De puercos, marranos y fiebres de pollo muerto

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Supongo que siento la necesidad de actualizar el blog tan a menudo como estrategia de procrastinaci'on (espera, voy a cambiar el teclado) (ya, ya lo tengo con acentos y eñes). Tengo que entregar el borrador de un trabajo antes de que acabe el día, y nada, todavía voy por la primera página (de diez). Quería haber acabado antes de las 8 de la tarde (es decir, en 13 minutos) para poder ir a ver una peli que pone una amiga, pero, of course, me he estado recreando en mi reino de las musarañas particular y aun me queda demasiado curro por hacer. Y es que no hay manera. Entre que me apetece nada ponerme y que cada dos segundos toso (y ahora eso significa que me duele toda la barriga), pues me desconcentro y no hago ná. Que no me quejo, ¿eh? Excepto de mi falta de concentración, aix.

Ha pasado ya un poco el calor este bestia que ha hecho aquí atrás, así que debería estar recuperando el apetito. Pero tener tos (al menos la de este tipo) también hace que coma menos. Menos mal que un profe siempre nos trae galletas a clase, xD. Nada, hoy ceno dos veces y así compenso por lo poco que he comido antes de la hora de la cena (bueno, en España sería considerada la hora de la merienda). Y no sé pa que cuento esto, pero en fin.

[Nota mental: necesito poner la lavadora tonight, tengo que pasar a pillar cambio, mierda]

La verdad es que casi lo más interesante que tengo que contar es la gripe del cochino esta, que después de leerme todas las noticias en dos periódicos, uno de cada lado del charco, hasta me ha entrado la paranoia. Pero entendedme, estoy usando un teclado guarro (que encima es el único de la biblioteca que va de culo, pero es q los cascos son nuevos y era el único mac con cascos nuevos libre) compartido con mucha gente, vivo en un campos donde los estudiantes viven hacinados (en realidad no, pero queda más dramático) y me tosen en clase, y además llevo varios días tosiendo como una imbécil, estoy siempre cansada (más de lo que es habitual en mí), me entran calores, y me pesa el cuerpo. Estoy siendo blanco de "swine flu" bromas constantemente, pero luego yo amenazo con toserles en la cara y ya está, xD

Sé que quería hablar de algo, pero la verdad que parece que mi cerebro está igual de apagado para el trabajo como para esto. A lo mejor es una sobredosis de ricolas. O que de tanto toser se me ha dañado el cerebro. O de tanto ibuprofeno. Vale, no, eso es mentira, es cierto que llevo bajo los efectos del ibuprofeno desde ayer pero eso de encadenar un pie hinchado como un globo con los síntomas estos de dolores febriles sin fiebre, es lo que tiene, cuando se me pasa el efecto de la droga no valgo ni pa sumar. Pero no preocuparse, que ni me paso de la dosis ni es adictivo, xD.
Ay! acabo de descubrir que una amiga de la universidad conoce al novio de Mejor Amigo... ¡le da clases! En fin, para que luego no digan que Barcelona es pequeña, tócate los pies.

Me acaba de dar un ataque de tos y más vale que haga algo antes de que me maten los otros estudiantes que están en la biblioteca, así que hasta más ver.

Editado:
Ya me acuerdo de qué quería hablar: de las dos profes mías del cole, que incluso se van juntas de vacaciones pero solo son amigas. Ahora que una está de directora en otro cole y la otra se ha jubilado, espero que tengan menos necesidad de esconderse. Aunque no sé yo. Pero ya contaré la historia otro día.
Para que luego me pregunten que si creciendo tuve ejemplos de adultos que fueran gay...
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Resumen del día

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Si tuviera que resumir el día, escogería dos momentos. Uno, el momento camiseta. Dos, el momento kleenex.
Sí, es un buen resumen.

