Caere?

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Hoy voy a escribir un post sin acentos. Y sin enyes. Y sin signos de exclamacion o interrogacion de apertura. Y simplemente por pura vagueria. No de picar las teclas, de cambiar el teclado y ponerlo en ejpanyol.

Pues eso, advertidos quedais. Y na, que no se si me estoy poniendo enferma o que. Si bien es cierto que el otro dia me dieron un pelotazo en toda la boca (culpa mia), digo yo que el dolor de cabeza que tengo ahora (varios dias despues) no puede tener nada que ver. Y tengo frio. Y me pesan hasta las plantas de los pies. Y no deberia estar tan cansada... en fin, que me tumbaba en la cama para no levantarme en una semana viendo mi nueva serie favorita, Bones. Decid lo que querais, pq no me afectara. Soy fan incondicional (e irracional) de la serie.

Por lo que se gracias a facebook (si, que pasa?), creo que al Espectro no le han salido los planes para el anyo que viene que mas queria. Y me sabe mal, que hi farem. Y me doy cuenta de como pasa el tiempo, los anyos, y cosas que hace muy poco que pasaron, si cuento los anyos asusta mirar el calendario.

Pero dejemos a los espiritus tranquilos y que otros jueguen a la ouija, que yo paso. O al menos lo intento. Este fin de semana he estado en la capitarl, que gien. He aprendido un monton de cosas, estos yankis son geniales. Y tengo mogollon de pegatinas nuevas. Y ya se q esto no tiene mucho sentido asi dicho, xD, pero no he dicho nada que no sea cierto. Y puedo deciros que puede, con un poco de suerte, que los eventos de este fin de semana cambien un poco mi trayectoria y luego lo recuerde... si...
Por otro lado, estoy sin ganas de hacer nada (de curro, me refiero). Por un lado empieza a pesar la conciencia de lo poco que queda. Y por otro las fuerzas no siempre abundan. Para que hacer esto o lo otro? por orgullo... que le den a mi orgullo... aunque eso es mucho joder... (sin coma, si). En fin, que me duele la cabeza y no se me va, y estoy en el tope de pastilleo, asi q tengo q esperar unas horas para la siguiente dosis si no quiero que me de una sobredosis. Y no cal, eh?
Creo que manyana me salto una clase, q para algo voy a esa de oyente, tu... si, definitivamente, manyana para la primera clase me voy a encontrar mal... o bien pq me encontrare mal o bien pq los remordimientos me haran sentir un poco mal... xD

A ratos me pregunto... me pillara el toro una vez mas? que pasara con este verano? conseguire solucionarlo en vez de recrearme en preocuparme por ello?
Y de momento, con pocas ganas de nada asi en general, espero a que llegue el marte, que la reunion de la Pride Alliance se ha convertido en una de esas cosas por las que espero llegue ese dia...

voy a ver si hago algo, pfff
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¿lo qué?

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argh
otro día q me he olvidado de comer. Espera, dejadme que me explique antes de que nadie se lleve las manos a la cabeza. Hay un par de días a la semana q tengo clase non stop durante toda la hora de la comida, con lo que si me olvido de desayunar (como hoy) puedo acabar esperando a la hora de la cena con, por ejemplo, una manzana y una cocacola en el estómago (como hoy), sin contar el café, pq eso ya es más como mi sangre q alimento.
En fin, que estoy comiéndome un chicle para no masticar la mesa mientras espero a la hora de cenar.

