Patience

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Vale, a veces me impaciento. No lo puedo evitar. Me cuesta llevar la incertidumbre. Se me hace difícil no saber. Tiempo al tiempo. Voy a repetírmelo como mantra, a ver si así me convenzco. Tiempo al tiempo. Y ya se verá. O todo se andará. Tiempo al tiempo.

Hemos cenado juntas, un poco por casualidad. Bueno, por casualidad entera, exceptuando el hecho de que sólo tenemos un comedor, xD. Hemos tenido compañía pero también hemos estado a solas. Estos días en casa ha tenido líos familiares. Su familia está un poco messed up, tirando a fucked up. Y ahora no tiene su piso para poder estar a su aire cuando necesita estarlo. Y sé que estos días no han sido fáciles. A la vez no puedo dejar de pensar que me ha costado no saber de ella. E intento no pensar si le habría gustado o no q la llamara. Voy a no pensarlo, no quiero darle más vueltas. Estos días no han sido definitivamente los mejores por toda una serie de cosas, pero no voy a aferrarme a ello. Miremos para adelante. Y carguémonos de paciencia, y de saber esperar, y de calma. Si pasa algo, ya pasará. Y si no pasa... ajo y agua, y otro gallo cantará. ¿Qué es una pena? Pues a lo mejor sí, pero mira, es lo que hay.
Y tengo que empezar a pensar en mi futuro. Ya son tres años de postponer una decisión. Me hago mayor, al menos un poquito. Y mi padre también, y el pobre hombre se quiere jubilar, pero esto es otra historia que ya contaré otro día. Sé que no sé dónde quiero estar, ni qué quiero hacer. Pero tal vez si empiezo a dibujar opciones, si empiezo a hacerlas posibles, llegará un momento en el que diga: mira, pues tiremos por aquí, o por allá. Y también con esto ya se verá...

En fin, necesito tomarme las cosas con calma. No es que no esté acostumbrada a esta situación. Sólo necesito acabarme de hacer a la idea de que esta es la situación: no hay nada, sólo cabe esperar pero con calma (y distancia). Voy a ver si leo un poco, pq, Dios mío, creo que hoy he barrido el récord de procrastinar, entre ir a saludar a Celestina (que se ha convertido en horas de conversación, café incluido, tenía (ella) ganas de hablar, jeje), ir a cenar al comedor, y en un rato comer una tortilla con la otra española y otros TA, la verdad, a ver si hago algo q mañana me odiaré a muerte.

PD: voy a ver si coloco mi Happy Budha que compré en el barrio chino de San Francisco, a ver si tiene efectos positivos sobre mí, xDD

Editado:
Ok, acabo de poner un poco de Sandal Wood por mi habitación, y he colocado a mi Happy Budha en la pantalla del ordenador (lo he asegurado con un poco de blue tack, xD, tenía miedo de que se me espiñara el pobre). Necesito cambios, necesito otra actitud. Y he decidido tenerla. Y estos pequeños gestos, tontos, ridículos tal vez, he decidido que van a ayudarme a ello. Voy a ilusionarme con la nieve que no acaba de llegar. Voy a recordar lo chulo que es estar aquí. Como dice la canción, voy a pasármelo bien...

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Back at home

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Te escribo esto mientras uno de mis compañeros de dorm toca el piano. Había olvidado lo mucho que me gusta escucharle tocar. Ya he vuelto, supongo que tú llegarás mañana, no creo que hoy. Tampoco te voy a preguntar. He tomado una decisión. Voy a olvidar lo que me enamoró de ti. Voy a olvidar el poco tiempo que estuve a tu lado. Voy a olvidar lo que siento cuando te tengo cerca. Voy a olvidar todas las preguntas que se me quedaron por hacer. Y también voy a dejar de pensar en todas esas cosas que querría enseñarte y compartir, esos lugares, esos rincones,... Voy a dejar de pensar que tal vez contigo las cosas habrían funcionado. Voy a ser tu amiga. Y si para ello tengo que distanciarme de ti, lo haré. Voy a acostumbrarme a no saber de ti en una semana, y que no me importe en exceso. Las próximas vacaciones duran un mes, sería demasiado, ¿no crees?.
Hasta luego, Lucas, nos vemos por ahí.

y tal vez esta vez lo cumpla... o tal vez nos veamos en el comedor y mis decisiones se vayan a la mierda, para variar. ¿Pq siempre tengo la sensación de llegar a destiempo a todo?

PD: el viaje, con sus mases y sus menos, ha estado muy bien. Me he enamorado de San Francisco y estoy por mudarme un día... un sitio más a la lista de lugares donde querría vivir.

