Maybe

Maybe I just found a way. Maybe I'll go somewhere, wondering, but going. Maybe the sky is more blue than ever or maybe I just got better glasses. Or maybe I just have drunk too much coffee.

A veces supero mi falta de habilidades sociales. A veces soy capaz de mantener una conversación coherente con alguien interesante. A veces las cosas coinciden bien. A veces parece que puede abrirse un camino en el futuro. Y, además, sin tener que pretender que alguien te cae bien. ¿Habré encontrado una idea para qué hacer con mi vida tomando un café con la profe?

PD: por si acaso, este es un post optimista, xD

Análisis

Hace un tiempo... bueno, hace ya mucho tiempo que no escribo. Hablo de esas libretas, normalmente de cuadros y tapas duras a ser posible, tamaño cuartilla, en las que durante una época escribía. No era un diario, eso sólo lo intenté a los 8 o 9 años, cuando hacía una lista de los niños que me gustaban o me habían gustado, y más q nada porque no tenía nada más que decir. Ahí dejaba campar a sus anchas a mi vena pedante y hacía comentarios sobre los libros que leía de forma totalmente asistemática, o escribía alguna reflexión de esas sesudas sobre la vida o lo sinsentido que la sentía. En una de ellas casí llegué a reconocerme, bueno, lo hice a mi manera. Recuerdo que en aquel momento escribía en inglés, y no por ningún tipo de pedantería sino porque pensaba en esa lengua casi todo el día. A veces, recuerdo también, mi escritura se volvía enana, chiquitita, minúscula, casi ilegible para ojos desentrenados, y es que aún siendo yo la única lectora su potencial de comunicación con el exterior no se me escapaba y la vergüenza y la autoconciencia me podían. Esas libretas también están llenas de exabruptos, de insultos velados, de vergüenzas, ... tan alto me hacía sentir la literatura, tan bajo caía después al observarme. Allí reconocí admiraciones y casi obsesiones que jamás he mencionado o enumerado. Reuní ideas, reflexiones, comentarios, y citas que en ese momento significaban. Parece que mi cerebro funcionaba, a su disfuncional manera, pero funcionaba.

Hace mucho que no escribo. Hace tanto que ya no me acuerdo de como sonaba yo. No recuerdo si prefiero las coordinadas o las subordinadas, si abuso de las comas o de los paréntesis. Ya no siento las frases salir de mí, ya no hay frases, ni oraciones, ni coordinadas, yuxtapuestas o subordinadas. Es como si mi mente hubiera enmudecido. Me noto incapaz de profundizar un pensamiento, cuando hablo no tengo criterio, se me escapan las sutilezas y me he vuelto oscura por necesidad o accidente y no por elección o decisión. Vivo, sí, es obvio (o no tanto, pero en fin, no entraremos en discusiones metafísicas), pero ¿qué me queda después? ¿Qué trascendencia tiene el 12 de marzo de 1998? ¿Y el 24 de noviembre de 2004? Y no, no es que quiera ser Funes el memorioso, pero no me noto yo (como si alguna vez hubiera sabido quién era yo...), o me noto un yo insustancial, sombra, que solo es potencial remoto.

Tengo una libreta. Pero tal vez debería comprarme una de rayas, de las de aquí, aunque no me gustan demasiado. O tal vez debería emborracharme más a menudo, q hace mucho q no lo hago. Y matar neuronas. Y dejar los pensamientos profundos para la ducha, q es el único lugar donde tienen sentido...