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Ok, vale, tampoco cal pasarse. Momento camiseta.
Esta semana reparten camisetas en el campus los de la Pride Alliance con la idea de ¨sacar del armario¨a los aliados heteros. La verdad es que las camisetas molan (me he agenciado dos, ssshhhh, ya me las veréis las que me veaís, xD, pq las pienso llevar), y después de ir a recoger la mia a solas (es que los de la Pride Alliance, obviamente, me conocen y no me apetecía ir con la compatriota... vale que no hay mejor ciego que el que no quiere ver y para muestra un botón (ella), pero igualmente), he vuelto a dónde estaba ella tb y le he comentado lo de las camisetas. Estaba uno de los profes, otra de las asistentes y la compatriota. Hemos ido los cuatro en búsqueda de camisetas, el profe una pa él, ya tiene dos. La asistente ha pasado, xD. Y la compatriota... bueno, lo primero que me dijo fue ante mi comentario de mira que camisetas están dando: ah, sí... bueno... por cierto, viste las que dieron la semana pasada por bla bla bla? esas sí que eran chulas... (creo recordar que eran unas camisets super horteras de colorainas que dieron con motivo de alguna chorrada). Y después la he convencido para que pillara una camiseta para mí (para tenerla en otro color), y por error ha acabado apuntándose a la lista de distribución de Pride Alliance, xDDD Ha estado más incómoda todo el rato ese... de hecho no quería ni cargar con la camiseta q me había cogido, y eso q teníamos q disimular, xD Me haría gracia saber que debía estar pasando por su cerebro, pero la verdad es q me ha parecido q estaba muy incómoda.

El momento kleenex tiene menos gracia, más relevancia, pero menos gracia. He hablado. xD Buen resumen, ¿no? Vale, pues eso, que he hablado del espectro y he conocido a alguien que me ha hecho sentir a gusto, 2 por 1. He tenido suerte, supongo. Y ha sido mi salida del armario más rápida de la historia. Vale, me ha preguntado directamente, xD, lo cual ayuda, pero dejadme que me apunte el tanto :P

Y eso es todo. Hace calor y no me funciona mucho el cerebro. Sudo, y tengo que hacer la lavadora más a menudo, lo cual no mola pq me quedo sin monedas muy rápido. Y la caló me quita el hambre tb. Pero como me estoy atiborrando a caramelos para la tos, al menos azúcar no me va a faltar, xD No dice nada de que provoque efectos laxantes como los smitns, así que cap problema. Y voy a ver si me concentro entre una cosa y otra, que hay un trabajo que espera ser escrito y de momento parece que el espíritu santo no tiene mucha intención de visitarme pronto...

Lo dicho. Arrevoire dijo Voltaire.
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Sant Jordi

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Normalmente llevo bien estar fuera de casa. Pero hay una excepción, y esa excepción es el día de Sant Jordi. Aviso ya, que quien avisa no es traidor. No estar en Barcelona el día de Sant Jordi hace que esté muy melancólica, que me entre la morriña y que realmente eche de menos no estar en casa. Pues eso, quien avisa no es traidor.

Mañana no veré libros, ni rosas, ni banderas por todas partes (bueno, sí, pero azules y rojas, y con estrellitas blancas). La gente no estará especialmente de buen humor, ni los libros serán más baratos (entendedme, normalmente ahorro para gastármelo todo en Sant Jordi). No veré a nadie en el autobús con una rosa. No le diré a mi padre que a ver como es la rosa que le ha comprado a mi madre, ni le pediré dinero a mi madre para un libro. No miraré el periódico para ver dónde están firmando mis autores favoritos, ni desearé que Millás, Vila-Matas o algún descubrimiento de ese año esté firmando en algún rincón. No pensaré a ver si voy a la radio a ver algún programa especial. No recorreré las Ramblas arriba y abajo con mi técnica especial desarrollada durante tantos años de caza de libros y comparación de precios. No buscaré desesperadamente ese libro, ni me quedaré asombrada en ese primer puesto a la derecha donde venden poesía, donde he conocido a Sylvia Plath entre otros. No sentiré la tentación de comprarme una enciclopedia (qué pasa? soy asíN, xD), ni me dedicaré a intentar conseguir una rosa gratis si es que los socialistas andan por ahí repartiéndolas. No andaré escuchando la radio mientras miro libros, escucho conversaciones ajenas y me sonrojo al intentar llamar la atención del dependiente para pagar el libro. No andaré haciendo más cálculo mental en un día que desde que pasé tercero o cuarto, donde hacíamos aquellas hojas interminables de calculo rápido, para ver para cuántos libros me llega la pasta.

