilia,

viernes, 7 de agosto de 2009

Adolescencia

Me ha llegado con unos años de retraso, pero admito que este verano me siento plenamente adolescente. Uf, que malo es el calor. Yo me esperaba un verano tranquilito y calmado, y, de hecho, me estoy relajando un montón. Me levanto tarde. Leo. Me tomo mi cafetito. No bajo a la playa todavía porque me da pereza pero pronto iré. Me doy una vuelta en bici... pero, ay, las hormonas.
Caso primero: el súper. Vamos a comprar cuatro cosas y me descubro pegando unos repasones que lo flipas. Jooooooodeeeeeeeeer. No es mi culpa que a la gente le gusten tanto las camisetas de tirantes, ¿no?
Caso segundo: me voy a dar una vuelta en bici. Inocente de mí. Que, a ver, yo sólo quería hacer un poco de deporte, visitar las nuevas zonas, que aunque hay crisis esta zona no hace más que crecer, y salir un rato de casa. Pero que voy a hacer yo si la tía esa decide llevar un escote hasta el ombligo... pues eso, mirarle y tragarme un bache de impresión.
Caso tercero: vamos de paseo en familia (subrayo: en familia, que aquí no me sé el comando para subrayar, xD) al paseode la playa, después de que haya caído el sol. Localizo alguna bollo en este paraíso de heterolandia, primera vez en mi vida y eso que este es mi lugar de veraneo de toda la vida (literalmente). Incluso vi alguna que me dije quien tuviera algún año menos y fuera de ese grupo de amigas petardas, pq el resto parecían unas petardas, pero esa chica... en fin...

Y empiezo a entender a los adolescentes, con unos cuantos años de retraso. Yo pasé por la adolescencia, y tanto que sí. Y no quisiera repetir, ni de coña. Pero la parte hormonal se me quedó un poco fuera. Los chicos me distraían más bien poco. miraba, pero bah, no era para tanto, no entendía a que venía tanta distracción. Ejem. Bueno, ahora que miro al lado de la acera que toca, pues como que lo entiendo un poco mejor...

Vamos, que ando bien entretenida y eso que salgo poquito de casa. Ni volando voy, ni volando vengo, pero por el camino sí me entretengo... Aix, que malo es el verano...
Bueno, os dejo, me vuelvo a mi mundo sin internet...

domingo, 2 de agosto de 2009

vacaciones

A contra reloj escribo este post, pq me he empanado tanto que tengo q irme a por el tren en muy, muy poco tiempo y bueno, aún me quedan cosas por hacer...
uf, escribiría más adelante pero me voy a estar sin internet hasta que llegue al lejano oeste, a lo mejor podré algún día consultar mi correo, pero na, no habrá wifi ni nada, así que el blog no lo actualizaré en una buena temporada (unos 15 días o así).
En fin, tenía cosas que contar, como por ejemplo el espectáculo de danza del que ayer disfrutamos Jei, marta y servidora, ejem, o de what's going on con E y otras cosas relacionadas con eso, y también mi incapacidad para encontrar la clave de una tarjeta de crédito lo cual ha provocado q de momento no haya pagado la prematrícula del año que viene... dios...

en fin, q se me hace muy muy tarde. Volveré, antes o después, y supongo que con cambios, xD

hale, que vaya bien, y hay dejo un poco de música...

viernes, 24 de julio de 2009

Momentos musicales...

he pasado de canturrear esto:

video 1
(sorry, no dejan meterlo directamente aquí)

a canturrear esto otro:

video 2

my head is a box filled with nothing
and that's the way i like it...


PD: la segunda canción dice mucho más de mi estado al cantarla, que lo que dice la primera de cuando la cantaba... cuando repartieron sed de venganza o similares, se me saltaron, y requiere de mí un sobreesfuerzo q me niego a realizar...

martes, 21 de julio de 2009

Que empiece el escarnio...

Venga, si fuera vosotr@s yo lo haría. Quién me mandaría a mí tener esta recaída, que de recaídita tipo "ay, me pillo otro costipado por culpa del aire acondicionado" está empezando a tomar dimensiones de pneumonía...

Recapitulemos.

Martes: último entreno, y, por tanto, último día q sé seguro veré a E. Me empiezo a cruzar y acabo de bastante mal humor. Que E esté un tanto cruzada (según ella "es que estoy muy cansada por el curro") no ayuda.

Miércoles: Sin noticias de Gurb... En otro plano de la realidad, E se empieza a hacer daño.

Jueves: Sin noticias de Gurb II. E se casca del todo en su plano de la realidad, of course.

Viernes: Ante la falta de noticias y mi "no estoy de buen humor" en incremento, y la falta de respuesta por parte de E a un plan que teníamos en el aire desde hacía tiempo, decido mandarle sms recordatorio. Primera noticia de la lesión en forma de respuesta.

Sábado: me pide mande un email por ella, lo cual me hace ver que no se puede mover literalmente. Me acerco a echarle una mano. Y me paso la tarde entera hasta que tengo que irme de cena. Se duerme con las piernas encima de mí durante casi dos horas y no me muevo por no despertarla. Nivel de atontamiento: in crescendo

Domingo: Desde la hora de comer hasta después de cenar en casa de E. Una buena parte de este tiempo estamos a solas. Atontamiento in crescendo pero mucho. Vienen unas amigas suyas, me entra la timidez. Me voy después que ellas. A mí me abraza al despedirnos. Consigo convertirlo en un momento awkward, pero sólo dentro de mi cabeza.

Lunes: Ya parezco la dueña de la casa. De nuevo, desde la hora de comer hasta después de cenar estoy en su casa. Este día sí q nos pasamos casi todo el rato a solas ya que sus amigas vienen super tarde, las mismas amigas. A estas alturas creo que flipan, pero no soy objetiva, así que no lo sé. Cocinamos juntas, vamos, le hago de pinche pq aún se mueve menos que a medias. Casi vemos una peli (es lo que tiene el teléfono). Al acabar de cenar noto como algo a la altura del estómago. ¿Qué es? ¿Qué es? pues que va a ser, la certidumbre de que se acabó lo bueno, q a partir de ese momento ya no tengo asegurado cuándo nos vamos a volver a ver...

Martes: via sms le pregunto que tal está y me da las gracias por todo.

En tres días hemos pasado más rato juntas casi que en casi todo el tiempo que nos conocemos. Exagero, pero os haceis una idea. Vale que ella estaba medio chutada y con dolor, y eso, pobre, mejor que se acabe, pero he disfrutado de estar a su lado... y si parecía que tenía esta recaída bajo control y se acabaría pronto, parece que cuanto más rato paso con ella...

En fin, que mejor no entro en más detalles de mi tontería... con un poco de suerte, en un par de semanas tendré el mejor remedio para esta pneumonía: distancia.

Bueno, mi hora de ir a dormir se me ha pasado hace muuuuuuuuucho rato, y más tontería concentrada en este post sería un serio peligro para la salud... Así que bona nit!

miércoles, 15 de julio de 2009

Permitidme la ñoñería

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
Gabriel García Márquez

y esto resume bastante lo que hoy quería decir...

eso, y que me asusta estar pensando si quiero luchar por cambiar de campo, lo cual podría provocar una ausencia aún más larga que ya no sé si estoy dispuesta a vivir... y... y no sé... y mira, yo me quiero ir a beber una cerveza...

PD: sí, la primera frase hace referencia a E

lunes, 13 de julio de 2009

De vuelta

(y vuelta... primera referencia musical del día, xD). Que no vuelta y vuelta, que no soy un filete.

Pues sí, ya he vuelto del fin de semana. Más que nada que hoy es lunes, el fin de semana, por tanto, ha acabado, y hay que currar. Vivan las obviedades. A ver, que me pierdo...
He estado por el norte, por la tierra de E., que la tendriáis que haber visto "este era mi cole!!", "ahora si miráis a la derecha, veréis mi ciudad muy bonita", "en esta calle venía yo a noséqué", "mi universidad!!!", que no nos dijo cuales eran las baldosas del suelo que eran importantes de milagro :P Lo cierto es que era bien gracioso verla en ese papel, pq en el fondo, aunque no lo parece y pone siempre una cierta distancia, es una blanda y...
¿Que estoy perdiendo mi objetividad? ¿Que veis como se me está poniendo cara tonta? ¿que qué me pasa otra vez?... si estabáis pensando así, habéis acertado: se trata de una recaída en toda regla. ¿Qué queréis? E debe tener algo, no sé. Y ha sido empezar a pasar algo de tiempo con ella, y volver a las andadas. Por suerte y a Dios gracias, yo no estoy en el mismo punto que la última vez que estar a su alrededor me hizo sentirme así. Conocer al espectro me ha cambiado (¡¡y menos mal!!), y, quién sabe, a lo mejor las cosas pueden ser de otra manera. Aunque espera, en realidad todo esto se me pasará pronto, ¿no? La culpa de todo esto ha sido del fin de semana (btw, pedazo de casa la suya... pedazo es poco para describir eso...), y de la música ñoña no, ñoñísima que me tuvieron ayer en el coche durante toooodo el viaje de vuelta (6 horas!!! 6 horas de julio iglesias versionado, y similares!!!), dios, que a cualquiera eso le fríe el cerebro... y decidieron asaltarme a preguntas porque ¡¡ me vieron mirando por la ventana!! Ei, que yo siempre me empano en el coche... en fin... Como E no estaba en el coche lograron sacarme alguna información. Poca. Y yo me enteré de que ya van dos que sospechan de hace tiempo que E me gusta... No es que yo no negara que era ella, pero supongo que como mínimo la duda les habrá quedado... Debo ser poco convincente... Aix, que no tengo 14 años ya, parece mentira... En fin, pilarín. Cumplo años pero mis habilidades no crecen. Serán como mi altura y mis tetas, que también se plantaron hace ya... En cambio, me sobra pie para mi estatura... (no, no siguen creciendo... ya lo hiceron demasiado en su momento, no fotem ara...).

Bienvendi@s a una nueva época de Pinda_doesn't_make_any_sense de nuevo... argh!
Os dejo, voy a negarme un rato... (aka. currar un poco).
Argh.
Me.
Niego.
Mucho.
Mucho.
Aún más.
Ññññññññ.
Basta.
Me.
Niego.
Del.
Todo.
Argh.
Joder, que no es primavera en el Corte Inglés.

viernes, 10 de julio de 2009

Agur

Me voy de fin de semana al norte. A la vuelta, a ver si vuelvo a actualizar de forma normal y tal, xD

Deseadme suerte.