Manías

Entre otras cuantas, tengo una manía bastante concreta: odio que me arruguen mis papeles. Lo odio profundamente.
Yo cuido mis hojas de papel, procuro q no se me arruguen, que no se doblen las esquinas. Cuando las doblo hago que las cuatro esquinas se abracen de forma exacta, que la línea divisoria sea exacta y perfecta. Cuando las acarreo por ahí las mimo para q no se sientan mal por ir sueltas por la vida, y si las guardo en la mochila, como no tengo carpeta, las pongo entre dos libretas para protegerlas. Así que después de prodigarles dichos mimos y cuidados a mis hojas de papel, me pregunto, ¿¿¿¿¿por qué narices nadie ha de arrugarme los papeles????? ¿Os obligo yo a no arrugar vuestras hojas? No, aunque a veces debo contenerme para no evitar que una pobre hoja sufra doblada de forma extraña bajo un libro. ¿Os obligo a mirar que las esquinas no estén anormalmente posicionadas antes de introducir vuestros papeles en el bolso? No, mejor no miro, que ojos que no ven corazón que no siente. Entonces, si yo os dejo que arrugueis vuestros papeles, os dejo que los machaquéis, os dejo que los dobléis sin ton ni son, y no digo esta boca es mia, por qué, me pregunto yo, por qué me arrugais las mías??? (y más aún cuando me las cogeis sin preguntar, q no me va la vida en ello, pero derecho a la intimidad, o a que mis papeles sean mios, como sea).

P.D: cada día hace un poquitín más de rasca. Me arrebullo dentro de la sudadera newyorkina y miro hacia la ventana, aunque ya la he cerrado. Tengo un montón de cuadernos por revisar, una clase por acabar de preparar y un estado de ánimo por recuperar. Hago de consejera, no espiritual pero casi, me engancho a un juego super chorra del facebook, hago ver q lo q me pasa es estar pensando en la clase de mañana, convenzco a mi estómago de que tiene hambre después de tantas horas sin comer, y veo como se me acumulan los emails por enviar...

Año nuevo

(Antes de empezar el post tengo q explicar una cosa q me ha pasado. xDDDDD Esta mañana me levanté más o menos tarde pq los viernes NO TENGO CLASEEEEE!!!. Sí, yo también me odiaría, xD. Anyway, el caso es q he dejado la habitación especialmente guarripeich al irme. Y desordenada. El caso es q vuelvo esta tarde y me encuentro un cartelito en la puerta q dice q han venido a arreglarme la ventana, y q llame a los de mantenimiento. Me he muerto de vergüenza retrospectiva, hasta me he puesto roja. Me había olvidado ya cuando de repente veo una botellita extraña de agua apoyada en la repisa de mi ventana... La esperanza de q no hubieran entrado a mi habitación se ha esfumado completamente... quina vergonya, tú...).

El frío ya ha llegado y parece que las ardillas están más hiperactivas q nunca. Mi cumple ha pasado y parece que la pseudodepresiónprecumple también. Bueno, a su manera. Por primera vez se me ha ocurrido una actividad guay para clase y me la estoy currando con un poquito de antelación. Si no funciona, el batacazo será más grande pero dejaré de sentirme, tal vez, como un simple libro con audio. En fin.
Mi cumple estuvo bien, raro, bonito, con pastel, velitas y todo. Y Celestina me hizo un regalo, y ahora por las noches unos ojos fosforescentes me miran desde una de mis 31 estanterías. LaProfe (la profe para la q curro) tb me hizo un regalito, y mis iguales (xDD), además de la tarta, me regalaron una camiseta. Una de las cosas q más ilusión me hizo fue q toda la gente del departamento, hasta ElAbuelito, LaYanki, y LaOutsider, y las dos secretarias (que son lo más increíblemente amable, servicial, eficaz, etc. que jamás se ha visto, y sin pizca de ironía q lo digo), me firmaron una tarjetita. A cambio yo había llevado desayuno para todo aquel q se acercara por allí (incluidos los de francés, y mira q son rancios la mayoría de los profes de ese departamento... por culpa de uno de ellos, no nos dan llave de la biblioteca/sala donde trabajamos).

Dicen que año nuevo, vida nueva. Y parece que el clima me ha oído, porque cualquier día de estos me veo al grajo volando a ras de tierra... durante el día ya hace falta jersei, y por las noches empieza a hacer una rasca de esas de maldecir. Qué bien, pronto podré estrenarme la chaqueta q me compré, xDD y volver a lucir mi chaqueta islandesa q tanto éxito tuvo entre las huestes barcelonesas ¬¬
Me duele la cabeza, pero me voy a cenar. Como si lo primero tuviera relación con lo segundo. ¿Quién ha dicho q pretendo q se me entienda? Pronto vamos a New York. Y estoy más contenta que nunca por haberme comprado una mantita. Me voy, que se me hielan las manos.