Pero estaré aquí, y haré saber a todo el mundo que es Sant Jordi y que echo de menos mi casa. Y no sólo por la nevera, xD. Ni la tele o el sofá, aunque admito que son tres puntales importantes, xD. Que echo de menos a mis amigos, incluso a mi familia (como dice mi madre, soy una despegá). Echo de menos mi ciudad, con sus autobuses que se piran en tu cara, esas obras que nunca terminan, esa humedad asquerosa, o esos precios desorbitados. Echo de menos el ruido, la gente, las calles, las aceras que me conozco de memoria, montarme en autobús cuando llueve (bueno, si me consigo sentar y no va a petar), volver de fiesta cuando el sol ya ha salido, tomarme una Moritz y unas olivas en cualquier bareto de mala muerte, beberme un Cacaolat, frío o caliente según dicte el clima, tomarme una horchata de La Valenciana y unas bravas del Tomás. Echo de menos ir los domingos por Gràcia y volver a casa para cenar. Echo de menos los ruidos de mis vecinos cuando me levanto tarde. Echo de menos encontrarme con el portero y que me pregunte que si ya por fin me quedo en casa o a dónde me voy esta vez. Echo de menos la bollocafetería. Echo de menos los menús de medio día, y que el mar esté ahí aunque nunca lo vea.

Y mañana pasará (aquí todavía es ayer). Y volveré a estar a gusto en este pequeño pueblo, riéndome de lo locas que están las ardillas y lo graciosos que a veces son estos americanos. Y me daré cuenta de lo muchísimo que les voy a echar de menos.
Pero de momento dejadme que esté melancólica, que eche de menos mi ciudad y que me imagine paseando por las ramblas en ese día en el que los turistas desaparecen de sus aceras...
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Reset

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(Editado porque al escribir se me fue la olla, xD)
Reset. Me haría un reset. Pero no soy un ordenador. Eso, o salí defectuosa de la fábrica y me falta el botón de reset.
Como no puedo hacerme un reset me alegro de las pequeñas cosas. Me bebo una cocacola. Disfruto de las galletas y el bizcocho que nos ha traído el profe hoy a clase. Cuando paseo por el campus voy buscando el sol como un gato y disfruto notando como mis mejillas reciben, por fin, ese calorcito. Me alegro de que el suelo empiece a reverdecer.
Hablando de gatos, cuánto disfruté ayer acariciando un gato. Es como relacionarme con los niños muy pequeños, me da una especie de satisfacción y tranquilidad extraña. Son seres ajenos a esta realidad que a veces se me escapa de las manos. Esta realidad de la que huyo viviendo en mi particular mundo de Yupi. Su interés por el instante, su asombro por cualquier cosa que se mueva, es algo que me encanta observar.
Hoy pensaba que estaba mejor de forma artificial, gracias a los sentimientos positivos recibidos al acabar, por fin, un trabajo que tenía que haber entregado el lunes. Pero ser capaz de ver más allá de mi propia miseria, de mi zozobra (hay que joderse, llevo un rato pensando y esta es la única palabra en español que me sale, no recuerdo el resto, las normales... perdonadme, no es pedantería, es simplemente que ya no sé hablar ni escribir), de esta cosa que lleva unos días teniéndome en un delicado equilibrio para mantener la compostura; decía, este ser capaz de ver más allá me indica que no, que no es un simple subidón de adrenalina, hay algo más en este sentirme bien. Cuando no estoy bien me encierro en mi misma y desde ahí dentro cuesta ver mucho más allá, así que cuando el horizonte se amplía siempre es buena señal.
Ya he asumido una cosa grande en mi vida, algo contra lo que luché con todas mis fuerzas durante una buena temporada, durante demasiado tiempo. Sí, soy así de cliché, me negué ser quien soy. Pero ahora ya casi me siento con ganas de reivindicarlo, y lo noto más real que nunca. Es cierto que me cuesta todavía pronunciar según que palabras, o decir claramente las cosas, pero vamos mejorando.
Aún así hay otra cosa que llevo casi igual de tiempo negándome a aceptar a sabiendas de que es un error. No sé que hacer con mis sentimientos si no es racionalizarlos, y, para que negarlo, no funciona. Es la única manera que sé, pero no es buena. Y tal vez si me rindo, porque en esto me he estado comportando como si se tratara de una batalla, si me rindo a la evidencia de q algo de ayuda no me vendría mal, podría cambiar cosas que seguir huyendo nunca cambiará. Este delicado equilibrio en el que periódicamente me encuentro no es bueno, y es cansado. Más que nada porque exige un gran esfuerzo para mantener las apariencias y es una manera de malgastar cantidades ingentes de energía.