Editado (2:20 am):
Fuck, she's back. Acabo de ver que vuelve a aparecer en la lista de música en red... Bueno, el comedor no abre hasta la cena. Mejor. Fuck. Argh. Como hablaba hoy con mi Vecina, a ella (mi vecina) la llamé un par de veces durante estos días, le he mandado una postal (bueno, al final han sido dos, xD), y cap problema. Es mi amiga, me apetecía hacerlo y lo hice. Con OPAL... ni he hablado, ni he sabido de ella ni nada. Le mandé un sms (no puede contestarlos pq no le funciona), le dejé un coment en facebook, contestó, y no he sabido nada más de ella. Se supone q somos amigas, quise mandarle una postal, la tengo conmigo, sin escribir y sin mandar. Supongo que acabará guardada en algún libro.
Sé que estoy haciendo una montaña de un grano de arena, pero tal vez deba aceptar que no puedo ser su amiga y que lo mejor sería dejar de vernos. No lo sé.

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Thanksgiving Break

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Mañana me voy de viaje. Bueno, en menos de siete horas. Au revoire dijo Voltaire. Las Vegas, Santa Bárbara y San Francisco nos esperan. Puede que el Cañón del Colorado, o puede que no. Sausalito, quizás. Las misiones, ojalá. Pero de momento, me voy a Las Vegas!!! No, no me casaré con Elvis vestida de Marilyn, aunque ganas de hacer alguna gilipollez no me faltan. Tampoco me gastaré los dineros en el casino, aunque iré con diez dólares a jugármela. Pienso descansar, relajarme, desconectar. Y sí, desengancharme un poco. No quiero que nadie sea mi droga. Y echaré de menos a OPAL mucho. Pero me llevo un diccionario suyo (quienes saben de mi relación con los libros entenderán la "sutileza" de que no es como si hace unos siglos me llevara un mechón de su pelo, pero casi, xDDDD). Y me lo voy a pasar bien. Durante unos días me voy a relajar, aunque me tengo que llevar deberes conmigo (también de ahí el diccionario). Pero veré caras diferentes, desconocidas. Habrá calles por las que pasear. Gente con perros, niños, abuelos, adolescentes en pandilla, adultos trasnochados, gente rara, ¿mormones?, negros, turistas, inmigrantes, latinos, chinos, taxistas, ... Habrá de todo.
Creo que pocas veces he llegado a unas vacaciones tan cerca del agotamiento total, tan cerca de ya no poder más pero de verdad, física, mental y emocionalmente. Mi vida no es una noria, pero tiene sus días. Y no, ja no puc més. Con OPAL (marta, ya lo siento, de verdad q no se me ocurre na...) no es que las cosas vayan mal. Pero algunos días se me hace difícil. Y hoy, especialmente hoy, muy difícil. Quienes saben de mis despedidas raras (bueno, o de quienes me roban besos en ellas... Desgra no miro a nadie), probablemente entiendan de q hablo. No le he dicho que la voy a echar de menos. Pero es cierto. Y no creo que eso es que duele, pero casi. Y ahora estoy triste aunque también me muero de ganas por salir de viaje ya y estar lejos de esto, de las cosas que dejo a medias, de las cosas que dejo por hacer, de responsabilidades, de comeduras de tarro, ...
Y en cierta manera creo que este break puede ser bueno. OPAL vuelve a casa, y, entre otras cosas, acabará de llevarse todas sus cosas de casa de su ex a casa de su hermana. Verá a su ex, y supongo, y espero, tendrán tiempo de hablar con calma y tranquilidad. Sé que hablan a menudo, pero todavía tienen conversaciones pendientes. Y puede que le ayude a desatascarse un poco, o puede que no. Pero creo que estará bien que esté con sus amigos, que acabe la mudanza, esté fuera del College y del estrés, ... Y que no nos veamos, ni nos encontremos en el desayuno o la cena. Que yo no sepa por la Celestina (que es su profe, xD) si hace algún comentario tipo "es que el amor todo lo complica" (literal) en clase. Que el paisaje cambie y en vez de a menos cinco - menos diez grados estemos a 12 - 15. Vale, esto no tiene que ver con ella, pero aquí ya hace frío y volver a la primavera no estará mal. Ya habrá tiempo para la nieve y el frío, hasta la saciedad por lo que me han dicho.