See you later, aligator.

pd. no, la ocasión no la pintan calva, pero un poco pelona sí.

domingo, 28 de junio de 2009

Reenecuentros

antes de q se me olvide, el verbo que buscaba el otro día era "divagar", aunq a Jei no le faltaba razón con que desvarío tb un rato... Gracias Coquí, por tener el dichoso verbo de título de post y recordármelo.

a lo que iba. He llegado hace un ratillo a casa, y hoy, por fin, después de muchos años he tenido una conversación real con quien fuera mi mejor amiga durante bastantes años de mi niñez y a quien, en realidad, echaba de menos, Puede que haber admitido claramente de qué pie cojeo ante ella nos haya dado una posibilidad a recuperar algún tipo de amistad (seguíamos más o menos en contacto, más o menos amigas, y con algún amigo en común). Ella tb entiende, y puede que mañana, si es que me acerco, la vea en lo del orgullo. Aunque, no sé, tal vez antes tendría que tener algo más de orgullo... o más que orgullo, valentía. Pero en fin. Que me duele la cabeza, y eso que no voy borracha. Ya me podría haber pillado un buen pedo aprovechando q estoy sola, pero mira.

Y ya no sé que decía... divago, again... con esto y un bizcocho,...

miércoles, 24 de junio de 2009

A lo Tarradellas...

Ja sóc aquí.


Bueno, desde hace 19 horas y media.

Y no tengo adaptador para mi ordenador, mierda.

Pero eso, que ja sóc aquí.



Editado:
Y mira lo que he descubierto...

sábado, 20 de junio de 2009

Encuentros en la tercera fase

He vuelto.


¿Me había ido? Bueno, así lo sentía yo. Dios, un poco patético, ¿no? Ni siquiera valgo para marcharme y volver triunfante. En fin. Pronto ya también seré demasiado vieja para morir joven, y, no sé, es un poco traumático. No es que tenga planeado morir pronto, la verdad es que no, pero asusta pensar que pronto seré demasiado mayor para morir suficientemente joven para convertirme en leyenda... espera un segundo... ¿debería también tener una carrera artística? ¡Mierda! ya decía yo que me olvidaba de algo... en fin..

Aix. Odio las cuentas atrás, pero ahora por mucho que lo intente evitar el número es tan pequeño que no puedo más que darme cuenta de cuánto tiempo me queda... en este país, quicir. Ayer empaqueté todos mis libros y me he dejado una pasta enviándomelos a casa. A mi madre no le hizo demasiada ilusión la idea, y no pq sepa lo q me ha costado (que una no es tonta y ha obviado ese detalle de toda conversación familiar), sino pq "pero si ya no tienes sitio en la habitación!!!" y eso que tengo media pared de estanterías hasta el techo solo para libros... creo que este año inaguraremos cuarta fila en algunos de los estantes, xDDD. Aún tengo que arreglar algunos asuntillos con el banco, pero no es culpa mia del todo que eso no esté hecho ya. Tengo que esperar un pago, que, por mi culpa aquí sí, todavía no he recibido. Como si me sobrara el dinero... en fin, soy un desastre, y debería empezar a asumir que lo soy...

He identificado uno de mis mayores problemas con este blog. Tengo dos estados de ánimo en los que me apetece escribir. Uno, cuando estoy super activa, a veces de buen humor y si no al menos irónica, el cerebro me funciona y normalmente, aunque pueda estar cansada, tengo energía gracias a mi estado de hiperactividad. El otro se suele dar cuando estoy bastante cansada, normalmente no de muy buen humor, el cerebro no me suele funcionar demasiado y olvido lo que significa ironía. En el primer estado muchas veces me apetece escribir pero me distraigo de mi objetivo por cualquier cosa, con lo que muchas veces acabo por no escribir. En cambio, cuando estoy del segundo humor, es más fácil que acabe escribiendo, aunque muchas veces lo que empieza como una buena idea para un post se acaba convirtiendo en... no sé en qué, pero vamos, hasta yo pierdo interés por el camino. Mi falta de actividad cerebral, mi selfdeprecating self y mi repentina falta de interés por ningún tema, se juntan para provacar esos posts que... bueno, eso, para muestra un botón (veáse muchos de lso posts de este blog).
Supongo que la solución a este problema es no dejarme escribir en ese estado, o no dejarme escribir cuando empiece a sentirme demasiado cansada. Ya veremos...

Ay, no sé, hoy no se conectar mis ideas, ni los párrafos. Pero ahora mismo me importa poco. Tan poco como la conversación de esos cuatro plastas de la mesa del otro lado de la habitación que hablan super alto, o que esos dos de la izquierda tengan una cámara nueva (no hacen más que hacer fotos a la mesa, ni siquiera de ellos mismos, obvia señal de que la cámara es nueva, xD). Esta está siendo una de las semanas más improductivas de los últimos tiempos, pero no de una manera positiva. Creo firmemente en la necesidad de tener tiempo para aburrirse de vez en cuando. En serio (otro día ya daré mis argumentos para ello). No sé. Estoy acogida en casa de la q era mi jefa, y vale que el otro día llovió, vale que otro día me pasé la mañana entera empaquetando libros y otro día tuve que cargar las cajas hasta correos, vale que otro día acababa de llegar y estaba super cansada del viaje, vale que... pero he estado demasiado ahí metida. Me había olvidado incluso de hablar con la poca gente que queda por aquí para ver si nos podíamos ver por última vez. En parte sentía que tenía que hacer cosas, de estos preparativos que hay que hacer cuando se viaja, pero en parte tb ha sido dejarme llevar por la falta de horario y planes concretos. Está claro que me pierdo sin la rutina, y mira que la odio... En fin.
Pero no todo es inactividad en mi cerebro. Estoy enganchada a lo que está pasando en Irán, y eso que al principio no quise ni hacer caso a lo que pasó antes de las elecciones, pq pensé que al final quedaría en nada y sería una desilusión. Tengo una obsesión con Irán que viene de lejos, de hace muchos años, y después de lo que pasó con la revolución del '79, pues no sé, aunque es un país que me atrae muchísimo he tendido a ignorarlo. Gracias a este "Live-blogging" he recuperado el interés, y empiezo a entender un poquito mejor que es lo que anda pasando. En realidad, he recuperado mi interés gracias a mi recuperado interés (ya, ya lo sé, soy repetitiva) por lo que pasa en el mundo, y sabeis en parte gracias a quién... pues sí, mi gran crush, mi úlitmo enamoramiento: Rachel Maddow. , y no solo por esto , o esto, o esto , sino también por esto, esto (es que el detalle sobre la biblioteca pública me puede, :P), esto, esto y esto.. Mmmh... no sé, me da la sensación que soy igual de objetiva que unos padres que siempre tienen el hijo más guapo e inteligente del barrio, xD.

(Interrupción de la programación, cortesía de la realidad. Me había olvidado que hoy llevo puesta mi camiseta de un tio que está en el corredor de la muerte en Georgia, un caso muy flagrante de injusticia, y de repente, cuando estaba acabando de "adrezar" mi segundo café (por lo cual mis manos ya tiemblan un poco, es lo que pasa cuando el nivel de cafeína supera al nivel de comida en mi cuerpo), me ha llamado un chico (bastante mono, por cierto), para preguntarme por la camiseta. Me ha costado disimular el temblor de mis manos... uf! Supongo que el objetivo de llevar esta camiseta puesta es precisamente lo que él me ha dicho al darme las gracias ("thanks for raising awareness!"), pero se me acelera el pulso cada vez que hablo con un extraño. Eso sí, encuentros así me los pido cada día :) ).

A todo esto, el objetivo de venirme a esta cafetería hoy era, además de salir de la casa donde estoy temporalmente acogida, escribir una carta para la solicitud de un máster que es mi plan B para el próximo curso (aún estoy buscando un plan A). Adivinad cuánto he avanzado: 0 palabras. Ni siquiera me he dignado a abrir el word, xD. Bueno, voy a ver si me dejan de temblar las manos un poco y me pongo a escribir esa carta. Aunque mi obsesión por seguir lo que está pasando en Irán lo hace un pelín difícil...

PD: no, el título no tiene nada que ver, pero a falta de imaginación, referencia cinéfila. Peli que, por cierto, nunca he visto.

jueves, 18 de junio de 2009

Cuenta atrás

"It's the final countdown". En una semana estaré sufriendo jet lag y echando de menos los enchufes con tres agujeros. Vale, no, eso no, pero los enchufes sí que serán diferentes. No me sale el verbo de lo q estoy haciendo ahora. Desbarro. Disgrego (xD). Desagrego (coño, ni que fuera el fesibuk). Deshago. Disgrego (insiste en aparecer). Des. Distribuyo. Demago (?). Vamos, que me pierdo por los cerros de Úbeda (y no, no recuerdo el verbo). Pues eso, lo llamaremos disgregar. Y eso, que disgrego.
Estoy de vuelta en Nueva Inglaterra y hace fresquis. No es que haya pasado mucho calor por mi vista al sur y al oeste de este país, pero se nota la diferencia, y más cuando hablo con casa (teléfono, ET) y mi madre se queja del calor, que mi madre es una exagerada, pero supongo q cuando estar a 12-13 grados me parece una temperatura razonablemente agradable, there is something wrong with me, y me voy a achicharrar cuando vuelva a casa justo en una de las épocas habitualmente más asfixiantes en mi ciudad: junio. Al menos este año no tengo exámenes.

Tengo ganas y no de volver. Echo de menos las lentejas de mi madre que no veas, llevo meses pensando en ellas, y no, no exagero (por cierto, gran desilusión del día, cuando se lo he comunicado a mi madre mi padre me ha informado de que no nos quedan lentejas, tócate los pies, q en mi casa las lentejas las compramos en el pueblo de mis padres, así q hasta agosto, ajo y agua). Tengo ganas de ir a la bollo cafetería de al lado de mi casa y reirme para mis adentros de la ceguera de mis padres (no literal, antes de que alguien se me eche al cuello por falta de humanidad). Tengo ganas de poder salir de fiesta más allá de las 2 de la mañana. Tengo ganas de tomarme una cerveza con la comida sin que me pidan el pasaporte. Tengo ganas de escuchar música en el autobús. De ver llover (no que aquí no llueva, precisamente, pero me apetece ver llover desde el autobús). Y, también, para qué negarlo, de dejar de tener mis cosas en maletas y tener que preocuparme de cómo voy a enviar todas mis cosas a casa, de las aduanas, de mi dinero y ese cheque que parece no querer llegar, de... no sé, todas estas cosas de las q me estoy teniendo que encargar estos días. Y si la gente, léase mi madre, me pregunta directamente que si les echo de menos, no sé qué decir. Echo de menos a mis amigos. ¿Echo de menos a mi familia? No sé. Pero no estoy acostumbrada a hablar de nada remotamente parecido a sentimientos con mi familia y me hace sentir muy, muy incómoda. Je, no quiero ni imaginar como será salir del armario, dios mio, horror! una conversación sobre un tema personal! (estoy siendo irónica, just in case). En fin.