En fin. Soy la chica de las negaciones, como si negándome a aceptar la realidad las cosas no se fueran a convertir en realidad. Creo recordar cuándo empecé a pensar así de niña, y aún me dura. Freud estaba obsesionado con el sexo, pero aparte de decir que todo lo que soñamos tiene que ver con sexo, en algunas cosas tenía razón. Si mantines una puerta cerrada con muchísima fuerza, lo que sea que guardas al otro lado acabará entrando con mucha más fuerza. Y esta es mi perla de psicología barata de hoy, xD

Voy a ver si ceno algo y de camino disfruto del sol, que hoy hace un día espléndido y con un poco de suerte pronto tendré un trabajito para los primeros días de verano.
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Memoria

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Tengo un problema con los errores. Con los míos, no con los de los demás. Mi memoria funciona de una manera curiosa, y de igual manera que tengo muchísima facilidad para olvidar la inmensa mayoría de datos específicos sobre cualquier cosa, pero después recuerdo con todo lujo de detalles datos totalmente inútiles y aleatorios; de igual manera (lo repito, q la frase es larga y luego la gente se me pierde, xD, menuda prosa la mia), mi memoria me juega malas pasadas con los errores. Olvido fácil los de los demás, me cuesta recordarlos y nunca siento que valga la pena el esfuerzo. Pero la cosa cambia cuando soy yo quien comete el error. Sé que no es bueno, porque los recuerdo como si los llevara grabados a fuego. Es algo que no sé hacer. Tengo que asumir que mis errores también se los acabará llevando el viento y que el mundo seguirá girando igual. Si he de escoger como se reparte mi memoria entre cada lado de la balanza, prefiero esta repartición, no se me da bien eso del rencor. Pero a veces envidio a quienes conocen el camino del medio.
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Moraleja

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Un dia aprendere. Normalmente pienso demasiado las cosas. Pero normalmente las veces que no las pienso la cago y hago danyo a alguien. Me da verguenza siquiera pensarlo. He de asumir que yo tambien me equivoco. Soy humana. Hago danyo a los demas. Soy egoista. No pienso en los demas. Y luego me duele cuando me doy cuenta lo que he hecho. Pero el danyo ya esta ahi. He roto cualquier posibilidad de una amistad de cualquier tipo con el espectro. Debo asumir mi culpa, mi responsabilidad. Y asumir que tal vez jamas me crea, que me desprecie de aqui en adelante, y tenga una imagen negativa de mi. Parece que este incidente ha dado una perspectiva diferente a todo lo anterior. O a lo mejor a mis ojos es aun mas despreciable que a los suyos.
He sido inocente rayando la estupidez mas absoluta. No hubo mala fe. Nunca la hubo. No guardo rencor y se me da muy mal actuar en base a el. Pero mis palabras ahora no llevan a ninguna parte.

Y esto se me pasara. Dejare de estar de mal humor. Y, con un poco de suerte, entendere la moraleja de esta historia...

PD: estoy empezando a creer en el karma, uf...
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Errores

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La he cagado y no tengo ganas de hablar de ello. Me da verguenza mi inmadurez y mi falta de tacto. Me he ganado a pulso que el espectro este hasta los huevos de mi (que no lo se, pero me lo imagino), y a parte de pedir disculpas, lo que ya he hecho, no hay nada que pueda hacer. Si fuera una pelicula rebobinaria y pensaria dos veces antes de escribir algo en internet. Pero no es una pelicula, asi que a lo hecho pecho.