Esta semana tengo q dejar algunas cosillas arregladas antes pq seguramente me iré el fin de semana a la capital (de este estado), pero ya verermos en que queda todo. En este punto de la semana debería empezar a sentirme un poco más relajada, pero, ay, Carmela (sorry, xD), no acaba de funcionar. Y no, no todo tiene que ver con presencias espectrales (o, más bien, ausencias), aunque también. Joder, me estoy haciendo mayor, y, no sé, vuelvo a estar en la fase esa en la que quieres volver a estar en parvulitos en lo q creo hoy se llama p.5 ... Bueno, ahora mismo en realidad hecho de menos esa época pq significaría dos cambios bastante esenciales en mi vida: 1. me habría hechado una siesta hace unas horitas (y no tendría este sueño horrible); 2. no tendría hambre, pq ya habría comido y estaría a punto de merendar. Me acuerdo que mi madre a veces me daba una naranja como bocadillo... ay, pero era para la mañana. Igualmente, lo recuerdo perfectamente, y como debía ponerme perdida (e imagino que todo lo que estuviera a mí alrededor tb), recuerdo alguna vez estar pelando la naranja en el pasillo, fuera de clase...
¿De qué narices estaba yo hablando? Cómo me gusta divagar, por dios. Pero estoy cansada. Y además me están intentando colocar parte de responsabilidad de algo q no es cosa mía, y q desde el principio no quise q fuera cosa mia porque... sabía q me estresaría y haría mi estancia aquí un poquito más "miserable" (en inglés, q no me acuerdo como se dice y estoy vaga para usar el diccionario). ¿Ha sonado eso a q no estoy teniendo un buen semestre? No, no, este semestre estoy disfrutando un montón. A pesar de estrés (relaltivo), curro, espectros, problemas estomacales (ciclicos) y demás. Estoy recuperando mi terreno. Estoy a gusto. Aunque a veces quisiera ser Dios y cambiar un par de cosillas... (en plan egoista, lo del hambre en el mundo, las guerras y demás se lo dejo al de verdad, si es q existe).

Y, la verdad, si soy sincera, no recuerdo en absoluto de qué quería hablar cuando he empezado el post. No me extraña que cada vez este blog tenga menos lectores, xD. Pero mientras mi buda feliz siga sonriendome y Jei comentándome, xD, supongo q seguiré por aquí (has visto? esto es casi como dedicarte un post, xD, ya q no te mando ningún mail... pero en realidad el blog casi te lo escribo pa ti, xD).

Bueno, q vuelvo a divagar, y sin esperanzas de reencontrarme pq no tengo ni puta idea de q iba esto, xDD
besos, abrazos, palmaditas en la espalda, o lo q se estile por vuestras tierras.
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El Sur

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He estado en un trozo del sur de los USA para spring break, como la mitad de este país, xD. No he ido a la zona más llena de estudiantes, básicamente pq no hemos ido a playa, pero vamos, en el aeropuerto parecía q habían montado un viaje de estudiantes o algo, xDDD

Estoy cansada. Muuuuuy cansada. Lo cual es bueno por dos razones: una, ya es la una menos cuarto de la mañana, y dos, pq significa q me lo he pasado en grande.

La verdad es q podría escribir muchos posts pero mejor vamos a hacer una lista de esas tontas q me gustan para hacer "balance":

• me han robado las gafas de sol... yo ayudé un poquito, pero esa es otra historia
• dinero, me he gastado mucho dinero... más q nada, pq en general soy bastante pobre, xD
• he dormido en sofás ajenos... y ha sido genial!
• he conducido por rectas interminables... muy interminables
• he cruzado un swamp (creo q es algo así como pantano, o ciénaga, xD, pero me da palo mirar el diccionario para comprobarlo ahora, q toy cansada)
• he visto un aligator chiquitín
• he comido comida picante de esa q te deja la boca como con fuego dos horas después de haber comido... y me encantó! - en general, no me gusta el picante, xD
• ya no parezco un muerto, tengo color en los brazos y la cara!
• he hecho amigos con todos los policías q me he cruzado, xD
• he oído jazz del de verdad
• he visto un tigre en una universidad
• he visto el desfile de Saint Patrik y he disfrutado como nadie consiguiendo collares... incluso cuando eran a cambio de besos
• no he salido del armario ninguna vez, incluso la q estaba prevista
• he conocido mucha gente muy interesante
• me he enamorado de una ciudad, y me mudaría allí a pesar del clima huracanado
• he perdido algunos prejuicios respecto al sur y a Texas
• he ido en manga corta incluso por la noche
• he comprado bastantes cosas
• ...

bueno, para un primer resumen no está mal. Me voy a intentar ir a dormir, que mañana tengo que hacer todo lo que no he hecho durante la semana entera. Pero no me importa. Bona nit :)
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Vacaciones de verano para mí...

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bueno, de primavera, pero para el caso es lo mismo.