Y, la verdad, no tengo mucho que contar pq si empiezo no paro. Creo que estoy manteniéndome tras una barrera bien gruesa para no empezar a contar, a sentir, lo cual me convierte en una persona bien poco interesante. Ay, qué pesadez, casi mejor que escribo en otro momento no vaya a ser que me salga la venga "he venido a hablar de mi libro!".
Paso. Ya escribiré antes de que este post asuste a los pobres que han venido a parar aquí.


PD: pq últimamente empiezo con ganas de escribir algo gracioso y acabo escribiendo algo deprimente? por eso no actualizo más, pq algo me falla en el blog.

lunes, 8 de junio de 2009

Desde LA con amor y poco que contar :p

A parte de contar que estoy en los ángeles no tengo mucho más que decir... Sigo sin estar inspirada y sin ordenador, más que el que me deja mi amiga o su padre.. VAmos que no es la mejor situación para mantenerme al día de los blogs habituales o actualizar el mío con cosas interesantes - relativamente... Vamos, que estoy culpando a los idiotas de apple por mi falta de inspiración actual. Pero tengo algunos planea - oh dios mío!!-, entre ellos otro blog más algo más ambicioso... lo cual no es muy difícil dado que la única ambición de este es mantenerse vivo...
En fin, que muero de sueño a 9 horas de diferencia. Me voy a dormir regocijandome en la idea de que mañana habrá un nuevo programa de Rachel Maddow para ver :)
Hasta pronto con esperanzas de escribir algo más interesante la próxima vez.

jueves, 4 de junio de 2009

Desde el sur y sin ordenador

Bueno, despues de llevar un rato tratando de encontrar la manera de q me dejara escribir un post con el trasto este ya q mi ordenador nuevo no ha llegado todavia y no me voy a poner a actualizar el blog con el ordenador de mi amigo, aqui estoy para decir que da gusto estar de vacaciones y que uno de los mayores placeres de esta vida es estar de invitada en una casa en la q te tratan de lujo y la familia re cae super bien. Pero escribir con este trasto q me han regalado por la compra de mi nuevo portatil, lleva muchisimo tiempo y pronto nos vamos a ir a buscar fresas!! Y si, basicamente esto es a lo que me dedico, ir de camping, visitar el pueblo/ ciudad, tomar helados con los amigos de mi amigo, hablar con su madre, juguetear con mi nuevo trasto, comer muy bien...
Por cierto, he de decir q aunque en esta zona, aunque no estamos completamente al sur ni es zona muy redneck, se ven pegatinas en los coches a favor de bush y Cheney y tb a favor de palin ( incluso a favor de ella sola sin maccain), bueno, pues a pesar de eso, estamos en una especie de isla liberal de las varias que hay en este estado y me encanta hablar con la gente - lease los padres de mi amigo, los padres de su amiga con la que fuimos de camping, sus amigos, etc Obviamente no es una seleccion realista de la gente de aqui ya que estan relacionados, son amigos y quieras que no eso hace que al menos compartas unos minimos en muchas cosas. Su amiga con quien fuimos a acampar a quien vamos a llamar Campista para acabar antes (no, las vacaciones no me han vuelto más original), tiene una pegatina en el coche de Human Rights Campaign, que aunque es muy discretita (es simplemente un "="), es bastante simbólica (hrc es uno de los grupos en defensa de los derechos de los homosexuales más grandes en este país ). Que yo sepa Campista es hetero ( y no, no está buena) ( y cada vez que escribo hetero me lo cambia esta cosa por heredó, xD). En la acampada salió el tema de los anuncios de mis amigos los de NOM ( los de la tormenta gay que puse los links hace algunos posts), y, no se, que queréis que os diga es reconfortante oír la opinión que les merecía. Todavía no estoy acostumbrada a que la gente hable de estos temas. Con toda la bigotry - wordreference.com que me da palo pensar- encontrarme con adultos y con gente joven que son tan abiertamente tan gayfriendly me hacen sentir bien, ya se que es una tontería pero... no se, ya se que todo esto tb tiene que ver con diferencias cultirales ya que por aquí Son mucho mas dados a llevar sus opiniones de bandera ( un día escribiré sobre esto que es algo que me ha llamado mucho la atención de este país), pero aún así no puedo evitar tener la sensación de que nosotros les sacamos ventaja en cuanto a leyes pero que ellos nos ganan socialmente ( y si, esto es una generalización muy grande y no estoy teniendo en cuenta a los jerry fallawels o las ann coulters de este país, ni la prop 8, ni muchas otras cosas, pero aún así).
En fin, parece mentira pero con la tontería he escrito un montón. Ya volveré a actualizar pronto ahora que parece ya tengo práctica en escribir con esto :)

Bueno, tengo que dejar esto ya que necesito mis manos para poderme rascar las picaduras de mosquitos, que no todo podia ser perfecto :)

viernes, 29 de mayo de 2009

Avance

Estoy cansada, y no sé si tengo ganas de escribir. Más q nada q ahora mismo no estoy inspirada. Podría comentar cosas, no sé, o ponerme triste, o contenta, pq mañana empieza mi viaje por las Américas, y voy a estar cerquita de Obama, y luego del calorcito, y luego... pero no sé, me niego a hacerme a la idea de que me voy así q...

Luego si eso ya actualizo. Btw, tengo computer nuevo (bueno, me llegará en un par de días) así q supongo que podré ir actualizando durante el viaje, y de hecho intentaré escribir de manera regular para ver si conisgo contar algo interesante en el blog otra vez...
De momento dejo un video, que aunque no sé si convencerá a nadie que debería ser convencido, al menos tiene su cierta gracia..

Hasta luego!

lunes, 25 de mayo de 2009

Mudanza

Me mudo de habitación, dentro del campus, pero a otro sitio. De hecho, desde hoy ya no estoy oficialmente en el campus... pero estoy, con mis mil millones de cosas que no sé como voy a volver a casa... pero en fin, como un caracolillo cargaré con la casa a cuestas y volveré a casa en algo menos de un mes.
Y se ha ido tanta gente ya... uf...

pero vamos, que llevo unos días un poco liados, entre despedidas, fiestas (ya se acabaron), y todo, y ahora me voy a quedar sin ordenador, así que no tengo ni idea cuando podré escribir, aunque seguramente podré usar los ordenadores de la biblioteca, y como durante el día mis amigos que están aquí estarán trabajando...

voy a ver si acabo de quitar los posters de la pared, sniff

martes, 19 de mayo de 2009

Qué bonito es el amoorrrr...

¿¿Cómo no voy a estar totalmente enamorada de esta mujer?? ¡¡¡¡Es fan de Metallica!!!! Casi me da algo al ver esto...

lunes, 18 de mayo de 2009

TEH

Bueno, aquí estoy, otra vez delante del ordenador, escribiendo en el blog y con un trabajo por hacer que era, literalmente, para hace 12 horas y cuarenta y un minutos. Sí, otra vez llego tarde. Por repetitivo, esto ya es cansino. Hay algo que no funciona bien, y ya sé que es. Y tal vez no tenga sentido que me torture haciendo estos trabajos que al fin y al cabo sólo van a contar para una nota que no tendrá ninguna transcendencia. Pero mi orgullo me puede, aunque eso suponga pasarme unos días alimentando odio hacia mí misma. El otro día leí un artículo en el NYTimes y me asustó identificarme con unas cuantas cosas. Lo peor de todo es que con todo esto, por el camino, estoy haciendo a fool of myself. O a lo mejor exagero. No lo sé. Sé que no tengo criterio, sobre todo para esto. Pero necesito acabar este trabajo.

Después de esta intro tan agradable y ya que estoy de este humor en el que hasta Dick Cheney tiene más gracia que yo, os voy a dejar con una foto de mi nuevo amor. Y esta foto se acerca más a cuando me gusta más, más que no con su traje de tele. Y sí, es tan alta como parece. ¿Podré bajarme el podcast de su programa cuando vuelva a casa?


Voy a ver si dejo de recrearme en mi miseria y me centro un poco.

jueves, 14 de mayo de 2009

Aix...

Argh. Me he vuelto a enamorar. Sí, ya sé que normalmente soy muy reacia a hablar de mis sentimientos (¿Hola? Tienes un blog...) (no hagais caso al lila, me habla a mí y... bueno, no le hagais caso). Que me cuesta mucho dar una lista de gente que me resulta atractiva. Pero es que me he vuelto a enamorar y eso que no tengo tele. Reconozco que hay una serie de cosas que me hacen perder la cabeza si están bien combinadas. Y de vez en cuando... ¡pum! se junta el cóctel. Decid lo que querais, pero esta mujer, me tiene enamorada... y encima, vive por aquí. De verdad, ¿sería posible vivir en un lugar más gay que esta zona???? (y por qué me he enterado tan tarde, me pregunto yo...). ¿Qué quién es? Se llama Rachel Maddow, tiene un programa de noticias (sobre las noticias, con humor) que está muy bien. (Btw, este último link no estoy segura de que funcione fuera de los USA, lo cual es una pena). Es inteligente (me pillaste, Burt Lancaster) (no se te ocurría una broma más vieja, verdad?), tiene gracia (aix...), y... no sé, tiene ese algo que... Sabe tratar los temas serios, reirse de los idiotas, y, simplemente, me gusta como le quedan esas camisas... ejem.
En fin, que he sentido la necesidad de hablarle al mundo de mi nuevo amor (jamás pensé que estas palabras serían escritas o dichas por mí) (será el amorrrr??).
(Si los clips de msnbc no funcionan y a alguien le interesan, avisadme, que puedo mirar de encontrarlos en youtube y hacer un cambio).