Editado:
Me duele un diente. Bueno, miento. Me duele entre una muela y otra. Joder. Me duele. Y también la cabeza. Me haría un boquete en la cara, pero con el frío que está empezando a hacer, se me congelaría la campanilla...

Expectations

Having no expectations should be guarantee of not being decieved. But so many things should be and are not...

Hay días en que noto todas y cada una de las gotas del océano. Hay días, como hoy, que me visto de negro sin darme cuenta.

La Celestina

Aunque el título pudiera parecer literario, no, no lo es. Es simplemente que he decidido empezaros a contar de la gente que me rodea. ¿Y por quién mejor empezar q por mi jefa?

Mi jefa, también conocida como la Cordinéitor, y a partir de hoy bautizada como Celestina, mola. Es medio paisana, que no sé porqué pero siempre acaba por sumar puntos (vale, es q soy una freaky, y me encanta poderme reír con alguien de cosas tipo "sus pensais", "miaja", etc.). Hemos estado en su casa, nos ha ayudado un montón para empezar con el curro, siempre se preocupa por qué tal nos va, y, la verdad, mola tenerla de jefa. Además, es super cotilla. Cotilla, pero, no sé, en positivo. Y nos quiere buscar novio. Bueno, novio, o como ella dice, "dates", que aquí invitan siempre en la primera cita. Quiere que nos busquemos compañía para ir a cenar, o al cine, o simplemente a dar una vuelta. La verdad es q tiene bastante sentido, pq esto es enano y si no te aireas un poco el campus se te come.
A mí me dice que si hay algo con MK, aunque no le gusta él para mí... si tu supieras, jamía... pienso yo. Sus comentarios no molestan, en serio q no. Es gracioso, de hecho, nos partimos. Pero no sé, hay días q pienso: ¿y cómo se lo digo? Hay q tener en cuenta, q esto, además, es doblemente un pueblo. Es, literalmente, un pueblo de dos calles y, literalmetne, una comunidad bien pequeñita constituida por estudiantes, staff y faculty de un college de tamaño pequeño. Que luego es un pueblo en el que te encuentras bastante a menudo camisetas que dicen "gay? fine by me", o en q tu vecina (hetero) tiene un cartel conmemorativo del "National Comming Out Day". Pero... no sé, qué queréis? no deja de ser un pueblo, así q de momento las fiestas arcoiris quedan fuera de mis actividades extraescolares.

En realidad no tengo ninguna necesidad de contarle nada a nadie, eso es obvio. Pero Celestina me cae bien, de hecho me recuerda la sensación q tengo al estar con ella a la que tengo con una de mis tías. Vamos, q estoy a gusto. Y últimamente me pasa que dentro de los grupos de gente q voy conociendo voy pensando a quién se lo diría y a quién ni jarta vino. Supongo q aún me queda demasiado camino por recorrer en eso de "fine by me".


Ay, a todo esto, ayer Celestina se nos llevó al mall más cercano de compras. Y parece mentira lo q una manta super suave y una mini alfombra nuevas pueden hacer por convertir una habitación en "home"... Eso, y dos trozos de queso manchego de los cuales me queda uno y cuarto, xD.
Hablaría de mi vecina so gayfriendly, o de la chica-casi-seguro-q-es-bollo-q-se-me-presentó-en-la-fiesta-que-había-ayer
-en-el-sótano-de-mi-edificio, pero esto es un post monopersonaje.
De eso, o de que ya faltan menos de dos meses para las próximas elecciones y me resisto a no creer en la posibilidad de no tener a la Pallin de Vice... Aix.

I don't know why I don't like Mondays...

Segunda semana de curro, primera de verdad, de lunes a viernes. Hoy es lunes, y no, necesito un día de fiesta.
Vale. Ayer era domingo, ayer hacía calor, ayer me pasé 3 horas tirada al sol en la hierba haciendo ver que leía lo que tenía que leer para las clases de hoy. Por supuesto, al final tuve que acabar en mi habitación, de noche, y también esta mañana antes de ir a clase. (Sí, al final me lo he leído todo a tiempo! ueee).
El sábado tuvimos el diluvio universal por aquí, así que estuve currando más o menos, pero, of course, no suficiente. Luego por la noche nos fuimos a cenar a un japo y a ver Vicky, Cristina, Barcelona. Al llegar a la habitación, me quedé charlando una hora con la vecina de enfrente. Y después... pues me fui a dormir.