Pero ahora estoy triste. Y va y me pongo a escuchar a Tracy Chapman. Craso error, amigo conductor (nota mental: coge el carnet de conducir, el pasaporte, el cheque sin ingresar (gilipollas!), la tarjeta de crédito, la tarjeta de crédito española, los dos móviles, el cargador, el otro cargador con el adaptador, las pilas para el mp3, el mp3, los dos libros que te tienes que llevar, la traducción, el diccionario de OPAL, la fruta, un zumo para el viaje al aeropuerto, la manta, la sábana saco, la ropa, el bañador, y el resto de cosas de la maleta). Estoy triste porque viajar me pone melancólica y porque a ratos no se bien bien que hacer conmigo misma. Algunas veces me abrazaba y me decía ea, ea, que no pasa nada. Y otras me daba de ostias. Mientras me decido a ver que toca hoy, me doy permiso para soñar tonight...

PD: que tengais buena semana, aunque sea de curro normal. Me voy de viernes a viernes, y prometo no casarme ni en Las Vegas ni en San Francisco... ay, espera, que ahí ya no podemos, tócate los pies (llevaba muchos días sin sacar el tema, verdad Jei?). Y Marta, tú que me lees desde estos lares, have a nice Thanksgiving break! i que vagi tot molt bé.

me voy... pero volveré
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y me pasaré las noches y los ratos muertos echando de menos a OPAL... sigh

Por el canto de un duro

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Ok, vale. Supongo que no he querido ver las cosas demasiado claras. Esto se nos está yendo de las manos. Ayer casi nos liamos, y cuando digo casi, pues sí, digo casi. Ni caso, aún me dura la resaca, y eso que se me bajó el alcohol bastante rápido anoche. Que la presencia de alcohol no lleve a malas interpretaciones. Hoy nos hemos visto en la mesa de español, y por lo que me ha dicho la Celestina, debemos de haber estado tonteando un montón. Totalmente sobrias, sin estar a solas. Estamos jugando con fuego, y un día de estos la liamos. Ayer nos faltó el canto de un duro. ¿Y qué hacer ahora? Por un lado está claro que hay demasiado como para poder evitar tontear, y por otro dejarnos de ver completamente sería tirando a horrible para las dos. No busco que nadie me dé la solución, pero no me importaría encontrar una manera de porque así las cosas solo funcionan en el plano de las intenciones y no de la realidad.
Soy incapaz de hacer mi trabajo - bueno, consigo seguir preparando mis clases, pero leer lo q me toca, escribir trabajos, traducciones y demás están sufriéndolo mucho. Mi limitada capacidad de concentración se ha ido a la mierda. Y mi ánimo fluctua con demasiada facilidad.
¿Qué quiero? no lo que querría, no, lo que quiero. Es decir, habiendo asumido que eso no va a ser, ¿qué quiero? no lo sé. Y me duele la cabeza.

Necesito encontrar música que no me haga pensar. Música que me ponga de buen humor y me de energía para escribir trabajos, leer las lecturas, traducir,... y que mi productividad no se limite a poner la lavadora (aunque no debo desmerecer esto, que hasta que no me he quedado literalmente sin ropa limpia, no he sido capaz de ponerla).
En fin, que creo la lavadora ya ha acabado.

PD: he perdido el piercing. Ni puta idea de a dónde a ido a parar... anoche lo llevaba, no sé hasta que momento... .jum
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Our Weirdness

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Si tuviera que definir que relación me une ahora con OPAL (Marta, prometo pensar en una alternativa, xD), me da que recurriría a una expresión de ella. "our... weirdness". Unos días lo llevo mal, otros días más o menos, y otros bastante bien, que, como en botica, hay de todo. ¿Qué verla me anima? Pues sí. ¿Qué al desayunar por las mañanas, en general, espero encontrarmela? Pues también. ¿Qué la echo de menos así en general? También, también. ¿Qué me hace ilusión que me escriba en Facebook? Pues, patéticamente, también. ¿Y qué le vamos a hacer? ¿Es malo? No. ¿Me hace daño? Nops, al menos por ahora. Aunque tampoco tiene pq. ¿Qué influye en mi humor? Pues sí, pero mira, es lo que tiene esta vida, tú.