Y nada, q por fin me tomo un descanso. No de blog, xD, q tampoco he escrito tanto. Si no de responsabilidades, pq ya sabemos que si por mí fuera, volvía a parvulitos... aunque, en realidad, simplemente me parece mejor pq recuerdo menos lo que pensaba para decidir...

en fin, q me desvío (insertar chiste tonto y fácil aquí. Gracias). Son casi las cuatro de la mañana y a las 8 sonará el despertador. Aún no me he hecho la maleta y tengo q enviar una cosa todavía, xD. Pero ahora ya sí que rozo con los dedos las vacaciones... y me voy al calooorrrr! bueno, al calorcito, que tampoco quiero más, xD

Que lo paséis bien en mi ausencia. Si se puede, se actualizará, pero como voy de "couch-surfing" no sabemos como serán las cosas...

Por cierto, solo vamos dos. La mitad del grupo del otro viaje. Creo que le contaré pq yo estaba como estaba en aquel viaje. Supongo que me tocará exorcizar un poco al fantasma... que, por cierto, estará cerca de Obama. Relativamente, xD.

Pues eso, q aún no he acabado y quiero dormir, xD.
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Cuenta atrás!!!

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Tomo aire.
Abro los ojos.
Relajo el cuello.
Hombro derecho para atrás.
Hombro izquierdo hacia delante.
Muevo la pierna izquierda hacia el lado.
Recoloco la derecha detrás de la pata de la silla.
Pongo recta la espalda.
Tomo aire.

...

...

...

...

...

...

No, no estoy haciendo nada de todas esas cosas que se os pueden haber ocurrido. No, quitadle un poco de emoción. Un poco más. Más. Otro poco más. Aún más. Ya casi, pero un pelín más. Todavía un poquitín. Ya casi, casi. Sí... un poquititín... Ahora:

ESTOY ESTRESADA, CONYO! y ni siquiera puedo escribir la enye para escribir conyo en condiciones.

A verrrr. En dos días volado voooooy, volando vengo, vengo, volando voooooooy, volando vengo vengo, usease, que me piro vampiro de vacaciones (no en el mar, pero que más da). Empieza Spring Break, cuándo los estudiantes yankis se desmelenan, sufren una revolución sexuaaaaaaal (cómo seguía la canción???), se emborrachan y matan esas neuronas que durante el anyo utilizan para estudiar todas esas cosas que estudian. Ahora quitadle el sexo desenfrenado. El 90% del alcohol (tengo la esperanza de al menos tomarme una canya o dos, xD). El 100% del desmelene. Y mis neuronas ya están muertas, así q las podemos dejar tranquilas, xD. Vale, haced estas restas y ahí tenéis mis futuras vacaciones.
Peeeeeeero, como en toda historia que se precie tiene que haber un pero. Y en este caso no es un pero cualquiera. Es un PERO así de grande PERO. En realidad más grande aún, pero la cosa esta no me deja ensenyaroslo en todo su poderío. En fin, usad la imaginación, conyo, q pa eso la tenéis.
Mi pero se deletrea tal que así:

Examen de take home para manyana a media tarde.
Applications para prácticas de verano, que si me espero a la vuelta de las vacaciones estoy peor que doomed/condenada.
Traducir el puto currículum de los cojones.
Poner la lavadora, xD, o me paso 7 días con 4 bragas y tres pares de calcetines. Fastic.
La propuesta para un trabajo de una asignatura, una página sólo.
Cambiarle el agua al pez y dejárselo a la canguro q me he buscado, xD
Llamar a la familia, por eso de q les dije que lo haría, xD
Y ese item q siempre olvido en toda lista q hago...

y sí, EATPLCLY significa PERO. Pq lo digo yo y punto pelota.

Bueno, voy a ver si un poco de movimiento mientras estoy sentada en esta maldita silla hace q me despierte y deje de perder el tiempo, q tengo mucho q hacer en las próximas 18 horas.

PD: sí, estoy procrastinando. Necesito vacaciones ya, sniff.
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Errores

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Acabo de cometer un error.
Sigh.
Sí.
Error.
Si fuera un ordenador, ¿entraría en un bucle? ¿Me colgaría? ¿Escupiría ceros y unos tal que 0010011011110001001010010101010?
Error.
Sigh.

Vale, tampoco es para tanto.
Es como si un alcohólico huele el alcohol, pero es capaz de no probar el vino.
Eso es lo que acabo de hacer hace menos de dos minutos.
He olido el vino.
Pero sin alcohol de por medio.
Me he retirado a tiempo, y me he puesto a escribir, como los alcohólicos llaman a su consejero cuando creen que no van a poder resistir la tentación.

