Pinda on Tour: Massachusetts - USA

Traslado, o el principio de un nuevo blog

2009-10-23T09:22:00.005-04:00

Bueno, ya he dejado madurar la decisión suficiente tiempo, ¿no? así que me mudo de blog.

No sé si será pq me hago mayor, por el remojón de ayer, pq ya me traen el café sin pedirlo, pq no hago más que recibir emails requiriendo mi amor donde me llaman querida (lástima que sólo sea spam, xD) o pq a este ritmo me voy a quedar sin tinta roja, pero he decidido que ya era hora.

Iba a contar algo más, pero hace cinco minutos que tendría que haber salido hacia clase. Así que de momento se queda en un link y la promesa de, tal vez, explicarme mejor más adelante...

Pasen y vean: Pinda Versión 3.0

Mocos

2009-09-28T20:18:00.003-04:00

Muero por momentos entre mocos e irritación gargantil. Si es que no se puede ir de fiesta. ¿Lo bueno? que me he puesto mala una vez se han acabado las vacaciones. ¿Lo malo? que duermo de culo pq respiro mal y me duele al tragar saliva.

Pensaba haber abierto el nuevo blog ya, pero de momento necesito regodearme en mis dificultades respiratorias (sobre todo cuando me hacen reir), mi interesante voz (de Manolo) y mi barrera con la realidad... Pero vendrá, vendrá pronto y os informaré de ello...

Me voy a ahogarme, quiero decir, regodearme...

Corte de pelo

2009-09-21T14:26:00.003-04:00

He decidido cortarme el pelo. Bueno, lo decidí hace meses. Muchos. Medio año. Diría yo que incluso más. Pero ya que no lo hago en la vida real (todo se andará, todo se andará...), de momento voy a darme un corte de pelo virtual. Es decir, me abro nuevo blog y chapo este. Motivos, haberlos haylos. Incluso de índole práctica: ¿a dónde voy con ese título ahora? ¿Qué hago con los gadgets del final? no sé, todo eso se puede cambiar, se puede quitar, pero son parte del blog, xD, y no quiero tocarlos.

En fin, que me mudo aunque aún no tengo nueva casa. Supongo que si esto fuera una mudanza en la vida real sería un poco un suicidio, de repente con las cajas de tus cosas en casa de tus padres sin saber cuando podras volver a colocarlas en un sitio que puedas llamar tuyo. Pero esto no es el mundo real, es el virtual, y para abrirme un blog sólo necesito tener paciencia de cinco minutos, na más, y no más de veinte años integros de mi hipotético sueldo. Así que me mudo sin tener una nueva dirección, todavía...

Venga, va, que sé que os gusta. ¿Que por qué me voy? Pues porque...

-acabo de cumplir un cuarto de siglo y me he traumatizado;

-pq he vuelto a cambiar mi lugar de residencia y, por tanto, el título de este blog ya no es el que debería ser;

-pq me siento Pinda v.3.0, y este es un blog Pinda 2.0;

-pq así dejaré atrás los posts sobre el Espectro, y otros temas que ahí están pero no aquí;

-pq Jei me sugirió que era mejor idea, xD, y era una excusa para nombrarla en el post;

-pq a veces necesito cambiar de libreta;

-pq it just feels damn right...

Y, eso, os dejo que me mudo y aún no tengo cerradas todas las cajas...

En transición

2009-09-15T11:04:00.003-04:00

El post anterior se quedó en notas de redacción, que hi farem. Pero ahora, como si de un pokemon o de un viajante kafkiano se tratara, me hallo en pleno proceso de transición. Vamos camino de Pinda v.3.0, tercer blog? no sé, aún me estoy debatiendo entre reformar este o hacerme uno nuevo, puesto que volver al antiguo va a ser que no. El año en USA no fue un paréntesis, aunque en un momento determinado me lo pudiera parecer, y no sé, ese blog pertenece a otro momento y ahí debe quedar como testimonio (o borrarse si no quiero ese testimonio), pero no tiene sentido reformarlo. Este segundo blog refleja, en parte, este año en USA y mi pequeña reentré. Y sé que necesito reiniciar el blog, cambiarlo, darle un corte de pelo vamos. Y me debato entre simplemente cambiar la plantilla, hacerle una remodelación de arriba a abajo, tirar unos cuantos tabiques aquí, poner un alicatado allá, cmabiar las baldosas del piso y pintar las paredes de otro color, o, directamente, cambiarme de piso...