El domingo, después de una reunión que tuve con las dos chicas con las que hacía una presentación el lunes (que no salió del todo mal... bueno, es decir, yo estas cosas las suelo medir por la cantidad de veces que hago reir a mi audiencia... no pueden ser demasiadas, pq no es comedia, pero se rieron 3 o 4 veces, es decir, uno, me escuchaban, dos, me escuchaban suficientemente despiertos como para reaccionar... el criterio no parece muy adecuado, pero de momento me hace sentir bien, xDDD), pasé para en "menos de cinco minutos" ayudar a OPAL con una pequeña duda (de hecho, ni a eso llegaba) que tenía con español. Porque sí, estudia español. Pero no, no es mi estudiante. Bueno, lo fue un día, pero esa es otra historia y aun me quedan muchas páginas por leer para mañana.
El caso, que me pierdo. Pasé para ayudarle con una pregunta q sí, le contesté en menos de cinco minutos. Insistí para que se dejara ayudar un poco más, que pensaréis, pues aprovechará para preguntarme y tal, al contrario, le cuesta el doble que a cualquier otro. Y le ayudé un poco más, y luego, no sé muy bien como nos pusimos a hablar. De su familia, de la mía. Me enseñó fotos de su padre, de su madre. Habló de ellos, de cómo creció. Me habló de sus hermanas, sus sobrinas, su cuñado. Me preguntó ("Could I ask you, again, a personal question?") sobre los chicos con los que he estado. Le pregunté a ella. Y por las chicas con las que había estado. La situación era un poco extraña. Muy íntima por un lado, y por otro claramente marcábamos la distancia física. Me contó muchas cosas de su vida de las que no tiene pinta de hablar a menudo. Me sentí muy cerca de ella, y creo no andar muy equivocada al pensar que fue mutuo. Hasta que nos dimos cuenta de la hora. Llevabamos tres horas hablando, y aún quedaba mucho curro por hacer. Y le dije, sabiendo que estaba pasando por preocupaciones familiares, que contara conmigo (de una manera mucho más bonita y sincera, of course... y más confusa, que me da no hice una sola frase gramatical en ese ratillo). Y nos despedimos. De una manera rara. Marcando la distancia. Notando las dos que era una despedida rara, y dándonos cuenta que la otra se había dado cuenta de ello, y hasta el infinito. Me envió un email hablando de otra cosa, pero "BTW, I hate to avoid reality. How are you doing in relation to our ... weirdness?".
Así que lo hemos hablado. A ella saber que no puede estar en una relación ahora le ayuda a llevarlo. Yo intento recordar eso. Y me lo tomo con calma. Take it easy. Y me emociono con las charlas a las que voy. Intento leerme las lecturas, hacer los papers y preparar las clases. Y agradezco que mi vecina me deje el asiento al lado de OPAL en la charla de esta noche. Y cualquier observador objetivo habrá notado argo. Cuando acaba la charla y salimos, va y me apunto "Would you like to come?", así, sin premeditación, a la reunión de la Pride Alliance. Y me presento mirando al suelo y casi en un susurro. Me copio un poco la respuesta de los otros, no sé que decir. Luego escucho, pienso en hablar, pero escucho. Pero ha estado bien. Y no es una salida del armario oficial, oficiosa si acaso, que straight people también va, pero, por primera vez, creo, no me ha importado. Me da igual. Por una vez, o por un rato.
Y a base de encontrarnos en el comedor voy conociendo más a sus amigos, y me encanta. Y a Celestina le hablo de ella, de si he hecho algo con ella, con toda naturalidad, sin tener que hacer ver que no me interesa. Y hablamos de política, me cuenta como funcionan las cosas, y le pregunto expresiones del periódico que no entiendo.

PD: me estoy convirtiendo en el muro de las lamentaciones de la Celestina. No en su chivata, aunque es cierto que oigo cosas muchas veces, porque de lo que hablan delante de mí no hablo. Pero me cuenta, y me dice. Nos entendemos mucho mejor de lo que jamás pensé. Algún día le diré lo que ha supuesto para mí contarle y poder hablar de OPAL con ella (se ofreció a ponerle una F si hacía falta, jeje ;) ). Es un poco como mi madre en América pero de otra manera, es decir, es como la figura maternal en esta tierra, quien me lleva al médico a rastras, se mete conmigo si voy vestida de chándal (coño, era domingo!), y se alegra de verme desayunar. Y creo que ella también agradece poder hablar de todas las tensiones y problemas que le crean en el departamento. Es lo que tiene ser la cordinéitor, pero no deja de ser complicado. Y aunque se quieren, porque en el fondo sé que se quieren y se echarán de menos a más no poder, a veces son como niños unos con otros.
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Un mal día

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Estoy triste, estresada, somatizando, cansada, harta, confundida, agotada mentalmente, con el estómago en danza otra vez, ... Me tumbaría en la cama, abrazaría a mi peluche y me echaría o bien a llorar o casi mejor a dormir. Y dormiría, dormiría hasta la semana que viene. O aún mejor, hasta después de Thanksgiving, o incluso aún mejor, hasta después de entregar los últimos trabajos. Y a la vez no quiero que lleguen ni Thanksgiving ni el final del semestre. Aunque me muero por comer jamón, un cocido, una merluza con la salsa esa que hace mi madre, y un buen bistec. Aunque me muero por ver a la gente, por que las locas estas me saquen de fiesta y no volver a casa hasta las 8 de la mañana, por ir a tomar un café a la bollo cafetería, por coger el autobús y ver llover, por pasear por una calle sin que las caras me resulten familiares pero sí las piedras, por tomarme un café que no esté aguado. Pero no quiero que esas fechas lleguen. Aunque ya tengo los billetes para ir a Las Vegas y San Francisco. Me hace y no me hace ilusión a la vez. Dormiría, dormiría hasta el infinito. Hoy no es un buen día.