El pasado es el pasado.
Pero la memoria es muy tozuda.
La memoria y los sentimientos.
Y los míos parecen tener especial práctica en atascarse. Sí, ahí, a la altura del nudo de la garganta. Justo ahí. Y en la boca del estómago. Sí, justo ahí, en el mismo lugar donde se quedan los nervios de los exámenes o del exceso de café. Ahí. Plantificados se quedan.

But I keep going. Don't think, let's go.
He tenido suficientes reflejos para dejarlo a tiempo. Lo he hecho. Pero es como algunas fotografías que te devuelven fantasmas del pasado en toda su presencia y realidad. Así lo siento ahora también. Suelo quejarme de mi mala memoria, pero para algunas cosas tengo una memoría tipo Funes, demasiado prodigiosa. A veces desearía no recordar. Olvidar. Borrar. Formatear. Sí...

Pero sé que no, que las cosas no son así y mejor que no lo sean. En el fondo es bueno. Es un proceso, hace falta tiempo (sí, esto me lo estoy diciendo a mí misma). Y además, qué coño, he recibido una carta sorpresa de Ella (creo q este era su nombre en el blog, xD). Aún no me he recuperado de la emoción. Me ha hecho mucha ilusión, de esa de la de verdad. Y eso que la carta era cortita, pero no importa. Y me ha encantado ver su letra, ya ves, tengo esas cosas, me gusta ver como escribe la gente que aprecio.

Y con ese buen sentimiento, despido el post Alcohólicos Anónimos.

PD: ¿que qué es lo qué he hecho? abrir una conversación antigua de gmail con el fantasma... he dejado de leer mucho antes de la mitad. Pero en realidad me muero de ganas de seguir, y recrearme en aquel momento feliz, o pseudo feliz más bien.
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"I teach Spanish, not Sex"

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Acabo de ir a ver Milk. Y aunque se me ha levantado mogollón de dolor de cabeza, quería escribir un post.
Me he emocionado con dos llamadas de teléfono, me han caído algunas lagrimillas (de cocodrilo), no he podido contener la risa al leer un cartel de una manifestación real (tb usan imágenes reales) que decía "I teach Spanish, not Sex", me he indignado como si me lo estuvieran diciendo a mí cuando hablaba la tipa esa (al ver la peli creo q se sabe quién es, no quiero chafarla a los q no la han visto) o el tio ese que empieza la última votación.
Después de ver la peli hemos estado comentando la jugada. Durante unos segundos he pensado que Compatriota me iba a preguntar: "Oye, tú entiendes, no?" o "Oye, y pq sabes tú tanto sobre el movimiento gay?" (for the record, no sé tanto, sólo más que ella, xD). Pero no, me ha preguntado una cosa que habían dicho en la película. Durante esos segundos he intentado pensar una buena respuesta, xD, y no llegaba...
Hemos hablado de cómo han cambiado tanto las cosas desde la época de Milk. Lo que han cambiado y lo que no han cambiado. Hay tanta diferencia y a la vez tantas cosas que aún, desgraciadamente, siguen siendo iguales...

"My name is Harvey Milk and I'm here to recruit you"... ¿Cuándo le diremos que sí?

Quería comentar más cosas, pero realmente no me acuerdo. El dolor de cabeza está ganando terreno (nada que el pastillón que me he tomado y una horita no cure...), así q no soy muy capaz de hacer nada más.

Ah, y he ofrecido mi teoría de pq ahora en España estamos más adelantados en el reconocimiento de los derechos de los homosexuales, por ejemplo, que en Francia. Y parece lógica (mi teoría), pero debería hacer un poco de research para comprobarlo, xD.

Con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho, que nos cambian la hora y aún no me he enterado en qué dirección, xDDD
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Arcadas