Dados mis limitados conocimientos no puedo hacer lo que querría hacer, es decir, crearme la plantilla desde cero. Pero puedo googlear hasta encontrar algo interesante. Pero me debato, me debato. Y entre tanto debate estoy a punto de cambiar de grupo de edad... vamos, que me hago vieja. Y sí, sigo escribiendo sin cohesión, pero es que estoy en transición ;)

En fin, tendréis noticias mías en breve...

Notas previas

2009-09-08T20:15:00.005-04:00

AVISO PARA NAVEGANTES, QUE EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR:

ESTO SÓLO SON NOTAS PARA EL POST QUE QUERÍA ESCRIBIR. PERO SE ME HA HECHO TARDE, QUÉ RARO, Y TENGO DEMASIADO SUEÑO Y POCA INSPIRACIÓN. MAÑANA ES MI ÚLTIMO DÍA POR AQUÍ ASÍ Q NO ME QUIERO LEVANTAR A LAS MIL, ASÍ QUE LO DEJO PARA ENTONCES. PERO COMO NO QUERÍA OLVIDARME DE LO QUÉ QUERÍA DECIR (CON LO Q ME HA COSTADO Q ME VOLVIERA LA INSPIRACIÓN, xDDDD), HE TOMADO NOTAS DE FORMA ANÁRQUICA A MÁS NO PODER. Y ESTAS NOTAS ANÁRQUICAS, INCONEXAS Y SIN REDACTAR ES LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. MAÑANA, IGO YO, ESCIRIBIRÉ DICHO POST CON DICHAS NOTAS (MÁS LO QUE RECUERDE/OLVIDE EN EL TIEMPO MEDIANTE).

LO DICHO. AVISAD@S QUEDÁIS.

contactos chueca.com: no tengo recuerdo haber abierto uno, pero me ha llegado supuesto email demostrando interés pero in English (respuesta mental: no, gracias), comprobación, después leer más de 300 (buscándome just in case), pesnar en pedir contraseña perfil a través email (no existe este email dice, claro que no!), recuerdos aquellos tiempos,

blog chueca.com, post hace un año

ningún problema con q gente tenga perfil ahí, pero me da pudor verlos. Cada vez q casi reconozco a alguien a punto de síncope. Real, eh? Ah, consejo: NO decir "amiga de mis amigas", "soy tímida hasta que te conozco", "no sé, jo, es difícil describirse", piropos (lanzado así indiscriminadamente no tiene más efecto que una pintada en la puerta de un baño de la facultad), citas sobre lo extraordinario y (ñoñamente) fantástico que es el amor (esperate a que haya algo entre vosotras pa soltar semejante azucarillo, por dios!), ...

nueva pinda v.3.0 en breve, hace falta

casa al parque, parque a casa; 15 minutos para recorrer 5

melancólico: me estoy empezando a conocer a todos los viejecillos del parque, pasaremos todos el invierno?

hábitos informativos de estos últimos días: la razón, antena 3,

me convertiré en pedro j ramírez como ha vaticinado Jei, la nueva vidente, xD o no?

hace un año

http://blogs.chueca.com/desdearmario/200808.htm#125

(a todo esto, la entrada anterior fue la número 100)

será mis hábitos informativos, la falta de bollos por el lugar (una! una he localizado! y, como no, es camarera, no merendera, eh Jei, xDDDD), la cantidad de veces q me he mordido la lengua estos úlitmos tiempos (desde principios de agosto, vamos), ver que mi abuelo sí ha envejecido y aunque me empeñe es así, ir a misa y comulgar, hacerle fotos a la vírgen y emocionarme con los hurras, o que llevo un buen rato escuchando a Cecilia,

Adolescencia

2009-08-07T20:59:00.002-04:00

Me ha llegado con unos años de retraso, pero admito que este verano me siento plenamente adolescente. Uf, que malo es el calor. Yo me esperaba un verano tranquilito y calmado, y, de hecho, me estoy relajando un montón. Me levanto tarde. Leo. Me tomo mi cafetito. No bajo a la playa todavía porque me da pereza pero pronto iré. Me doy una vuelta en bici... pero, ay, las hormonas.
Caso primero: el súper. Vamos a comprar cuatro cosas y me descubro pegando unos repasones que lo flipas. Jooooooodeeeeeeeeer. No es mi culpa que a la gente le gusten tanto las camisetas de tirantes, ¿no?
Caso segundo: me voy a dar una vuelta en bici. Inocente de mí. Que, a ver, yo sólo quería hacer un poco de deporte, visitar las nuevas zonas, que aunque hay crisis esta zona no hace más que crecer, y salir un rato de casa. Pero que voy a hacer yo si la tía esa decide llevar un escote hasta el ombligo... pues eso, mirarle y tragarme un bache de impresión.
Caso tercero: vamos de paseo en familia (subrayo: en familia, que aquí no me sé el comando para subrayar, xD) al paseode la playa, después de que haya caído el sol. Localizo alguna bollo en este paraíso de heterolandia, primera vez en mi vida y eso que este es mi lugar de veraneo de toda la vida (literalmente). Incluso vi alguna que me dije quien tuviera algún año menos y fuera de ese grupo de amigas petardas, pq el resto parecían unas petardas, pero esa chica... en fin...