Hoy no es un buen dia, ni lo va a ser. Pero la vida sigue y las fechas de entrega no cambian.
La he cagado, no me digais que no sera para tanto, pq no he matado a nadie, es cierto, pero he destrozado el recuerdo de mi que tiene alguien que quiero. Asi pasare a la historia, a su historia, y aunque no merezco otra cosa ahora mismo, ojala pudiera cambiarlo.

Si esto ha de servir de algo, aplicad en internet tambien lo de contar hasta diez antes de escribir.
Sin mas que anyadir,
Pinda.

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Mini anécdota

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Salgo de la reunión semanal de la Pride Alliance. Justo hoy el Espectro ha comentado que le da más rabia cuando la gente dice "It's so gay" (es tan gay) que cuando la gente insulta usando "faggot" (maricón). Se entiende, podemos usarlo en algunos contextos, sobre todo perteneciendo al ramo, xD, pero la verdad es que llega un punto en que cansa. El caso es que le he dado la razón en la conversación y he añadido algo, no sé muy bien qué. Acaba la reunión, nos vamos todos con nuestra pegatina arcoiris (tengo q pensar donde pegarla sin esconderla pero sin lucirla demasiado... I'm having some issues lately). Voy a visitar a una amiga q está currando, y, después, de camino a la biblioteca, me cruzo con dos chicas y una le dice a la otra:

-"Oh, it was sooooo gay"...

Y por el tono, creédme, que fuera lo que fuera, no le había gustado demasiado... en fin, me han dado ganas de reírme, o de reglarle la pegatina, o de... no sé, xD. Pero a posteriori, en el momento sólo he pensado en lo irónica que a veces es la vida. Y sí, viva este college tan liberal... (lo digo por más cosas, esto, al fin y al cabo, es una tontería).

con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8, que tengo clase a las 9am, y tengo que torturar a mis alumnos, muahahahahhaha .

Hale, os dejo con el resumen de la jugada:
1. Reunión Pride Alliance
2. Espectro comenta que le molesta más el uso de "it's so gay" (como algo negativo) que la palabra "faggot" (maricón, pero yo creo que incluso peor).
3. Salgo de la reunión. De camino a la biblioteca me cruzo con dos chicas y una dice "Oh, it was so gay" (y no, no parecía demasiado entusiasmada con eso, fuera lo que fuera).

PD para Marta: Marta, ya estoy más tranquila, xD, I think I figured out como lo voy a explicar y con un poco de suerte no les aburriré hasta morir :P Ya contaré!
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agobiorl

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Okey, dokey, maybe la he cagado, xD y ya no estoy a tiempo de conseguir prácticas para este verano. Empecé el proceso pero digamos que no lo eficientemente que debería. Y conyo, hay que ver lo rara que suena esa frase. Pero sabes qué? asumidlo, pequenyas (y pequenyos, si los hubiere), ya no sé hablar. Y no, no soy imbécil y me olvido de poner las enyes. Simplemente este pfsadijaiowesfosdj teclado no me quiere. Lo he puesto en Spanish pero algun gilipollaswioaejrfio;jsd lo configuró mal y ahora sale con el teclado americano, con lo que sólo tengo acentos pero no enyes (o vete tú a saber donde conyo están), pero es q paso de pelearme con el puto teclado (sí, sé como arreglarlo... pero vale la pena el esfuerzo?).

En fin, dejaremos el filosofar para otros momentos, amigo Sancho. (No, no pretendo q esto sea una cita del Quijote, xD).