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Siento la explicitez - si es que tamaño palabro existe - del título, pero últimamente estoy teniendo algunos conflictos con mi sistema digestivo. Ya no sé si es paranoia o qué, pero empiezo a dudar si no tengo algun tipo de problema real (sigo hablando de mi estómago) más allá de mis somatizaciones y compañía. En cuanto que como un poquito más de cantidad, tengo una digestión super trabajosa y me siento como si me hubiera comido un buey entero. Quienes me habéis visto comer, veríais que en realidad esas veces que como "mucho" como lo que en un día sin hambre habría comido antes.
Hoy la comida me ha caído pesada. Así que no he podido ir a cenar (cuestión de horarios). Después de una reunión que tenía, he comprado algo en la cafetería: nuggets de pollo y un café. O el café me ha matado (pero tampoco debería ser para tanto) o los nuggets llevaban veneno. Me he pasado horas con ganas de vomitar. Aún me duran. Lo peor de todo es q al darme arcadas, me he puesto a llorar. Mi cuerpo es idiota y reacciona así: vomito (o casi) y lloro. Automáticamente. Ni siquiera podía bajar a la cocina a hacerme una manzanilla pq había gente y no podía dejar de lloriquear. Ni siquiera era un digno lloro desconsolado. He tenido que pedirle a mi vecina q me hiciera el favor, nos habíamos medio picado hacia un rato, con lo q ha sido un tanto extraño todo. He odiado tanto vivir en una residencia hoy, ¡tanto! Me daba miedo ir al baño, pq todavía había gente despierta y si vomitaba a lo mejor alguien me oía...

En fin. Necesitaba contarlo. Que luego, después de decirle a mi madre que he comido una hamburguesa después de no haber hablado con ella en 3 semanas, me dice q me ande con cuidado que voy a volver hecha una bola. Me encanta su comprensión. En Navidades había perdido como 4 kilos, sin querer. Todo el mundo se dio cuenta. O casi. Ella parecía ignorarlo, y eso que los pantalones se me caían mucho más de lo habitual.

Supongo que este post es fruto de estar intentando escribir un trabajo y estudiar para un examen a la vez, durante toda (o casi toda, q me he pegado una buena siesta) la noche.
Y no, no me pasa nada grave. Ni tengo ningún desorden alimentario. Y dudo mucho q tenga ninguna alergia. Y lo de perder peso es normal en mí (pierdo y gano peso siempre). Y no me pasa nada. Simplemente que me jode llorar cuando vomito.
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Melancolía

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Estoy leyendo sobre un místico espanyol (empiezo con mi política de dejar menos claro que ando haciendo, paranoia ataca), y de vez en cuando me salta la línea de pensamiento. No sé si es el dolor de cabeza que me acompanya desde hace ya una buena colección de horas, o qué, pero mis periodos de concentración son bien cortos. Me viene el recuerdo del fantasma. Me viene el recuerdo de la soledad que a veces siento. Me viene el recuerdo de lo que pudo haber sido. Y aunque intento no recrearme, y lo achaco a un domingo melancólico, sé que las cosas aún duelen.
Pero hemos mejorado. Intercambiamos un par de emails (bueno, dos míos, uno de ella), y aunque el resultado es triste, aunque no por ello menos esperable, saber que no soy la única que echa de menos esa amistad, no sé, me hace sentir mejor. Supongo que lo que más miedo me da es no significar nada. ¿Tiene eso sentido? ¿Es eso normal?

A la fuerza ahorcan y este anyo estoy contenta porque he aprendido. Por una vez creo que la palabra "madurar" y yo pueden estar en la misma frase. No sólo por ese fantasma, no, aunque también. Me gusta pensar en el espectro como en el detonante de un proceso, de un principio. Me he implicado en diferentes cosas, estoy más a gusto, me importa un carajo que me adscriban a un grupo, que me identifiquen. Y de hecho me falta el canto de un duro para hacer un comentario ante lo cual solo falte besarme con alguien para dejarlo claro. Por una vez, si se tercia, pasará (no lo del beso, xD, aunq tampoco me importaría, q hace mucho q no beso a nadie, xD, y no sé yo, a lo mejor se pierde práctica, xDDDD).

No sé, me duele la cabeza, estoy leyendo sobre la vida de mi paisano (bueno, parcialmente), escuchando música, haciendo ver q me concentro en la lectura, y más q pensando, sintiéndome no triste pero si una especie de melancolía... y se me pasará, el dolor de cabeza tb, y seguiré con mi plan de socialización...

Y un día hablaré de cómo la historia de otra gente me ha cambiado, no sé si la vida, pero sí mucho de lo q llevo dentro...

Mientras, suena I'm Yours, by Jason Mraz...

PD: no he conseguido que funcionara el teclado Spanish en este ordenata, no sé qué es lo q le pasa. Los acentos están en su sitio, pero ni el interrogante, ni la enye quieren aparecer dónde les toca... en fin... Vale, mentira, xD, acabo de conseguir que funcione la eñe y todo, xD, pero paso de reescribir el post... así q la mitad tiene eñes, la mitad no, xD
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