En otro orden de cosas, veo que mi vena activista (que no me ha abandonado) ha tenido mejor recibimiento de lo esperado (vale, 3 comentarios, pero, la verdad, ha sido tres veces más de lo que esperaba, xDDD). Hoy, sin embargo, no voy a quejarme de nada. Hay buenas noticias, así que me centraré en ellas:
  • New Hampshire está muy, muy cerquita de convertirse en el sexto estado de EEUU en legalizar el matrimonio homosexual.
  • Nueva York está también al caer (creo que esta ya la dije, pero es que ya les vale, reconocen los matrimonios realizados en otros estados, y aún así les está costando... y eso de que se les haya adelantado Iowa (sin que nadie se me ofenda, es como si en España se hubiera legalizado antes en Cuenca que en Chueca), y Nueva Jersey esté cerquita de llevarles la delantera, tiene lo suyo.
  • En Winsconsin (si es que se escribe así) un tribunal va a revisar la legalidad de un referendum de 2006 en el que se ilegalizaron las bodas homosexuales. En caso de que el tribunal fallara a favor no significa que se legalizaran directamente, pero abriría la puerta a futuras reformas legales.
  • De Vermont ya hablé, ¿no? (no encuentro el link, aunq tampoco tengo muy claro que nadie vaya a leerse nada de todo esto, que sí, está todo en inglés). También está Iowa, claro.
Soy consciente de que esta selección hace referencia solo a este país en el que estoy ahora. Pero es que es bien interesante estar justamente aquí y en esta región cuando todo esto está pasando. Pondría más vídeos, pero ahora no puedo hacerlo pq no puedo escucharlos y así es un pelín difícil hacer selección. Pondría videos, decía, para que vierais lo que se está cociendo. Lo que dicen los que se oponen, las respuestas de la gente, el "momentum" del que todos hablan, enterarme de que mi nuevo amor (aix...) vive aquí al lado, y es que hasta mi psicóloga entiende! Esto empieza a parecer el capítulo aquel de Ellen...




En fin, que después de declararos mi amor, necesito dejaros para irme a suspirar, dejar la mirada perdida, sentir mariposas en el estómago y estar distraida como cualquier otra enamorada... (es decir, hoy tampoco vas a hacer nada útil, no?).

PD: prometo empezar a leer cosas en castellano también... por eso de motivaros más a leer mis diatribas y tal :P Y a ver si cuando tenga algo de tiempo me estudio como copiarme los videos y ponerles subtítulos, que no es tan complicado pero ahora mismo no tengo ni idea de cómo hacerlo. Btw, Rachel Maddow, no os olvideis. Me voy a suspirar un rato...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Pinda activista v.2.0

(Código de colores: si veis algo en lila, os lo podéis saltar si os parece que el post es demasiado largo. Y el resumen de la jornada lo pondré de colorines, también, al final, para quienes no tengan ganas de leer demasiado).

Estoy de mejor humor, por si alguien se lo preguntaba. Y vengo cargada de links, más que nada, y activismo, como dijo Jei ;) Sí, me debo estar convirtiendo en activista... eso, o que me he cansado de oir tantas tonterías, de ver el daño que esas tonterías hacen a la gente, a mí, de ver lo que se les niega a amigos mios, a gente totalmente desconocida o, potencialmente, a mí (sí, al final todo tiene que ver conmigo :P). Porque, no nos engañemos, si tenemos que salir del armario es porque alguien nos ha metido ahí. ¿Cuántos de tus amigos heterosexuales han tenido que tener una conversación con sus padres, esa conversación? Ninguno. Bueno, menos esa persona que sus padres están convencidos de que es gay por su falta de interés por el fútbol en un caso y por no llevar faldas en otro (evidentemente estoy simplificando). Oir tantas veces, de manera sutil o directa, que hay algo extraño en tus sentimientos, que si decides casarte estás atacando a La Familia, que lo tuyo es una perversión y que pronto veremos a la gente fornicar con animales por tu culpa, etc., etc., etc., pues acaba pasando factura. Gracias a Dios, o a las estadísticas, en la mayoría de los casos las consecuencias son pequeñas y tienen más que ver con contribuir a que en muchos casos tengamos que luchar contra la homofobia internalizada. Sí, yo lo admito, tengo un (o una, no sé) homófobo a mis espaldas que de vez en cuando me intenta hacer sentir mal. Está ahí, y cada vez tiene menos poder. En muchos casos estas tonterías contribuyen a que la situación a nuestro alrededor no sea la más óptima para poder vivir sin tapujos: Don't ask, Don't tell; E. (sí, aquel personaje del blog que hace siglos que no aparece) no se atreva a decirlo en el trabajo pq en su campo son poca gente y pronto lo sabrían todos y tiene miedo de que la conozcan como la lesbiana en vez de por su profesión; esas conversaciones con las familias, que pueden ir desde el "por fin, ¿cuándo nos lo/la presentas?", al "no te quiero volver a ver en esta casa, ya no eres mi hijo/a" (no estoy dramatizando, por suerte cada vez son menos, pero haberlos, haylos); ese desarrollo de espaldas anchas para poder ir por el mundo sin acabar con una úlcera de estómago gracias a comentarios desagradables hechos, en muchos casos, desde la posición del que asume que "si hubiera algún gay por aquí, me daría cuenta"; y otro sinfin de cuestiones.
Gracias a Dios, la suerte, la estadística, o que los derechos humanos cada vez importan a más gente, estas son las consecuencias para la mayoría de nosotros. Bueno, con esto estoy siendo reduccionista, puesto que no tengo en cuenta ninguno de esos países en los que aún es un crimen o si ya no es legalmente un crimen aún es atacado tan fuertemente que las diferencias son practicamente nulas. Estoy hablando de Europa, o la mayoría de Europa, de USA, y de más países que no tengo en mente (más q nada, q no tengo ni idea de qué pasa en muchos países). Aún así, aún viviendo una situación privilegiada a pesar de sus mases y sus menos, no olvidemos que las palabras no son inocentes, y que las palabras cargadas de odio y desprecio hacen daño, mucho más daño del que parece. Para muestra un botón:

Larry King de 15 años, asesinado en febrero de 2008 por un compañero de colegio después de haberle pedido que fuera su cita de San Valentín. Para que ese chico creyera que era tan terrible que le hubiera pedido que fuera su "Valentine", para que decidiera que era mejor matarlo, mucha mierda ha tenido que escuchar.
Ella lo explica mejor:


Y luego también hay esa larga lista de ataques violentos, más o menos aleatorios, causados por la homofobia. Los atacantes han crecido escuchando que ser gay es malo, un crimen, que Dios odia a los gays y toda esa clase de sandeces. Que queréis, pero no puedo evitar sentir que esos propagadores de odio, desprecio y discriminación también son responsables (evidentemente no en el mismo grado). Sólo algunos casos:
Matthew Shepard, asesinado en 1998 en Wyoming, USA. (La wikipedia en inglés tiene mucha más información).
Julio Anderson Luciano e Isaac Ali Dani Peréz Triviño, asesinados en Vigo en 2006. Bueno, el caso no tiene desperdicio. 57 puñaladas en defensa propia. Y si ametrallo a alguien, ¿también será defensa propia? Menos mal que al final la sentencia ha cambiado... (vale, ahora no encuetnro información más actualizada, pero estaba convencida de que habían revisado el jucio... me he equivocado???)
12 de mayo de 2007, Roberto Duncanson es asesinado en Brooklyn, Nueva York. Su asesino dijo que había intentado ligar con él... si todos los hombres heterosexuales que se insinuan a mujeres, y en muchas ocasiones de maneras bastante desagradables o pesadas, fueran asesinados, no daríamos para ataúdes. ¿Qué problemas tienen los hombres heterosexuales (algunos) con su propia sexualidad que se sienten tan amenazados? En serio, las palabras no son inocentes.
Una lista bastante completa en wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Violence_against_LGBT_people#cite_note-103
aunque estoy segura de que faltan muchísimos casos, sin contar esos que ni siquiera son denunciados.

Pero, en realidad, lo que más me jode de todo este asunto, lo que me parece aún más terrible, es la desesperación a la que estas palabras de odio pueden empujar a algunos. Muy cerca de donde estoy, en Springfield, Mass., el seis de abril de este año, un niño de once años (once años!) se colgó en su casa después de sufrir acoso escolar durante un año. Sus compañeros decían que era afeminado y que era gay. Once años. ¿Qué curso es eso? ¿sexto? Pf. Y luego dicen "es mi opinión, va en contra de mi religión, así que tengo el derecho a decir que los gays son unos enfermos y que arderán en el infierno" o "la homosexualidad es una enfermedad, o una elección equivocada, contraria a la sociedad..." La verdad que me dan ganas de mandarles a la mierda, y decirles que no, que no tienen derecho a estar en contra. Que no tienen derecho a conectar orientación sexual o identidad de género con crimenes, ni pecados, ni nada por el estilo. Igual que no puedes decir basura en contra de negros, inmigrantes, mujeres, discapacitados, ... y no solo porque está mal, porque denigra, sino porque es peligroso. Las palabras matan. Sí, matan.

Con toda esta diatriba, lo que quiero venir a decir es que estoy empezándome a hartar de todos esos imbéciles que pululan por el mundo diciendo tanta mierda homófoba. No sólo porque me están diciendo que hay algo que está mal en mí, no sólo pq por su culpa no tengo los mismos derechos que algunos de mis amigos, no sólo por como me pueda afectar a mí, sino, sobre todo, pq con sus palabras alimentan el odio y el desprecio que nos convierte en algo diferente a un ser humano, y, por tanto, menos merecedores del respeto de los demás. No quiero decir que me siento en peligro, no tengo miedo, en absoluto. Pero les guste o no, con sus palabras, están creando caldo de cultivo para los violentos... y para aquellos que se desesperan y deciden acabar con todo esto, aunque sólo tengan once años.
Hoy no haré una lista de sus nombres, hoy no tengo ganas de reírme de ellos (mejor no digo que me darían ganas de hacerles, porque a lo mejor hasta es delito decirlo... xD). Hoy sólo tengo ganas de decirle al mundo (bueno, a los cuatro despistados que van a parar a mi blog y que tienen la paciencia de leerme... aunque hoy no sé cuantos habréis llegado hasta aquí, para que negarlo) que no es inocente (ni cristiano, señores de la conferencia episcopal) vapulear, aunque sea verbalmente, a los gays, que hay consecuencias muy concretas que afectan a las vidas de mucha más gente de la que parece. Y "esa gente" puede ser su sobrino/a, señor obispo. O su "vecino que siempre es tan amable y le ayuda con las bolsas de la compra" señora. O su dentista. O ese/a maestro/a gracias al cual decidiste dedicarte a lo que hoy es tu trabajo y tu verdadera pasión... Lo dejo aquí, que esto era un resumen.

También hay buenas noticias, claro que sí. En el estado de Nueva York están más cerca que nunca de aprobar la ley para legalizar las bodas gays, aunque ya reconocen las que se llevan a cabo en otros estados. Y en Rusia están montando follón alrededor de Eurovisión para aumentar la sensibilización sobre el tema de los derechos LGTB, que últimamente están de capa caída por Europa del Este.