Pues eso, que me ejtoiiiiiii ejtresandoooooo (léase con tonillo jotero, sí, así, al más puro estilo manyooooo). Y es que yo me pregunto... la manteca es unto? ...................... vale, no, eso no, lo que me pregunto es si seré capaz de explicar por y para, y en serio, me estoy estresando. Me dan ganas de decirles: "mirad, chicos, total, lo vais a seguir haciendo mal el resto de vuestra vida, así que dejadme en paz y no hagamos nada hoy en clase..." Pero no, xD, mi jefa me ahorcaría probablemente. (Uy, qué tétrico me ha quedado esto) (supongo que sólo me asesinaría un poquito). Pero no, de verdad de la buena, o de la mala, me da igual (o mejor, me es igual, xD), que me estoy estresando mucho y no me veo capaz así que me estoy leyendo la explicación de la profe, otra explicación que tengo yo, una gramática y una gramática para estudiantes. Supongo que es mi manera de gestionar el estrés... (a todo esto, la susodicha clase no tendrá lugar hasta pasado manyana, y la clase de manyana no la tengo preparada todavía, xD, pero es mucho más fácil, no tengo q explicar nada de verdad) (es que también explico cosas de mentira) (como que por el mar corren las liebres y por el monte la sardina, tralará) (veis como el estrés me afecta????) (llámalo estrés, llámalo inseguridad, llámalo ansiedad, llámalo como te dé la gana, pero me está tocando lo que no tengo).

Y además me estreso por el verano (incertidumbre), y por que esto se acaba y no me mola nada (sniff, sniff), y por los trabajos que aún tengo que escribir, y que aunque aún queda tiempo me da miedo que se repita la misma historia que siempre (usease, escribirlos la noche de antes, literalmente). También me estresa darme cuenta de que no tengo ni puta idea de qué conyo quiero hacer y todo son excusas para ir tirando y punto. También me estresa la maldita obra de teatro que estamos haciendo y que yo no quería pq no lo veía claro, y encima me siento culpable y ya sé que la sintaxis de esta frase es una mierda pero me da igual pq soy más chula que un ocho.

Uf, creo que me he quedado a gusto. Si fuera Sinme ahora haría una comparación a lo a gusto que se queda una al cagar, pero como no soy Sinme lo dejaré aquí.



Esto, sí. Vuervo en mí. Y sabéis qué? sabéis qué es lo que os quería contar en realidad? Hoy he estado a punto de salir del armario ante tres de mis mejores amigos por estas tierras. Después de la conversación de hoy ya saben que tuve algo con alguien, con "someone", y mi falta de concreción en un sujeto masculino me dá que para la chica ha sido pista significativa. Me da que Hernández y Fernández no lo han pillado, xD. Nos encontramos muy a menudo, así q la próxima vez q salga el tema lo aclararé, q hoy me ha complicado un poco la vida el evitar mencionarlo, xD, y no sé, creo que si quiero realmente dejar atrás al espectro necesito hablar de ello... en fin, más información en próximos telediarios así nos vayan lelgando nuevas informaciones...

Y na, que si fuera Hilario PinoPino, me despediría tla que así: buenas noches, noches...

Editado:

Resumen, que se m'había olvidao, para Sinme (y Drama's, que por lo visto tb lo necesita):

1. Me ehtooooy ehtresaaando...
2. Tengo que explicar por y para y eso me estresa, es lo que hay.
3. Verano incierto = fecha de retorno incierta
4. no me apetece que se acabe el semestre, sniff
5. casi salgo del armario para tres amigos
6. y en realidad nada más
7. pero me apetecía poner más puntos en el resumen
8. ya ves, es que ni siquiera mis resumenes pueden ser cortos y resumidos
9. es lo que tiene ser yo
10. que mola mucho, pero lleva tiempo...

Edición especial

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Bueno. Tengo dos objetivos (oficiales) con este post. Miento, tres. El primero, intentar que no se me cuelen demasiadas faltas (¡piedad!), para que Jei no deje de leerme (y Ox no se me escandalice, xD). Dos, hacer un resumen en algún punto, para que Sinme se entere de lo importante del post, xD, si es que hay algo importante [mira al final del post]. Y tres, evitar hablar de filosofía o similares, no vaya a ser que no entienda (yo) una mierda y la Dejgra me lo tenga q explicar (en serio, estoy por hacerte algunas preguntas del párrafo aquel q dejé en feisbuk, xD).