Y empiezo a entender a los adolescentes, con unos cuantos años de retraso. Yo pasé por la adolescencia, y tanto que sí. Y no quisiera repetir, ni de coña. Pero la parte hormonal se me quedó un poco fuera. Los chicos me distraían más bien poco. miraba, pero bah, no era para tanto, no entendía a que venía tanta distracción. Ejem. Bueno, ahora que miro al lado de la acera que toca, pues como que lo entiendo un poco mejor...

Vamos, que ando bien entretenida y eso que salgo poquito de casa. Ni volando voy, ni volando vengo, pero por el camino sí me entretengo... Aix, que malo es el verano...
Bueno, os dejo, me vuelvo a mi mundo sin internet...

vacaciones

2009-08-02T11:34:00.002-04:00

A contra reloj escribo este post, pq me he empanado tanto que tengo q irme a por el tren en muy, muy poco tiempo y bueno, aún me quedan cosas por hacer...

uf, escribiría más adelante pero me voy a estar sin internet hasta que llegue al lejano oeste, a lo mejor podré algún día consultar mi correo, pero na, no habrá wifi ni nada, así que el blog no lo actualizaré en una buena temporada (unos 15 días o así).

En fin, tenía cosas que contar, como por ejemplo el espectáculo de danza del que ayer disfrutamos Jei, marta y servidora, ejem, o de what's going on con E y otras cosas relacionadas con eso, y también mi incapacidad para encontrar la clave de una tarjeta de crédito lo cual ha provocado q de momento no haya pagado la prematrícula del año que viene... dios...

en fin, q se me hace muy muy tarde. Volveré, antes o después, y supongo que con cambios, xD

hale, que vaya bien, y hay dejo un poco de música...

Momentos musicales...

2009-07-24T07:23:00.004-04:00

he pasado de canturrear esto:

video 1
(sorry, no dejan meterlo directamente aquí)

a canturrear esto otro:

video 2

my head is a box filled with nothing
and that's the way i like it...

PD: la segunda canción dice mucho más de mi estado al cantarla, que lo que dice la primera de cuando la cantaba... cuando repartieron sed de venganza o similares, se me saltaron, y requiere de mí un sobreesfuerzo q me niego a realizar...

Que empiece el escarnio...

2009-07-21T20:01:00.002-04:00

Venga, si fuera vosotr@s yo lo haría. Quién me mandaría a mí tener esta recaída, que de recaídita tipo "ay, me pillo otro costipado por culpa del aire acondicionado" está empezando a tomar dimensiones de pneumonía...

Recapitulemos.

Martes: último entreno, y, por tanto, último día q sé seguro veré a E. Me empiezo a cruzar y acabo de bastante mal humor. Que E esté un tanto cruzada (según ella "es que estoy muy cansada por el curro") no ayuda.

Miércoles: Sin noticias de Gurb... En otro plano de la realidad, E se empieza a hacer daño.

Jueves: Sin noticias de Gurb II. E se casca del todo en su plano de la realidad, of course.

Viernes: Ante la falta de noticias y mi "no estoy de buen humor" en incremento, y la falta de respuesta por parte de E a un plan que teníamos en el aire desde hacía tiempo, decido mandarle sms recordatorio. Primera noticia de la lesión en forma de respuesta.

Sábado: me pide mande un email por ella, lo cual me hace ver que no se puede mover literalmente. Me acerco a echarle una mano. Y me paso la tarde entera hasta que tengo que irme de cena. Se duerme con las piernas encima de mí durante casi dos horas y no me muevo por no despertarla. Nivel de atontamiento: in crescendo

Domingo: Desde la hora de comer hasta después de cenar en casa de E. Una buena parte de este tiempo estamos a solas. Atontamiento in crescendo pero mucho. Vienen unas amigas suyas, me entra la timidez. Me voy después que ellas. A mí me abraza al despedirnos. Consigo convertirlo en un momento awkward, pero sólo dentro de mi cabeza.