Y hoy... hoy ha sido lunes. ¡¡¡¡¡Lunes!!!!! y se me ha acumulado el trabajo así de mala manera. Estoy aún acabando de preparar la clase de mañana, tengo que corregir redacciones de dos clases para el jueves (y encima ponerles nota, lo odio, lo odio tanto...), leer unas 40 páginas de un libro de la Edad Media para una clase del miércoles, hacer una mini investigación de los indígenas en latinoamérica para el miércoles también, preparar dos clases diferentes para el jueves, ir al banco a abrirme una cuenta y cobrar el cheque de la paga, y, además, dormir, que tengo sueño.
Vale, el fin de semana no me estresé, podría haber preparado las clases me diréis. Tenéis toda la razón. Pero que maldad, justo hoy nos han dicho lo de las redacciones. Me las prometía yo muy felices... Ay, que dramática me pongo cuando bebo más café que como comida... xDDD (a todo esto, soy consciente, no me rasgaré las vestiduras ni me arrancaré el cabello). Por que sí, queridos amigos, hoy Pinda se ha saltado la comida (sustituida por un café y un plátano, gracias a la secretaria, q se ha apiadado de mí y me ha dado la fruta).

En fin, pilarín, puede que mañana empiece a hacer algo de deporte, o puede q no, dependo de mi vecina. Creo que me voy a tomar una manzanilla, tanto café me tiene loco el estómago... Y, a todo esto, ha desaparecido un condón del sobre que hay en el baño... tengo una teoría de quién lo ha utilizado, xD (es que en cada baño del edificio hay un sobre con condones, gratis).

PD: hoy he vuelto a tener a la profe guapa. Lo malo es que como ya me conoce (es lo que tiene ser TA y que ella hable español) muchas veces me mira en clase, por eso de ver si seguimos lo q va explicando. Me paso la clase entera en tensión, que dolor de espalda me voy a ganar. (Siempre que un profesor me mira, conste, me pongo en tensión). Todavía no sé de qué color tiene los ojos, xD.

yeap

Iba a hablar de las primeras clases. De que la tenia que llevo dentro ha resucitado. De las ardillas. De como me gustan las asignaturas a las que al final he ido a parar. De lo bien que me siento en el departamento. De mis 31 estantes. De lo raro que aun se me hace a veces pensar que estoy en USA. De que manyana cobro!!!! O_O (creo q solo es este primer mes q nos pagan antes pq es la primera paga). De que he redescubierto lo que me gusta estar en clase, que a veces lo olvido por cabezota. De la ilusion que me ha hecho encontrarme a algunas personillas por el msn. De lo que he disfrutado hoy comprandome seis libros (de los cuales solo uno ha sido por capricho). De... tantas cosas.
Pero va y me pongo a leer un libro. Un comic. Persepolis. Y pagina a pagina me voy desmontando. Poco a poco. Pero de forma rotunda. Y tengo que levantarme a coger un kleenex para acabar las ultimas paginas. Estoy enamorada. Estoy enamorada de ese pais prisionero de si mismo que es Iran. De esa gente revolucionaria prisionera de ese mal vastago que es la revolucion hoy (y desde hace mucho). De esas historias. De esa lucha, tal vez inutil pero no absurda. Y he acabado esas ultimas paginas. He necesitado otro kleenex.
De repente, siento la necesidad de dar las gracias. A las circunstancias, a la vida, a X, o a quien quiera que sea q se le dan las gracias. (A la naturaleza no, que no es sabia... y si no de q tengo tres muelas del juicio???). No por nada. De repente me he dado cuenta mas alla de un plano racional que me gusta estar aqui. A pesar de echar de menos a una lista de gente mucho mas amplia de lo que admitiria. A pesar de no poder comer jamon ni chorizo (ni lomo!). A pesar de que las ensaladas son un rollo. A pesar de que los mosquitos se me comen viva a pesar de la mosquitera. A pesar de que conozco poquita gente. Pero me gusta. Estoy a gusto a mi manera.
Como me dice la secretaria del departamento, "teneis que haceros vuestro propio nicho aqui" (uy, en ingles no suena tetrico, xD). Por fin lo siento. Por fin me lo creo. No es que antes tuviera pensamientos negativos, no lo pensaba, just in case.