Y no sé, supongo que a muchos de vosotros he perdido por el camino o incluso antes de empezar por asustaros con la extensión del post. Y sé que este post está totalmente fuera de tono con el resto, o casi, del blog. Y sé que probablemente muchos penseis que se me va, que exagero. Pero aunque normalmente me rio y me encanta compartir videos (como el de la tormenta gay) idiotas, o me parecen un chiste los argumentos que dan todas estas personas y en los casos más extremos simplemente me provocan carcajadas, hoy me tocan las narices y como al pobre Alemán (joder, cada día le llamo de una manera diferente, pero es q no me acuerdo de sus apodos previos) hoy no le puedo dar la brasa, pues os toca a vosotros, que, al fin y al cabo, podéis elegir simplemente ignorarme y ya está :)

btw, como premio a los que hayáis llegado hasta aquí, xD. Novedad, novedad. El jueves pasado salí del armario...................... vale, sólo ante una persona, pero aún así. Se aceptan apuestas...

martes, 12 de mayo de 2009

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Aún no he escrito el trabajo. Me siento mal por haber perdido tanto el tiempo, y como me siento mal sigo perdiendo el tiempo, lo que me hace sentirme peor, lo que... ya lo habéis pillado, no? pues eso.
Estoy cerca de ponerme de mala ostia. O de encerrarme en mi habitación hasta el final de los días. Pero no cal.

Y Celestina tiene un poco la puntería en el culo. Hoy me ha dicho que cuando acabe con los trabajos y eso me contará una cosa sobre el espectro (venía a cuento en la conversación). Genial.
Mi respuesta: pues no sé si quiero saberlo, de verdad. Según ella sí, sí quiero saberlo, pero su criterio de lo que me va a ayudar o hacer sentir peor no acaba de funcionar. Y encima, coño, no me lo digas antes, joder, no necesito rallarme. Es que casi prefiero no saber nada de ella, que ya me duelen bastante las cosas tal como están. Tengo bastante con ignorarla en la fiesta gay, tengo bastante con intentar obviar su presencia en el comedor (por cierto, menuda ropa me lleva para hacer deporte... no le favorecía en absoluto), tengo bastante con intentar hacer mi vida sin emparanoiarme con encontrarmela o no por el campus. Tengo bastante y no quiero más. Pero deja que lleve las cosas a mi manera. No me cuentes cosas que a ti te ayudarían pero que a mí me duelen y me hunden en la miseria. No somos iguales.
En fin, ya veremos. No estoy de buen humor y tengo que socializar en menos de dos horas. Y tengo que escribir el trabajo. Y si pudiera me hacía monje anacoreta ahora mismo.

lunes, 11 de mayo de 2009

Quejas y demás temas inconexos

a
De nuevo, época de exámenes. Bueno, en mi caso, de trabajos finales pues no tengo que hacer ningún exámen (una, que es lista). Y otra vez cosas que se me acumulan y a mí me dan ganas de tumbarme en una tumbona en cualquier playa del caribe... bueno, no, mejor, de perderme en los lagos de cualquier país nórdico... en fin, ya sabéis, evasión sin recurrir a las drogas. Pero como no puedo irme, ni tampoco me apetece darme a las drogas la verdad, sólo me queda la evasión internetera. Así que sí, me paso el día leyendo blogs, periódicos y demás historias por internet. Por suerte ya me he leído entero el comic al que me enganché, así que me toca esperar a cada nuevo día para tener una nueva viñeta que leer en vez de poderme pasar horas leyéndolo como me pasó al descubrirlo.

[El próximo párrafo es opcional. Simplemente me quejo de uno de mis jefes]
Y hoy la he vuelto a liar. Tendría que haber dado las notas a uno de los profesores que he hecho de asistente, la verdad es q mi cerebro no había registrado que él las quería ya, y como el resto les iba bien que se las diera mañana y tengo un trabajo que escribir para hoy, se me fue la olla y ni me acordé. Esta mañana me ha enviado un mail un poco desagradable (por el tono), en el que ha puesto en copia a la coordinadora. Que yo me pregunto, ¿cal? Sólo espero que no les haya ido con el cuento de su queja también a las secretarias del departamento (y, por tanto, a todo aquel que esté por ahí en ese momento) como le gusta hacer, pq, la verdad, tiene la maldita costumbre de hacer esto y lo odio con todas mis fuerzas. Vale, q este año he perdido el control de mis responsabilidades más de una vez, que tengo motivos pero aún así no debería pasarme, vale, que debería haber registrado la fecha , vale, pero ¿no me lo puede decir a mí sin tenerse que ir a chivar por ahí? pq es la sensación que da, como si estuvieramos en el colegio otra vez. Total, que a él sólo le tenía q dar cuatro notas, q no era para tanto, simplemente no sabía q se las tenía que dar ya... aoefoñiehjoiñfhoisdhifñas
No niego haberla cagado, ¿eh? Pero, no sé, ¿era para tanto? ¿otra vez tenemos que volver a montar un drama de una tontería? De verdad, menos mal que no se dedica a la cirugía o algo así, pq no me quiero ni imaginar sus reacciones...

Y nada. Sigo sin escribir el trabajo. Menos mal que esta vez tengo bastante trabajo hecho ya pq tuve que escribir un borrador y hacer una presentación. Pero es frustrante no sentir suficiente estrés (del bueno), y ser tan poco productiva. Antes necesitaba notar la respiración del toro en mis cogotes, ahora no empiezo a reaccionar hasta que el toro ya me ha pisoteado y empiezo a verlo chiquitín a lo lejos en el horizonte... eoiafhijdfsñija

Me he dado cuenta de que mis problemas musicales tienen mucha relación con el espectro. Me explico. Una alta cantidad de cosas, actividades, lugares y demás me recuerdan al espectro, lo cual desconcentra bastante. Pero, en general, casi siempre ya no me afecta. Pero con la música es otra historia. Primero cuesta saber que me apetece escuchar, tiene que ir con mi estado de ánimo pero también tiene que provocarme el estado de ánimo que quiero tener. Después tiene que ser música que en este momento no me distraiga (más) de lo que estoy haciendo, bueno, o intetnando hacer para ser más precisos. Además, se me tiene que ocurrir, que es como con las pelis, a veces no me acuerdo de su existencia. Para complicar la cosa, muchas de las cosas nuevas que he conocido en estos meses me recuerdan a ella. Bien pq es gracias a ella que las encontré, o bien pq las he escuchado demasiado durante momentos que me recuerdan a ella. Así que ahora me tengo que dedicar a explorar las periferias de mis gustos musicales para encontrar música compatible con ser mínimamente productiva. Y no, no es fácil. En fin, también estoy aprendiendo a estar en la biblioteca rodeada de ruidos sin escuchar música para taparlos. Y no está tan mal.

Y menudo post más quejicoso me está saliendo. Como decía mi profesor de latín en la universidad, "Dubtes, queixes, protestes?" Ese parece ser mi lema hoy.
Pero voy a recordar la última promesa que me ha hecho alguien, y hacía mucho que nadie me prometía nada. "Life can feel much better". Voy a intentar creérmelo por hoy, al menos. Y a ver si mientras tanto escribo el trabajo y, por una vez, no llego tarde.
a

domingo, 10 de mayo de 2009

De momento, algún link

a
Quiero actualizar, pero también estoy intentando ser productiva. Tengo dos historias que contar, y muchas cosas de las que quejarme. Además, estoy empezando a entrar en la fase pseudodepresiva de exámenes. Y no, ya no sé poner acentos ni escribir en castellano. Y hay muchas cosas que tengo que hacer que no quiero hacer. Y otras que quiero hacer. En fin, que ya escribo luego. Ahí va algún link interesante, sorry q están en inglés.

http://thestumblingblockblog.blogspot.com/2009/04/same-sex-parenting-on-tria.html

Divertido blog escrito por unas cuantas lesbianas que hablan un poco de todo y nada: Grace the Spot

Otro blog de "European Lesbian News in Entertainment and Politics". Son grandes fans de mantenernos al día de lo que pasa en HC y los hombres de Paco (en el mundo parece ser que nos admiran por la cantidad de bollos que tenemos en la tele). Ah, se llama eurOut

¿He puesto ya el graciosisimo anuncio sin intención de serlo de National Organization for Marriage? (NOM) No me acuerdo, por si acaso, pongo otro link, xD, pq hay que verlo... (he tenido que poner el link de The Colbert Report donde primero aparece el anuncio original y luego su parodia, pq en youtube no he sido capaz de encontrar el original...).

Bueno, y ya, tengo muchas más cosas q valen la pena y tal, pero no quería entretenerme demasiado...

hasta luego lucas.
a

martes, 5 de mayo de 2009

Indignación - el post no es tan largo como parece, en serio

a
Bien, pues aunque la última vez me acordé de qué quería hablar después de haber publicado el post y pensé en dejarlo para la próxima, ahora no me apetece hablar de eso. Soy asíN de caprichosa.
Hoy tengo dos temas, xD, y para que no se me vaya la olla mientras me pongo a escribir (porque soy una reina de los paseos por los cerros de Úbeda), voy a ponerlos al principio a ver si así consigo centrarme un poco.

Tema a: he perdido el norte... bueno, el norte no, que en el sigo, pero sí he perdido la tesis de mis dos trabajos, quicir, de los dos trabajos que tengo q escribir. Así que voy sin rumbo... sobre todo en uno de ellos del cual tengo mañana una presentación que, por supuesto, no he empezado a preparar, a menos que abrir el powerpoint en el ordenador y pegar una foto en la primera diapositiva cuente como trabajo efectivo...