Lunes: Ya parezco la dueña de la casa. De nuevo, desde la hora de comer hasta después de cenar estoy en su casa. Este día sí q nos pasamos casi todo el rato a solas ya que sus amigas vienen super tarde, las mismas amigas. A estas alturas creo que flipan, pero no soy objetiva, así que no lo sé. Cocinamos juntas, vamos, le hago de pinche pq aún se mueve menos que a medias. Casi vemos una peli (es lo que tiene el teléfono). Al acabar de cenar noto como algo a la altura del estómago. ¿Qué es? ¿Qué es? pues que va a ser, la certidumbre de que se acabó lo bueno, q a partir de ese momento ya no tengo asegurado cuándo nos vamos a volver a ver...

Martes: via sms le pregunto que tal está y me da las gracias por todo.

En tres días hemos pasado más rato juntas casi que en casi todo el tiempo que nos conocemos. Exagero, pero os haceis una idea. Vale que ella estaba medio chutada y con dolor, y eso, pobre, mejor que se acabe, pero he disfrutado de estar a su lado... y si parecía que tenía esta recaída bajo control y se acabaría pronto, parece que cuanto más rato paso con ella...

En fin, que mejor no entro en más detalles de mi tontería... con un poco de suerte, en un par de semanas tendré el mejor remedio para esta pneumonía: distancia.

Bueno, mi hora de ir a dormir se me ha pasado hace muuuuuuuuucho rato, y más tontería concentrada en este post sería un serio peligro para la salud... Así que bona nit!

Permitidme la ñoñería

2009-07-15T16:58:00.002-04:00

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
Gabriel García Márquez

y esto resume bastante lo que hoy quería decir...

eso, y que me asusta estar pensando si quiero luchar por cambiar de campo, lo cual podría provocar una ausencia aún más larga que ya no sé si estoy dispuesta a vivir... y... y no sé... y mira, yo me quiero ir a beber una cerveza...

PD: sí, la primera frase hace referencia a E

De vuelta

2009-07-13T06:09:00.004-04:00

(y vuelta... primera referencia musical del día, xD). Que no vuelta y vuelta, que no soy un filete.

Pues sí, ya he vuelto del fin de semana. Más que nada que hoy es lunes, el fin de semana, por tanto, ha acabado, y hay que currar. Vivan las obviedades. A ver, que me pierdo...
He estado por el norte, por la tierra de E., que la tendriáis que haber visto "este era mi cole!!", "ahora si miráis a la derecha, veréis mi ciudad muy bonita", "en esta calle venía yo a noséqué", "mi universidad!!!", que no nos dijo cuales eran las baldosas del suelo que eran importantes de milagro :P Lo cierto es que era bien gracioso verla en ese papel, pq en el fondo, aunque no lo parece y pone siempre una cierta distancia, es una blanda y...
¿Que estoy perdiendo mi objetividad? ¿Que veis como se me está poniendo cara tonta? ¿que qué me pasa otra vez?... si estabáis pensando así, habéis acertado: se trata de una recaída en toda regla. ¿Qué queréis? E debe tener algo, no sé. Y ha sido empezar a pasar algo de tiempo con ella, y volver a las andadas. Por suerte y a Dios gracias, yo no estoy en el mismo punto que la última vez que estar a su alrededor me hizo sentirme así. Conocer al espectro me ha cambiado (¡¡y menos mal!!), y, quién sabe, a lo mejor las cosas pueden ser de otra manera. Aunque espera, en realidad todo esto se me pasará pronto, ¿no? La culpa de todo esto ha sido del fin de semana (btw, pedazo de casa la suya... pedazo es poco para describir eso...), y de la música ñoña no, ñoñísima que me tuvieron ayer en el coche durante toooodo el viaje de vuelta (6 horas!!! 6 horas de julio iglesias versionado, y similares!!!), dios, que a cualquiera eso le fríe el cerebro... y decidieron asaltarme a preguntas porque ¡¡ me vieron mirando por la ventana!! Ei, que yo siempre me empano en el coche... en fin... Como E no estaba en el coche lograron sacarme alguna información. Poca. Y yo me enteré de que ya van dos que sospechan de hace tiempo que E me gusta... No es que yo no negara que era ella, pero supongo que como mínimo la duda les habrá quedado... Debo ser poco convincente... Aix, que no tengo 14 años ya, parece mentira... En fin, pilarín. Cumplo años pero mis habilidades no crecen. Serán como mi altura y mis tetas, que también se plantaron hace ya... En cambio, me sobra pie para mi estatura... (no, no siguen creciendo... ya lo hiceron demasiado en su momento, no fotem ara...).