No sé si puedo ser su amiga. No sé si puedo. Quiero. Porque no quiero dejar de saber de ella, ni dejar de hablar con ella, y no puedo evitar preocuparme por ella cuando sé que está pasándolo mal, como ayer. Pero no sé si puedo. Hay días como hoy en los que claramente no puedo. No es lo que yo quiero, y supongo que por una vez debería dejar que Pinda llorase (o llorara, xD - deformación profesional). Quiero estar con ella, pasar tiempo a su lado. Cuando voy a desayunar, tengo la esperanza de encontrármela (ves? algo bueno tenía q tener todo esto, estoy desayunando casi todos los días). Cuando voy a cenar pronto, también. Cuando abro el correo, espero ver su nombre en el remitente. Cuando actualizo facebook (Sinme, a ver si adivinas quién es, xD y no vale preguntarle a Jei), no puedo evitar leer su status, y querer que me diga algo.
Tengo demasiado trabajo, no voy a llegar a tiempo, y pierdo el tiempo pensando en tonterías, dejando que el estrés me ponga triste, y que la ansidedad me joda el estómago una vez más. Empiezo a notarme sobrepasada, no puedo recordar tantas cosas, no puedo hacerlas todas, no puedo dar una presentación en clase sobre un tema que aún no tengo demasiado claro y que hago con dos chicas más una de las cuales es super marimandona y me crea más ansiedad, no puedo escribir un trabajo que se supone ya entregué y aún no he escrito, no puedo traducir un texto de 14 páginas para esta noche de las cuales llevo dos y es super complicado y además es un favor al que, por supuesto, no supe decir que no. No puedo leerme el capítulo para la clase de La Profe (esta es la rubia, Sinme), ni lo que me falta por leer para la otra clase (porque he tenido que recuperar lo que me quedé atrás). Y encima no tengo derecho a estresarme porque en realidad estas asignaturas no cuentan para mí... Me ayuda tanto que me digan esto (por si acaso, estoy siendo irónica). Tocate los pies. Encima ni siquiera puedo estresarme legítimamente. No puedo pensar en hacer planes. No puedo pensar en esta semana, no voy a llegar a todo. No puedo enfrentarme a la realidad y saber que este año toca decidir, y que si me quiero quedar en este país a lo mejor debería ponerme a estudiar para un examen que tendría que hacer antes de navidades. Y que si vuelvo a Barcelona, sigo sin tener nada que hacer. Pero tres años de aplazar una decisión ya son demasiados. No tengo donde ir o donde quedarme. Y no pienso en esto, sé que es inútil ahora, pero cuando noto que pierdo el control sobre las cosas a mi cerebro le gusta jugar con estas cosas.

Y me gustaría saber cuando le puedo decir algo, si me hago pesada o me quedo corta, si agradece q le muestre mi apoyo cuando está como ayer, o si prefiere que le deje en paz. Si mandarme un email diciendo que está escuchando a Morrissey (a quien yo debería dejar de escuchar también) y bebiendo un vaso de vino, y que "This makes one quite sad.", significa qué y hasta donde tengo que insistir en ofrecerle mi compañía. Me gustaría saber como le puedo decir que me preocupo por ella sin que piense que estoy confundiendo las cosas. Me gustaría saber llevar estas cosas, ser un poco más mayor y no hablo de la fecha de nacimiento. Me gustaría saber si es de la gente que agradece una visita no anunciada puntual en el momento oportuno, o de los que no. Me gustaría saber como ve las cosas ella ahora. Me gustaría saber cómo ver qué efecto tienen tus acciones en la otra gente. Me gustaría entender las cosas. Me gustaría no acabar pensando "what's the point?" en general. Me gustaría no estar escribiendo esto a la una y casi cinco de la tarde cuando tengo que preparar una presentación para las cinco y media.

Y querría ser avestruz, feliz con el agujerito para esconder mi cabeza...
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I'm a Pretender

I can pretend I don't miss her. I can pretend I have enough with seeing her in the Spanish Table, or sharing breakfast table some mornings. I can pretend I don't remember the feeling of her hair, or the soft way she kissed me. I can pretend I forgot she ask me to be her date in a party. I can pretend to forget how much I wanted to see the elections with her - and, in fact, I did watch it with her. I can try to convince myself I'm alright.