En la reunion de la casa que hemos tenido hoy, me he presentado asi: "Me llamo Pinda (insertese nombre real aqui). Soy de Barcelona. Soy una de las blablabla TA, y en casa he estudiado blablabla. Este es el tercer anyo que no se que hacer con mi vida, y sigo mas o menos en ello. Me gusta cosas muy diferentes, hacer un poco de todo, basicamente cualquier cosa que implique estar con gente y pasarselo bien". Y con esto y un bizcocho, hasta manyana a las ocho (donde ocho es = a cualquier hora).

PD: lo se, en coherencia deberian suspenderme. No me importa. Hoy no :)

First Class

Hoy he ido a las primeras clases aqui. Dos temas interesantes, muchas lecturas, mucho curro, y una profe... En fin, me ahorro los comentarios, que luego se me aturulla segun quien.
Sigo sin acentos, aunq ya me han cambiado el ordenador y ya podria dedicarme a poner los settings a mi gusto, pero soy vaga de naturaleza.
Manyana tengo que dar mi primera clase, dos veces la misma, xD, y ya veremos a ver q tal. No deberia tener demasiada gente, pero estas dos semanas nunca se sabe.

Creo que el verano ya se esta acabando, empiezan las lluvias.

Somatizando

Estoy somatizando. Me sudan las manos y tengo el estomago mal (revuelto y sin hambre) desde hace un par de dias. Tengo un nudo en un lugar indefinido entre el esofago y la parte baja del estomago. Somatizo. Estoy somatizando. A ratos no tengo ganas de hablar. Me entra suenyo y antisocialidad. Estoy somatizando pero me voy a calmar y recordar lo genial que ha estado este fin de semana...
Encima, pronto sera mi cumple. No quiero esperar nada de ese dia. Sera un dia triste, raro. Hace poquito tiempo que estoy aqui. Y sera la segunda vez que pase mi cumple lejos de casa. No es que normalmente sea un dia muy feliz, porque me suele dar por pensar. Este anyo creo que me esta entrando la crisis de la mediana edad, xD, que siempre voy con adelanto para el tema de crisis. Nuse, hemos tenido mogollon de suerte con la gente del departamento, que nos tienen super arropadas y cuidadas. Y ya hay un grupo de gente con quien he hecho buenas migas. Pero no se, estoy tan lejos de todos aun... En fin.


El sabado fue un dia genial. (Habra post especial: Welcome to an American Show). Charlas. Conversacion con MK. Futbol americano. Cervezas de los TA. Risas. Conversaciones. Genial.
El domingo tb estuvo muy bien. Teniamos una reunion informal con una de las profes, y estaban dos mas en la cafeteria. Al final aquello se convirtio en tomarnos un cafe mientras, entre risas y bromas, nos explicaban la parte seria del tema. Luego invitacion a casa de la Cordineitor (s'i, con acento en la e), conocer al marido de la otra, y mas tarde al suyo tb, tour completo a su casa, jardin incluido, y visita "de camuflaje" a la piscina del vecino... xDDD Nos fuimos luego todos de cena, los seis, y estuvo muy bien, comida yanki no muy cara, con cerveza rica rica, y buenas conversaciones. Habiamos quedado para un ratito, y acabamos pasando la tarde entera, bromeando y charlando mas que no trabajando... Creo que es dificil encontrar un sitio donde te hagan sentir tan bien como novato, donde tu jefe te diga tan de verdad q le puedes pedir ayuda para lo q sea, y que companyeros con mas experiencia (y mas categoria) te hagan sentir tan uno mas. Aun asi, estoy somatizando y tengo miedo. Lo confieso, lloraria, pero Pinda no llora (a este lado del oceano, tampoco).

Voy a ponerme a currar, a preparar la primera clase, y supongo que el ver que voy haciendo cosas tb sera bueno. Ya tengo nuevo lema que voy a intentar taladrarme en la cabeza: de mica en mica s'omple la pica...