Vale. Las cosas claras, y al pan, pan, y al vino, vino. (Ay, ¿os sabéis lo de "Cuando Dios creó a Gabino no dijo: "Gabino, ven", sino "Ven, Gabino"?). Y mi post... pues "a mi manera", como dice la canción, xD. Y siguiendo con la canción, me pregunto "¿y cuándo volveré a ser yo misma?". ¿Qué de qué hablo? Pues de la ñoñería y sentimentalismo que me persigue, de mi pensamiento recurrente y de mi estar a flor de piel (a ratos, a Dios gracias).

[Interrumpimos la emisión: ¿¿¿¿¿¿POR QUÉ NARICES HACE FRÍO AHORA EN LA BIBLIOTECA????????? ¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ PUERTA SE HAN DEJADO ABIERTA???????? (estoy en el sótano) ¿¿¿¿¿¿¿¿O ACASO ALGÚN GILIPOLLAS HA ENCENDIDO EL AIRE ACONDICIONADO?????????]

[ya pasó, ya pasó...]

Pues eso. Me cruzo con el espectro en el comedor. Suspiro. Veo una película de amorrrrrr. Suspiro. Leo un artículo idiota en el periódico del College. Suspiro. Leo los poemas desgarrados de algunos estudiantes. Suspiro dos veces y pienso en escribir yo el mio. Leo algo sobre la city. Suspiro, y depende como, hasta tres veces. Veo su feisbuk (sí, qué pasa?). Suspiro o sonrío, según se tercie. Y después, suspiro otra vez. Tengo que ir a alguna actividad del departamento a dónde ella solía venir. Suspiro. E intento pasar página. (Vamos, que disimulo). Me siento en la que era "su silla" en el comedor los viernes. Y me acuerdo. Veo a una pareja pasear por el campus. Y deseo que una ardilla salga corriendo detrás de ellos, xD. Oigo la voz del espectro. Se me acelera un poquitín (ahora ya sólo un poquitín) el pulso. Hablo con ella (sí, sucedió el otro día, xD), y me atabalo (Jei, esta me la perdonas, no?). Veo a alguien que vive en su residencia. E intento no recordar que yo conozco ese edificio.
Y es que yo esto de los suspiritos como que no mucho, ¿eh? La broma de la marquesa, y prou.

En fin, que entretenida con esas memeces me paso el rato. Y luego miro a la traducción acumulada que tengo delante de mí, con sus griegos, y sus persas, y sus muertos, sus guerras y sus paredes, y sus piedras, y sus hombres, y sus viejos, y sus cosas buenas, y sus dioses, y sus hombres que dijeron esto o lo otro, y sus... y suspiro, pero esta vez de "ay, Dios mío, qué he hecho yo para merecer esto?" (en realidad no, pero mola más una movie quote que lo que pienso en realidad). (Y sí, estoy vaga y me da palo traducir lo q me sale en inglés). (vaaaale. Cita de una película). (Al final, con la tontería, es más esfuerzo no traducir a la primera. Hay que joderse. Ya).

Btw, si no me deportan antes, no me meto en lios, consigo unas prácticas para el verano, logro actualizar los papeles a tiempo, y mi padre no amenaza con desheredarme (de esa herencia de algún tio rico que no nos ha contado que tiene pero que nos dejará miles de millones...), me quedaré por estas tierras aún una buena temporada. En caso contrario, en pleno apogeo de la caló asquerosa y pegajosa de BCN City, vorveré ar Mediterráneo.

Y nada, voy a ver si me entero a quién querían matar estos griegos... o quienes querían matarles a ellos, no lo tengo yo muy claro...

Arrevoiredijovoltaire.

PD: resumen para Sinme:
Nada importante.
Y que no sé cuando vuelvo, xD.
Ah, y que tengo que hacer una traducción y me da palo.
Y que el espectro sigue vagando a sus anchas por ahí.
Y que hay ardillas en el campus.
Creo que ya.
Nunca dije que mi resumen fuera a ser muy relevante. Pero está resumido, ¿no?

Editado:
antes de que se me eche la caballería encima, sé que la expresión es "el agua clara y la cerveza turbia" ¿no?, y que el (marcelino) pan y vinon o tiene nada que ver. xD for if the flies y tal.a
aaasassfasfdasda