Pero llegan días como hoy en que verla a la hora del desayuno, en su clase de español (a la que he ido a ver lo q hacía la profe), y un rato en la mesa de español no me es suficiente. En que, aún habiéndolo más o menos esperado de antemano, saber que no se apunta a ver una peli, me entristece. O en los que sabiendo que me ha de mandar un email, actualizo el correo con demasiada insistencia. Y en los que escojo el camino que pasa por delante de su edificio simplemente para verlo o me tumbo en la cama y me parece que la almohada todavía huele a ella.

¿Qué sentimientos tengo derecho a sentir? Es sólo mi amiga...

Obama

"¿Cómo se dice? ¿Cómo se llama? Obama, Obama..." (a ritmo de raggeton)

Aún no me lo creo. Estoy todavía de subidón. Cada vez que veo el discurso de aceptación de Obama me emociono, y sí, Pinda, ese ser que no llora, tiene lágrimas de cocodrilo en los ojos al escuchar a ese hombre que cada día que pasa me parece más guapo. Siempre me ha atraido el intelecto y la manera de hablar, y está claro que a este hombre lo abrazaba yo (qué pasa? soy así de casta yo, xD).
No, en serio. Me emociona ese discurso. Me emociona oirle, y me emociona recordar cuando lo vi en directo ayer, rodeada de americanos de Virginia, de New York, de California, de... Me emociona pensar que este país, dónde hasta junio de 1963 una mujer negra debía levantarse de su asiento en el autobús para cedérselo a un blanco, ha votado a un hombre que no sólo no es blanco, sino que además nació fuera de la america continental, creció en Indonesia y de segundo nombre lleva Hussein, igual que su abuelo musulmán. Me emociona ver a la gente que me rodea con tanta ilusión, con ganas de hablar de política, con comentarios que van más allá del "todos son iguales, unos ladrones, y la política es una mierda" tan fácil y vacío de significado. Me emociona hablar con las secretarias del departamento y en vez de darles los buenos días como cada día hago decirles "Congratulations!!!!!!" con una sonrisa de oreja a oreja. Me emociona oir "Yes, we can!!!", me emociona pensar que estoy hoy en este país que por fin ha despertado después de ocho años grises, negros. Me emociona ver como se han seguido estas elecciones alrededor del mundo, me emociona haber llamado a mis padres y haber hablado con mi padre de política durante 15 minutos y de buen rollo todo el rato y sin tener que ocultar mi alegría. Me emociona pensar que el mundo hoy es un poco mejor que ayer. Y no es que Obama sea la panacea, ni siquiera que todo lo que haga vaya a estar bien, ni EUA va a dejar de ser el país que es dónde ejecutan más reos hispanos y negros que blancos, donde el creacionismo se enseña en algunas escuelas y donde los gays siguen siendo ese otro al que temer. Pero la ilusión, las ganas de que las cosas cambien, lo que de la noche a la mañana ha cambiado la imagen de EUA en el resto del mundo... aunque solo sea por eso, yo ya me quedo con Barack.

Por cierto, como en estas elecciones tienen todo esto de las preguntas en cada estado y tal, mi alegría es tristeza también. Massachusetts ha respondido y hay que aplaudirles, han votado en contra de una proposición muy idiota que quería rebajar los impuestos que pagan al estado (de Massachusetts) los habitantes del estado, y que constituye el cuarenta por ciento del presupuesto estatal para todos los servicios públicos (policía, escuelas, transportes, hospitales, ambulancias, etc etc etc). No me cansaré de repetirlo, olé gente de MA que han rechazado la propuesta esta con amplia mayoría. Hasta aquí mi alegría.
El ser humano es un pequeño animal tan vulnerable, tan necesitado de miedos, de buenos y malos, de... no sé, tan lleno de miserias y miedo a lo desconocido... La proposition 8 de California es la más famosa, sí, esa que proponía amendar la constitución del estado para que el matrimonio fuera definido como "la unión entre un hombre y una mujer" y punto pelota. Ha ganado, no sé las cifras finales, la última vez que lo vi estaba a un 52% sí, 48% no. Ahora 36000 personas (y sus familiares, amigos, conocidos,...) no saben que pasará con sus matrimonios. Y no es moco de pavo, que imagínate que alguien se pone enfermo y su pareja le acompaña al hospital, pero entonces deciden que no eres legalmente su esposo, así que no te informan de si está bien o está mal, de si la operación ha sido un éxito o más vale que llames al resto de la familia... eso, por poner un ejemplo. Y no quiero ni pensar en lo que supone saber que tus vecinos consideran que tú no puedes casarte y ven tu vida como una farsa, porque al final, eso es lo que están diciendo.
Pero no sólo ha sido California. Arizona también ha aprobado una prohibición al "gay marriage" (56% sí, 44% no), Florida ha hecho también una modificación de su constitución para prohibir el matrimonio homosexual (62% sí, 38% no ¿no es increíble la cifra?), y la que más tristeza, indignación, cabreo diría yo, incomprensión, y, sobre todo, asombro, es la Initiative 1 de Arkansas que las parejas homosexuales adopten niños... Haría broma sobre el tema, pero hoy no puedo. Supongo que el mismo dios (con minúscula) que juega con nosotros poniendo los esqueletos de los dinosaurios para probar nuestra fe, nos pide que demostremos lo mucho que le queremos salvando a los niños de que esos degenerados les hagan creer que les quieren...
Esto de las adopciones lo he estado hablando antes con OPAL, y es que estas elecciones parecen haber despertado a esa pequeña activista que parece llevo dentro. Que se nos trate como a sujetos de ensayo clínico me está empezando a tocar demasiado las narices, que se dude de nuestra capacidad para cuidar y criar niños como grupo cada vez me indigna más, y empiezo a necesitar hablar. Supongo que empiezo a entender que significa la palabra "pride". Que me dejen a mí decidir si soy capaz de criar a nadie, que me dejen a mi decidir si el matrimonio me parece una mala idea, que me dejen a mí decidir que coño quiero hacer con mi vida. Y sí, por una vez, me siento orgullosa de mi pasaporte.