Tema b: indignación. Tengo una cierta tendencia, que me entra así a ramalazos, a leer, no sé muy bien como explicar el qué así resumidito, pero vamos, cosas que me indignan. Tipo:
Habla de la ley "Don't ask, don't tell" del ejército americano (clickad al enlace si no sabéis de qué va, lo he puesto en castellano, pa q no digais):

"in order to survive, not only during training, but in the real world, we had to trust one another totally, without a moment’s pause, and if we didn’t someone could get killed.
Don’t get me wrong, in no way do I look at myself as being perfect, and I am not homophobic in any way. But I don’t believe that openly gay men and women have any place in the U.S. military."
(Traducción chabacana by me: "a fin de sobrevivir, no solamente durante el entrenamiento, pero en el mundo real, nosotros tenemos que fiarnos los unos de los otros totalmente, sin pausa, y si no lo hicieramos alguien podría resultar muerto.
No me malinterpretéis, de ninguna manera me miro a mí mismo como si fuera perfecto, y no soy homofóbico de ninguna manera. Pero no creo que hombres y mujeres abiertamente homosexuales tengan ningún lugar en el ejército de USA").

vamos, que no te puedes fiar de un gay que te haya dicho que es gay (recordemos, hay gays en el ejército, no te pueden preguntar por ello, simplemnte tienes que callártelo).
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/04/gays-in-the-military-voices-from-the-ranks/?scp=2&sq=dont%20ask&st=cse

"The ban protects combat effectiveness, which the Pentagon defined as the product of unit cohesion and readiness. Cohesive units are built through the constant and close association of people over time, which produces a mixture of trust and confidence. Openly serving gays polarize and fragment that critical trust and confidence.
We warned about the risks to readiness in terms of medical, recruiting and retention factors. The Army’s surgeon general said that there were increases in health costs associated with the gay lifestyle, and sociologists warned of the detrimental impact on recruiting and retention that would result from allowing gays to serve openly."
("La prohibición proteje la efectividad en combate, la cual el Pentágono ha definido como el producto de la cohesión y buena disposición (en el sentido de estar preparado) de la unidad. Las unidades cohesionadas se construyen a través de la constante y próxima asociación de gente durante tiempo, lo que produce una mezcla de confianza y confianza (ok, estoy hay que pulirlo, xD, pero la idea se pilla). [Los soldados] abiertamente gays polarizan y fragmentan esa confianza crítica.
Estad avisados sobre los riesgos para el estado de disponibilidad en términos médicos, de reclutamiento y los factores de retención. Las autoridades sanitarias de la armada ha dicho que había incrementos en los costes de salud asociados con el estilo de vida gay, y los sociólogos han advertido sobre el impacto en detrimento del reclutamiento y la retención que resultaría de permitir a los gays servir abiertamente".
(la traducción es mala, pero es q el lenguaje este militar no me es demasiado familiar, y coño, son casi las doce de la noche)
(el subrayado es mío)
What the fuck?????? en serio, el próximo que use el término "lifestyle" sufrirá una muerte lenta y dolorosa a mis manos... paso de comentar nada más, que me indigno.
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/

Un ejemplo de lógica aplastante:
"Repealing this legislation [Don't ask, don't tell] would mandate “nondiscrimination” based on “homosexuality or bisexuality, whether the orientation is real or perceived” — essentially assigning special status to homosexuals. This would require constant “diversity training” to overcome normal human desires for modesty and privacy in sexual matters — an inappropriate quest that is unlikely to succeed."
(La revocación de esta legislación [Don't ask, don't tell: No preguntes, no contestes] implicaría "no discriminación" obligatoria basada en "homosexualidad o bisexualidad, tanto si la orientación es real o percivida" - básicamente otorgando un estatus especial a los homosexuales. Esto requeriría "formación en la diversidad" constante para superar desos humanos normales de modestia y privacidad en asuntos sexuales - una búsqueda inapropiada que es improbable que tenga éxito.)
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/
hace falta que comente algo??? qué horror! si dejan que lso mariquitas sirvan en el ejército tendremos que recibir clases de pq no es bueno usar la palabra "maricón", no tenemos ya bastante con que nos digan que tenemos que compartir dormitorio con los negros? en fin...

Esta, bueno, esta no sé ganas de hacerle qué al que lo ha escrito me dan... :
"In contrast, an openly gay military would be the heterosexual equivalent to forcing women to constantly share bathrooms, locker rooms and bedrooms with men. Combining sexual preferences (i.e., lesbians with heterosexual women) would challenge American military commanders with privacy violations and dignity infractions that would reduce unit effectiveness."
(Por contra, un militar abiertamente gay sería el equivalente heterosexual de forzar a las mujeres a compartir constantemente los baños, los vestuarios y los dormitorios con los hombres. La combinación de preferencias sexuales (es decir, lesbianas con mujeres heterosexuales) desafiaría a los comandantes del ejército americano con violaciones de la privacidad y infraciones contra la dignidad que reducirían la disposición de las unidades".)
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/
Sólo le ha faltado añadir "pero no soy homofóbico, eh?". Según este hombre debería dedicarme a buscar los baños individuales que hay en este campus, esos y solo esos, pq es casi acoso sexual que comparta el baño con mujeres heterosexuales... tal vez debería escribirle al decano para pedirle consejo a ver que debo hacer... oye, ¿y no me estarán acosando a mí?

"La homosexualidad es incompatible con el servicio militar. La presencia en el ámbito militar de personas que mantienen conducta homosexual o que por sus afirmaciones, demuestra propensión a la conducta homosexual, afecta seriamente el cumplimiento de la misión militar. La presencia de tales miembros afecta adversamente la capacidad de mantener la disciplina en las fuerzas armadas, al buen orden, y la moral; al fomento de la mutua confianza y seguridad entre las tropas; a la integridad del sistema de rangos y mando; a la asignación y despliegue mundial de los miembros del servicio que frecuentemente deben vivir y trabajar en condiciones próximas con mínima intimidad; al reclutamiento y conservación de los miembros de las fuerzas armadas; al mantenimiento de la aceptación pública del servicio militar; y para evitar brechas en la seguridad." (esta traducción NO es mia)
"The presence in the armed forces of persons who demonstrate a propensity or intent to engage in homosexual acts would create an unacceptable risk to the high standards of morale, good order and discipline, and unit cohesion that are the essence of military capability."
section 571 of the 1994 National Defense Authorization Act
Es que ya sabemos que lso mariquitas son muy desordenados, unos guarros, no saben seguir órdenes y se pasan el día follando y criticando al resto. Y así no se puede.

Otras solo me entristecen:
“As a member of this legislative body ethically it is my duty, my responsibility, to publicly say to my daughter I do not support her way of life,” said Rep. Sheryl Briggs, whose daughter is a lesbian. “I just had to finally confess to her exactly how I feel, and now I have no choice. I have to hit that button.”
("Como miembro de este cuerpo legislativo, es mi deber ético, mi responsabilidad, de públicamente decirle a mi hija que no apoyo su modo de vida" dijo la republicana Sheryl Briggs, cuya hija es una lesbiana. "Simplemente he tenido que, finalmente, confesarle a ella exactamente como me siento, y ahora no tengo otra elección. Tengo que apretar ese botón".)
http://www.nytimes.com/2009/05/06/us/06marriage.html?_r=1&hp
(resumen de la noticia: Maine, un estado chiquitín, bueno, no tanto, de por aquí arriba en el noreste ha votado en el congreso y el senado una ley para aprobar el matrimonio homosexual. Pero ahora el governador, que es demócrata, tiene diez días para actuar, es decir, puede vetar la ley. Aunque es demócrata es contrario al matrimonio gay, aunque desde que empezaron a discutir la ley se ha mostrado abierto a considerar todas las posiciones. Veremos qué pasa finalmente).

Bueno, y no entro en los comentarios dejados por la gente, ni en otras noticias leídas hace poco en el país (pq no sólo los americanos dicen lindezas), ni en lo que se puede leer en la web de NOM (National Organization for Marriage), pero para que disfrutéis os dejo el video que han hecho en contra del matrimonio homosexual que, sin intención de serlo, es muy gracioso (ojo al uso de la palabra "rainbow" arcoiris, sin intención irónica... pero esta gente no sale de casa???)



Bueno, y alguna respuesta en coña al anuncio tb, para q no digais:

http://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/224789/april-16-2009/the-colbert-coalition-s-anti-gay-marriage-ad

(no consigo q funcione el video incrustado (??), pero vamos, le dais al link y ya está).

Tenía muchas más cosas, indignantes, tristes, y también alguna graciosa. He de decir que tb hay comentarios y noticias que están muy bien, pero hay días en lso que debe ser que busco cabrearme. Y mira... ¿me acabaré convirtiendo en activista? xD

Editado:
antes de que nadie se me queje, he decidido traducir los cortaypega que he hecho, pa que luego digais. Bueno, eso, y que estoy evitando preparar la presentación que tengo que hacer mañana... pfff
a

miércoles, 29 de abril de 2009

De puercos, marranos y fiebres de pollo muerto

a
Supongo que siento la necesidad de actualizar el blog tan a menudo como estrategia de procrastinaci'on (espera, voy a cambiar el teclado) (ya, ya lo tengo con acentos y eñes). Tengo que entregar el borrador de un trabajo antes de que acabe el día, y nada, todavía voy por la primera página (de diez). Quería haber acabado antes de las 8 de la tarde (es decir, en 13 minutos) para poder ir a ver una peli que pone una amiga, pero, of course, me he estado recreando en mi reino de las musarañas particular y aun me queda demasiado curro por hacer. Y es que no hay manera. Entre que me apetece nada ponerme y que cada dos segundos toso (y ahora eso significa que me duele toda la barriga), pues me desconcentro y no hago ná. Que no me quejo, ¿eh? Excepto de mi falta de concentración, aix.

Ha pasado ya un poco el calor este bestia que ha hecho aquí atrás, así que debería estar recuperando el apetito. Pero tener tos (al menos la de este tipo) también hace que coma menos. Menos mal que un profe siempre nos trae galletas a clase, xD. Nada, hoy ceno dos veces y así compenso por lo poco que he comido antes de la hora de la cena (bueno, en España sería considerada la hora de la merienda). Y no sé pa que cuento esto, pero en fin.

[Nota mental: necesito poner la lavadora tonight, tengo que pasar a pillar cambio, mierda]

La verdad es que casi lo más interesante que tengo que contar es la gripe del cochino esta, que después de leerme todas las noticias en dos periódicos, uno de cada lado del charco, hasta me ha entrado la paranoia. Pero entendedme, estoy usando un teclado guarro (que encima es el único de la biblioteca que va de culo, pero es q los cascos son nuevos y era el único mac con cascos nuevos libre) compartido con mucha gente, vivo en un campos donde los estudiantes viven hacinados (en realidad no, pero queda más dramático) y me tosen en clase, y además llevo varios días tosiendo como una imbécil, estoy siempre cansada (más de lo que es habitual en mí), me entran calores, y me pesa el cuerpo. Estoy siendo blanco de "swine flu" bromas constantemente, pero luego yo amenazo con toserles en la cara y ya está, xD

Sé que quería hablar de algo, pero la verdad que parece que mi cerebro está igual de apagado para el trabajo como para esto. A lo mejor es una sobredosis de ricolas. O que de tanto toser se me ha dañado el cerebro. O de tanto ibuprofeno. Vale, no, eso es mentira, es cierto que llevo bajo los efectos del ibuprofeno desde ayer pero eso de encadenar un pie hinchado como un globo con los síntomas estos de dolores febriles sin fiebre, es lo que tiene, cuando se me pasa el efecto de la droga no valgo ni pa sumar. Pero no preocuparse, que ni me paso de la dosis ni es adictivo, xD.
Ay! acabo de descubrir que una amiga de la universidad conoce al novio de Mejor Amigo... ¡le da clases! En fin, para que luego no digan que Barcelona es pequeña, tócate los pies.

Me acaba de dar un ataque de tos y más vale que haga algo antes de que me maten los otros estudiantes que están en la biblioteca, así que hasta más ver.

Editado:
Ya me acuerdo de qué quería hablar: de las dos profes mías del cole, que incluso se van juntas de vacaciones pero solo son amigas. Ahora que una está de directora en otro cole y la otra se ha jubilado, espero que tengan menos necesidad de esconderse. Aunque no sé yo. Pero ya contaré la historia otro día.
Para que luego me pregunten que si creciendo tuve ejemplos de adultos que fueran gay...
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martes, 28 de abril de 2009

Resumen del día

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Si tuviera que resumir el día, escogería dos momentos. Uno, el momento camiseta. Dos, el momento kleenex.
Sí, es un buen resumen.

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Ok, vale, tampoco cal pasarse. Momento camiseta.
Esta semana reparten camisetas en el campus los de la Pride Alliance con la idea de ¨sacar del armario¨a los aliados heteros. La verdad es que las camisetas molan (me he agenciado dos, ssshhhh, ya me las veréis las que me veaís, xD, pq las pienso llevar), y después de ir a recoger la mia a solas (es que los de la Pride Alliance, obviamente, me conocen y no me apetecía ir con la compatriota... vale que no hay mejor ciego que el que no quiere ver y para muestra un botón (ella), pero igualmente), he vuelto a dónde estaba ella tb y le he comentado lo de las camisetas. Estaba uno de los profes, otra de las asistentes y la compatriota. Hemos ido los cuatro en búsqueda de camisetas, el profe una pa él, ya tiene dos. La asistente ha pasado, xD. Y la compatriota... bueno, lo primero que me dijo fue ante mi comentario de mira que camisetas están dando: ah, sí... bueno... por cierto, viste las que dieron la semana pasada por bla bla bla? esas sí que eran chulas... (creo recordar que eran unas camisets super horteras de colorainas que dieron con motivo de alguna chorrada). Y después la he convencido para que pillara una camiseta para mí (para tenerla en otro color), y por error ha acabado apuntándose a la lista de distribución de Pride Alliance, xDDD Ha estado más incómoda todo el rato ese... de hecho no quería ni cargar con la camiseta q me había cogido, y eso q teníamos q disimular, xD Me haría gracia saber que debía estar pasando por su cerebro, pero la verdad es q me ha parecido q estaba muy incómoda.

El momento kleenex tiene menos gracia, más relevancia, pero menos gracia. He hablado. xD Buen resumen, ¿no? Vale, pues eso, que he hablado del espectro y he conocido a alguien que me ha hecho sentir a gusto, 2 por 1. He tenido suerte, supongo. Y ha sido mi salida del armario más rápida de la historia. Vale, me ha preguntado directamente, xD, lo cual ayuda, pero dejadme que me apunte el tanto :P

Y eso es todo. Hace calor y no me funciona mucho el cerebro. Sudo, y tengo que hacer la lavadora más a menudo, lo cual no mola pq me quedo sin monedas muy rápido. Y la caló me quita el hambre tb. Pero como me estoy atiborrando a caramelos para la tos, al menos azúcar no me va a faltar, xD No dice nada de que provoque efectos laxantes como los smitns, así que cap problema. Y voy a ver si me concentro entre una cosa y otra, que hay un trabajo que espera ser escrito y de momento parece que el espíritu santo no tiene mucha intención de visitarme pronto...

Lo dicho. Arrevoire dijo Voltaire.
a

miércoles, 22 de abril de 2009

Sant Jordi

a
Normalmente llevo bien estar fuera de casa. Pero hay una excepción, y esa excepción es el día de Sant Jordi. Aviso ya, que quien avisa no es traidor. No estar en Barcelona el día de Sant Jordi hace que esté muy melancólica, que me entre la morriña y que realmente eche de menos no estar en casa. Pues eso, quien avisa no es traidor.

Mañana no veré libros, ni rosas, ni banderas por todas partes (bueno, sí, pero azules y rojas, y con estrellitas blancas). La gente no estará especialmente de buen humor, ni los libros serán más baratos (entendedme, normalmente ahorro para gastármelo todo en Sant Jordi). No veré a nadie en el autobús con una rosa. No le diré a mi padre que a ver como es la rosa que le ha comprado a mi madre, ni le pediré dinero a mi madre para un libro. No miraré el periódico para ver dónde están firmando mis autores favoritos, ni desearé que Millás, Vila-Matas o algún descubrimiento de ese año esté firmando en algún rincón. No pensaré a ver si voy a la radio a ver algún programa especial. No recorreré las Ramblas arriba y abajo con mi técnica especial desarrollada durante tantos años de caza de libros y comparación de precios. No buscaré desesperadamente ese libro, ni me quedaré asombrada en ese primer puesto a la derecha donde venden poesía, donde he conocido a Sylvia Plath entre otros. No sentiré la tentación de comprarme una enciclopedia (qué pasa? soy asíN, xD), ni me dedicaré a intentar conseguir una rosa gratis si es que los socialistas andan por ahí repartiéndolas. No andaré escuchando la radio mientras miro libros, escucho conversaciones ajenas y me sonrojo al intentar llamar la atención del dependiente para pagar el libro. No andaré haciendo más cálculo mental en un día que desde que pasé tercero o cuarto, donde hacíamos aquellas hojas interminables de calculo rápido, para ver para cuántos libros me llega la pasta.

Pero estaré aquí, y haré saber a todo el mundo que es Sant Jordi y que echo de menos mi casa. Y no sólo por la nevera, xD. Ni la tele o el sofá, aunque admito que son tres puntales importantes, xD. Que echo de menos a mis amigos, incluso a mi familia (como dice mi madre, soy una despegá). Echo de menos mi ciudad, con sus autobuses que se piran en tu cara, esas obras que nunca terminan, esa humedad asquerosa, o esos precios desorbitados. Echo de menos el ruido, la gente, las calles, las aceras que me conozco de memoria, montarme en autobús cuando llueve (bueno, si me consigo sentar y no va a petar), volver de fiesta cuando el sol ya ha salido, tomarme una Moritz y unas olivas en cualquier bareto de mala muerte, beberme un Cacaolat, frío o caliente según dicte el clima, tomarme una horchata de La Valenciana y unas bravas del Tomás. Echo de menos ir los domingos por Gràcia y volver a casa para cenar. Echo de menos los ruidos de mis vecinos cuando me levanto tarde. Echo de menos encontrarme con el portero y que me pregunte que si ya por fin me quedo en casa o a dónde me voy esta vez. Echo de menos la bollocafetería. Echo de menos los menús de medio día, y que el mar esté ahí aunque nunca lo vea.

Y mañana pasará (aquí todavía es ayer). Y volveré a estar a gusto en este pequeño pueblo, riéndome de lo locas que están las ardillas y lo graciosos que a veces son estos americanos. Y me daré cuenta de lo muchísimo que les voy a echar de menos.
Pero de momento dejadme que esté melancólica, que eche de menos mi ciudad y que me imagine paseando por las ramblas en ese día en el que los turistas desaparecen de sus aceras...
a

miércoles, 15 de abril de 2009

Reset

a
(Editado porque al escribir se me fue la olla, xD)
Reset. Me haría un reset. Pero no soy un ordenador. Eso, o salí defectuosa de la fábrica y me falta el botón de reset.
Como no puedo hacerme un reset me alegro de las pequeñas cosas. Me bebo una cocacola. Disfruto de las galletas y el bizcocho que nos ha traído el profe hoy a clase. Cuando paseo por el campus voy buscando el sol como un gato y disfruto notando como mis mejillas reciben, por fin, ese calorcito. Me alegro de que el suelo empiece a reverdecer.
Hablando de gatos, cuánto disfruté ayer acariciando un gato. Es como relacionarme con los niños muy pequeños, me da una especie de satisfacción y tranquilidad extraña. Son seres ajenos a esta realidad que a veces se me escapa de las manos. Esta realidad de la que huyo viviendo en mi particular mundo de Yupi. Su interés por el instante, su asombro por cualquier cosa que se mueva, es algo que me encanta observar.
Hoy pensaba que estaba mejor de forma artificial, gracias a los sentimientos positivos recibidos al acabar, por fin, un trabajo que tenía que haber entregado el lunes. Pero ser capaz de ver más allá de mi propia miseria, de mi zozobra (hay que joderse, llevo un rato pensando y esta es la única palabra en español que me sale, no recuerdo el resto, las normales... perdonadme, no es pedantería, es simplemente que ya no sé hablar ni escribir), de esta cosa que lleva unos días teniéndome en un delicado equilibrio para mantener la compostura; decía, este ser capaz de ver más allá me indica que no, que no es un simple subidón de adrenalina, hay algo más en este sentirme bien. Cuando no estoy bien me encierro en mi misma y desde ahí dentro cuesta ver mucho más allá, así que cuando el horizonte se amplía siempre es buena señal.
Ya he asumido una cosa grande en mi vida, algo contra lo que luché con todas mis fuerzas durante una buena temporada, durante demasiado tiempo. Sí, soy así de cliché, me negué ser quien soy. Pero ahora ya casi me siento con ganas de reivindicarlo, y lo noto más real que nunca. Es cierto que me cuesta todavía pronunciar según que palabras, o decir claramente las cosas, pero vamos mejorando.
Aún así hay otra cosa que llevo casi igual de tiempo negándome a aceptar a sabiendas de que es un error. No sé que hacer con mis sentimientos si no es racionalizarlos, y, para que negarlo, no funciona. Es la única manera que sé, pero no es buena. Y tal vez si me rindo, porque en esto me he estado comportando como si se tratara de una batalla, si me rindo a la evidencia de q algo de ayuda no me vendría mal, podría cambiar cosas que seguir huyendo nunca cambiará. Este delicado equilibrio en el que periódicamente me encuentro no es bueno, y es cansado. Más que nada porque exige un gran esfuerzo para mantener las apariencias y es una manera de malgastar cantidades ingentes de energía.