En fin, voy a ponerme a redactar mi bibliografía para la presentación del lunes, que no quiero que le dé un ataque al corazón a mi compañera texana (pq fijo que la india se lo está tomando con más calma). Estos aires de MA me están empezando a afectar... eso, o que aún me dura el efecto del champán de ayer ;) (q resaca más mala esta mañana, por dios).

(En lo bueno debería añadir que Washington ha aprobado la eutanasia, Massachusetts ha despenalizado el consumo y la posesión de pequeñas cantidades de Marihuana (let's all go and smoke! que ya no me pueden deportar por ello, xDDDD), en Michigan han aprobado el uso terapéutico de la Marihuana, y varias iniciativas para reducir el derecho al aborto han perdido estrepitosamente en varios estados. Si alguien tiene ganas de investigar un poquito más o mirar que no me he chutado con las cifras, http://www.cnn.com/ELECTION/2008/results/ballot.measures/).

Cuenta atrás

Argh. Mañana ya son las elecciones. No me lo puedo creer. Tengo muchas ganas de que lleguen ya por fin, pero a la vez tengo un miedo terrible de los resultados. There are so many things at stake. Aparte de lo más obvio, Obama vs. McCain (y, no olvidemos, McCain un tipo no tan terrible lleva de pareja de baile a la mucho menos tonta de lo que parece Sarah Palin), en cada estado votan unas cuantas cosas más. Por ejemplo, aquí en Massachusetts, y creo que en Europa (jorl, empiezo a parecer americana hablando de "Europa"...) no se ha hablado de ello, tienen que votar tres cosas más en tipo referendum. La Question 1 es una muy mala idea para recortar impuestos, a lo bruto, recortar el presupuesto del estado para los servicios públicos de manera tan dramática que, como algunos servicios no se pueden eliminar (pq sí, parece que por aquí también necesitamos policías, ambulancias, hospitales, autobuses...), muchos servicios tendrían que verse reducidos... ¡¡¡¡¡¡¡un 60%!!!!!!! Espero que la clase media de este estado tenga las cosas claras, o les veo dándose de tortas contra las paredes cuando tengan que empezar a recortar servicios para los mayores, las clases más bajas,... en resumen, los más expuestos a todo lo que, encima con una crisis a las espaldas, supone recortar servicios pero que afectará a todos, excepto, tal vez, a los más, más ricos. Luego tienen otra propuesta para que si pillan a alguien consumiendo Marihuana o con Marihuana no sea como ahora, q te abren criminal record y sea más algo tipo multa. Y la otra, la verdad es q ni me acuerdo.
Y así en cada estado, con más o menos preguntas, más o menos trascendentales, como la Proposition 8 de California (sí, esa q busca definir en la constitución de ese estado el matrimonio como una "unión entre un hombre y una mujer"). (Por cierto, que en Florida tb hay una propuesta similar, de lo cual me acabo de enterar y aún tengo que investigar). Además de eso, escogen el congreso, jueces, responsables de mil historias, ... En fin, que en algunos estados (como en Georgia) las papeletas tienen mil casillas a completar.