En fin. Soy la chica de las negaciones, como si negándome a aceptar la realidad las cosas no se fueran a convertir en realidad. Creo recordar cuándo empecé a pensar así de niña, y aún me dura. Freud estaba obsesionado con el sexo, pero aparte de decir que todo lo que soñamos tiene que ver con sexo, en algunas cosas tenía razón. Si mantines una puerta cerrada con muchísima fuerza, lo que sea que guardas al otro lado acabará entrando con mucha más fuerza. Y esta es mi perla de psicología barata de hoy, xD

Voy a ver si ceno algo y de camino disfruto del sol, que hoy hace un día espléndido y con un poco de suerte pronto tendré un trabajito para los primeros días de verano.
a

lunes, 13 de abril de 2009

Memoria

a
Tengo un problema con los errores. Con los míos, no con los de los demás. Mi memoria funciona de una manera curiosa, y de igual manera que tengo muchísima facilidad para olvidar la inmensa mayoría de datos específicos sobre cualquier cosa, pero después recuerdo con todo lujo de detalles datos totalmente inútiles y aleatorios; de igual manera (lo repito, q la frase es larga y luego la gente se me pierde, xD, menuda prosa la mia), mi memoria me juega malas pasadas con los errores. Olvido fácil los de los demás, me cuesta recordarlos y nunca siento que valga la pena el esfuerzo. Pero la cosa cambia cuando soy yo quien comete el error. Sé que no es bueno, porque los recuerdo como si los llevara grabados a fuego. Es algo que no sé hacer. Tengo que asumir que mis errores también se los acabará llevando el viento y que el mundo seguirá girando igual. Si he de escoger como se reparte mi memoria entre cada lado de la balanza, prefiero esta repartición, no se me da bien eso del rencor. Pero a veces envidio a quienes conocen el camino del medio.
a

viernes, 10 de abril de 2009

Moraleja

a
Un dia aprendere. Normalmente pienso demasiado las cosas. Pero normalmente las veces que no las pienso la cago y hago danyo a alguien. Me da verguenza siquiera pensarlo. He de asumir que yo tambien me equivoco. Soy humana. Hago danyo a los demas. Soy egoista. No pienso en los demas. Y luego me duele cuando me doy cuenta lo que he hecho. Pero el danyo ya esta ahi. He roto cualquier posibilidad de una amistad de cualquier tipo con el espectro. Debo asumir mi culpa, mi responsabilidad. Y asumir que tal vez jamas me crea, que me desprecie de aqui en adelante, y tenga una imagen negativa de mi. Parece que este incidente ha dado una perspectiva diferente a todo lo anterior. O a lo mejor a mis ojos es aun mas despreciable que a los suyos.
He sido inocente rayando la estupidez mas absoluta. No hubo mala fe. Nunca la hubo. No guardo rencor y se me da muy mal actuar en base a el. Pero mis palabras ahora no llevan a ninguna parte.

Y esto se me pasara. Dejare de estar de mal humor. Y, con un poco de suerte, entendere la moraleja de esta historia...

PD: estoy empezando a creer en el karma, uf...
a

jueves, 9 de abril de 2009

Errores

a

La he cagado y no tengo ganas de hablar de ello. Me da verguenza mi inmadurez y mi falta de tacto. Me he ganado a pulso que el espectro este hasta los huevos de mi (que no lo se, pero me lo imagino), y a parte de pedir disculpas, lo que ya he hecho, no hay nada que pueda hacer. Si fuera una pelicula rebobinaria y pensaria dos veces antes de escribir algo en internet. Pero no es una pelicula, asi que a lo hecho pecho.

Hoy no es un buen dia, ni lo va a ser. Pero la vida sigue y las fechas de entrega no cambian.
La he cagado, no me digais que no sera para tanto, pq no he matado a nadie, es cierto, pero he destrozado el recuerdo de mi que tiene alguien que quiero. Asi pasare a la historia, a su historia, y aunque no merezco otra cosa ahora mismo, ojala pudiera cambiarlo.

Si esto ha de servir de algo, aplicad en internet tambien lo de contar hasta diez antes de escribir.
Sin mas que anyadir,
Pinda.

a

martes, 7 de abril de 2009

Mini anécdota

a

Salgo de la reunión semanal de la Pride Alliance. Justo hoy el Espectro ha comentado que le da más rabia cuando la gente dice "It's so gay" (es tan gay) que cuando la gente insulta usando "faggot" (maricón). Se entiende, podemos usarlo en algunos contextos, sobre todo perteneciendo al ramo, xD, pero la verdad es que llega un punto en que cansa. El caso es que le he dado la razón en la conversación y he añadido algo, no sé muy bien qué. Acaba la reunión, nos vamos todos con nuestra pegatina arcoiris (tengo q pensar donde pegarla sin esconderla pero sin lucirla demasiado... I'm having some issues lately). Voy a visitar a una amiga q está currando, y, después, de camino a la biblioteca, me cruzo con dos chicas y una le dice a la otra:

-"Oh, it was sooooo gay"...

Y por el tono, creédme, que fuera lo que fuera, no le había gustado demasiado... en fin, me han dado ganas de reírme, o de reglarle la pegatina, o de... no sé, xD. Pero a posteriori, en el momento sólo he pensado en lo irónica que a veces es la vida. Y sí, viva este college tan liberal... (lo digo por más cosas, esto, al fin y al cabo, es una tontería).

con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8, que tengo clase a las 9am, y tengo que torturar a mis alumnos, muahahahahhaha .

Hale, os dejo con el resumen de la jugada:
1. Reunión Pride Alliance
2. Espectro comenta que le molesta más el uso de "it's so gay" (como algo negativo) que la palabra "faggot" (maricón, pero yo creo que incluso peor).
3. Salgo de la reunión. De camino a la biblioteca me cruzo con dos chicas y una dice "Oh, it was so gay" (y no, no parecía demasiado entusiasmada con eso, fuera lo que fuera).

PD para Marta: Marta, ya estoy más tranquila, xD, I think I figured out como lo voy a explicar y con un poco de suerte no les aburriré hasta morir :P Ya contaré!
a

lunes, 6 de abril de 2009

agobiorl

a
Okey, dokey, maybe la he cagado, xD y ya no estoy a tiempo de conseguir prácticas para este verano. Empecé el proceso pero digamos que no lo eficientemente que debería. Y conyo, hay que ver lo rara que suena esa frase. Pero sabes qué? asumidlo, pequenyas (y pequenyos, si los hubiere), ya no sé hablar. Y no, no soy imbécil y me olvido de poner las enyes. Simplemente este pfsadijaiowesfosdj teclado no me quiere. Lo he puesto en Spanish pero algun gilipollaswioaejrfio;jsd lo configuró mal y ahora sale con el teclado americano, con lo que sólo tengo acentos pero no enyes (o vete tú a saber donde conyo están), pero es q paso de pelearme con el puto teclado (sí, sé como arreglarlo... pero vale la pena el esfuerzo?).

En fin, dejaremos el filosofar para otros momentos, amigo Sancho. (No, no pretendo q esto sea una cita del Quijote, xD).

Pues eso, que me ejtoiiiiiii ejtresandoooooo (léase con tonillo jotero, sí, así, al más puro estilo manyooooo). Y es que yo me pregunto... la manteca es unto? ...................... vale, no, eso no, lo que me pregunto es si seré capaz de explicar por y para, y en serio, me estoy estresando. Me dan ganas de decirles: "mirad, chicos, total, lo vais a seguir haciendo mal el resto de vuestra vida, así que dejadme en paz y no hagamos nada hoy en clase..." Pero no, xD, mi jefa me ahorcaría probablemente. (Uy, qué tétrico me ha quedado esto) (supongo que sólo me asesinaría un poquito). Pero no, de verdad de la buena, o de la mala, me da igual (o mejor, me es igual, xD), que me estoy estresando mucho y no me veo capaz así que me estoy leyendo la explicación de la profe, otra explicación que tengo yo, una gramática y una gramática para estudiantes. Supongo que es mi manera de gestionar el estrés... (a todo esto, la susodicha clase no tendrá lugar hasta pasado manyana, y la clase de manyana no la tengo preparada todavía, xD, pero es mucho más fácil, no tengo q explicar nada de verdad) (es que también explico cosas de mentira) (como que por el mar corren las liebres y por el monte la sardina, tralará) (veis como el estrés me afecta????) (llámalo estrés, llámalo inseguridad, llámalo ansiedad, llámalo como te dé la gana, pero me está tocando lo que no tengo).

Y además me estreso por el verano (incertidumbre), y por que esto se acaba y no me mola nada (sniff, sniff), y por los trabajos que aún tengo que escribir, y que aunque aún queda tiempo me da miedo que se repita la misma historia que siempre (usease, escribirlos la noche de antes, literalmente). También me estresa darme cuenta de que no tengo ni puta idea de qué conyo quiero hacer y todo son excusas para ir tirando y punto. También me estresa la maldita obra de teatro que estamos haciendo y que yo no quería pq no lo veía claro, y encima me siento culpable y ya sé que la sintaxis de esta frase es una mierda pero me da igual pq soy más chula que un ocho.

Uf, creo que me he quedado a gusto. Si fuera Sinme ahora haría una comparación a lo a gusto que se queda una al cagar, pero como no soy Sinme lo dejaré aquí.



Esto, sí. Vuervo en mí. Y sabéis qué? sabéis qué es lo que os quería contar en realidad? Hoy he estado a punto de salir del armario ante tres de mis mejores amigos por estas tierras. Después de la conversación de hoy ya saben que tuve algo con alguien, con "someone", y mi falta de concreción en un sujeto masculino me dá que para la chica ha sido pista significativa. Me da que Hernández y Fernández no lo han pillado, xD. Nos encontramos muy a menudo, así q la próxima vez q salga el tema lo aclararé, q hoy me ha complicado un poco la vida el evitar mencionarlo, xD, y no sé, creo que si quiero realmente dejar atrás al espectro necesito hablar de ello... en fin, más información en próximos telediarios así nos vayan lelgando nuevas informaciones...

Y na, que si fuera Hilario PinoPino, me despediría tla que así: buenas noches, noches...

Editado:

Resumen, que se m'había olvidao, para Sinme (y Drama's, que por lo visto tb lo necesita):

1. Me ehtooooy ehtresaaando...
2. Tengo que explicar por y para y eso me estresa, es lo que hay.
3. Verano incierto = fecha de retorno incierta
4. no me apetece que se acabe el semestre, sniff
5. casi salgo del armario para tres amigos
6. y en realidad nada más
7. pero me apetecía poner más puntos en el resumen
8. ya ves, es que ni siquiera mis resumenes pueden ser cortos y resumidos
9. es lo que tiene ser yo
10. que mola mucho, pero lleva tiempo...