Con lo cual es un maldito estrés (pero a la vez tb es muy emocionante) seguir estas elecciones. Y, con la tontería, me han dado las mil y tengo la clase de mañana todavía por preparar. Pero no hago más que mirar el mapa http://elections.nytimes.com/2008/president/whos-ahead/key-states/map.html electoral, como si quisiera aprendermelo, o leer artículos sobre los swing states (los estados indecisos), las diferentes propositions y questions que se votan alrededor del país, y, también, los comentarios de OPAL sobre el tema...
Y puede que toda esta ilusión sea para nada. Y puede que mañana (o cuando quiera que se sepan los resultados) vea a mucha gente llorar y no precisamente de alegría. Y puede que el miércoles sea un día generalmente horrible. Y puede que los gays ya no se puedan casar en Califronia y pierdan la esperanza de hacerlo en Florida. Y puede que en Massachusetts el presupuesto público se vaya a la mierda. Y puede...
Pero también puede pasar que esto sea una fiesta, que la ilusión gane por esta vez, y que no se repita lo del 2000 ni lo del 2004.
De todas maneras, la sensación de estar viviendo un momento histórico nadie me la quita, ni el saber que de estas elecciones depende más que el hecho de que el país se pinte de rojo o azul...

PD: actualización del tema OPAL. Hemos ido a cenar, bueno, de hecho me ha invitado a cenar a un restaurante, y me he emocionado comiéndome un colgadero de cordero que estaba... acompañado con una copita de vino blanco (casi q tenía q haber pedido tinto, pero había tanto a escoger y me estresaba tanto, q simplemente he pedido el mismo vino q ella, xD). También me ha hecho ilusión tremenda que hubiera pan de verdad acompañando la cena, eso, y que he acabado super llena... qué gustazo. Así que nada, la próxima me toca invitar a mí. Parece que le estoy cogiendo el tranquillo al "being friends".
Y a todo esto, Celestina está al tanto de estas andanzas. Estoy empezando a cogerle el gustillo a esto de estar parcialmente out...

Keeping a promise

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Del viernes a esta parte he descubierto que no voy a ser la única en freak out en mis relaciones. Eso, y que las circunstancias a veces son unas cabronas. OPAL (ha recuperado su antiguo nombre, al menos de momento, xD) ha freaked out. Bueno, en realidad no bien, bien así. Hace demasiado poco que salió de una relación estable de larga duración (q raro hablo, pf), así que aun queriendo no puede. Y después de despedirnos durante cuatro horas y media de reloj (incluso un pelín más, diría yo), en las que me di cuenta de cuanto voy a echar de menos poder tocarle el pelo, o acariciarle esas orejillas que tiene, o lo bien que me siento durmiendo a su lado, me tocó empezarme a hacer a la idea de que voy a tener que jugar a hacer malabares.
Pero ya no lo voy a pensar más. Ayer me di el día para llorar la pérdida, porque creo firmemente en la necesidad de elaborar el duelo en cualquier proceso de pérdida. Pero ayer ya se acabó. Haré como Sabina, y cuando me vaya a dormir me dejaré pensar (durante un tiempo solo) en lo a gusto que he dormido a su lado (a pesar del ruido atronador de su ventilador, o de lo enana que es mi cama). Pero ya está.
Malabares tendré que hacer, pero soy consciente de que es la única manera de no mandarlo a la mierda del todo. Sé que le gusto, sé que me gusta (que no, no es tan fácil de saber cuando se es yo), y aún así, no, ahora no puede ser.
Somos, desde esta tarde, oficialmente amigas. "I'd like to be friends with you as well and it would be nice if we could hang out". Supongo que con, de momento, encontrarte en el comedor será un buen primer paso. "as long as you can accept that I really can only be friends right now, then I'd definitely enjoy hanging out." Sí, lo acepto y lo entiendo. Espero poder mantener mi promesa. "I accept that we can just be friends, and I'm going to be aware of it if we hang out. "Me recordaré insistentemente esto si en algún momento me entra la duda. Si un día decides que ahora ya sí, te aseguro que te costará convencerme. Por el momento, como tú dices, "let's chill sometime."
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PS: better sooner than later...
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Lucas

Me he pasado la mañana y parte de la tarde letting you go. Cuatro horas y media de despedida (o de "hasta luego" como me dijiste tú) ayer ya fueron bastantes. No tenía expectativas para mi primer Halloween, pero te aseguro que no esperaba esto. Una parte de mí tal vez lo temía, pero no quería adelantarme.

I have so many things still to tell you. I keep feeling so good with you. I keep wanting so much to know about you. I don't have bad feelings for you, and maybe if I did it would be easier. But I prefer not to have those feelings. I let you go. Yes, I do. And knowing that maybe it's a question of time, I try to assume it can be forever. Thanks for having the guts. See you around, and, hopefully, soon as friends.