Bienvendi@s a una nueva época de Pinda_doesn't_make_any_sense de nuevo... argh!
Os dejo, voy a negarme un rato... (aka. currar un poco).
Argh.
Me.
Niego.
Mucho.
Mucho.
Aún más.
Ññññññññ.
Basta.
Me.
Niego.
Del.
Todo.
Argh.
Joder, que no es primavera en el Corte Inglés.

Agur

2009-07-10T09:50:00.002-04:00

Me voy de fin de semana al norte. A la vuelta, a ver si vuelvo a actualizar de forma normal y tal, xD

Deseadme suerte.

See you later, aligator.

pd. no, la ocasión no la pintan calva, pero un poco pelona sí.

Reenecuentros

2009-06-28T01:11:00.003-04:00

antes de q se me olvide, el verbo que buscaba el otro día era "divagar", aunq a Jei no le faltaba razón con que desvarío tb un rato... Gracias Coquí, por tener el dichoso verbo de título de post y recordármelo.

a lo que iba. He llegado hace un ratillo a casa, y hoy, por fin, después de muchos años he tenido una conversación real con quien fuera mi mejor amiga durante bastantes años de mi niñez y a quien, en realidad, echaba de menos, Puede que haber admitido claramente de qué pie cojeo ante ella nos haya dado una posibilidad a recuperar algún tipo de amistad (seguíamos más o menos en contacto, más o menos amigas, y con algún amigo en común). Ella tb entiende, y puede que mañana, si es que me acerco, la vea en lo del orgullo. Aunque, no sé, tal vez antes tendría que tener algo más de orgullo... o más que orgullo, valentía. Pero en fin. Que me duele la cabeza, y eso que no voy borracha. Ya me podría haber pillado un buen pedo aprovechando q estoy sola, pero mira.

Y ya no sé que decía... divago, again... con esto y un bizcocho,...

A lo Tarradellas...

2009-06-24T07:29:00.003-04:00

Ja sóc aquí.

Bueno, desde hace 19 horas y media.

Y no tengo adaptador para mi ordenador, mierda.

Pero eso, que ja sóc aquí.

Editado:
Y mira lo que he descubierto...

Encuentros en la tercera fase

2009-06-20T18:32:00.003-04:00

He vuelto.

¿Me había ido? Bueno, así lo sentía yo. Dios, un poco patético, ¿no? Ni siquiera valgo para marcharme y volver triunfante. En fin. Pronto ya también seré demasiado vieja para morir joven, y, no sé, es un poco traumático. No es que tenga planeado morir pronto, la verdad es que no, pero asusta pensar que pronto seré demasiado mayor para morir suficientemente joven para convertirme en leyenda... espera un segundo... ¿debería también tener una carrera artística? ¡Mierda! ya decía yo que me olvidaba de algo... en fin..

Aix. Odio las cuentas atrás, pero ahora por mucho que lo intente evitar el número es tan pequeño que no puedo más que darme cuenta de cuánto tiempo me queda... en este país, quicir. Ayer empaqueté todos mis libros y me he dejado una pasta enviándomelos a casa. A mi madre no le hizo demasiada ilusión la idea, y no pq sepa lo q me ha costado (que una no es tonta y ha obviado ese detalle de toda conversación familiar), sino pq "pero si ya no tienes sitio en la habitación!!!" y eso que tengo media pared de estanterías hasta el techo solo para libros... creo que este año inaguraremos cuarta fila en algunos de los estantes, xDDD. Aún tengo que arreglar algunos asuntillos con el banco, pero no es culpa mia del todo que eso no esté hecho ya. Tengo que esperar un pago, que, por mi culpa aquí sí, todavía no he recibido. Como si me sobrara el dinero... en fin, soy un desastre, y debería empezar a asumir que lo soy...

He identificado uno de mis mayores problemas con este blog. Tengo dos estados de ánimo en los que me apetece escribir. Uno, cuando estoy super activa, a veces de buen humor y si no al menos irónica, el cerebro me funciona y normalmente, aunque pueda estar cansada, tengo energía gracias a mi estado de hiperactividad. El otro se suele dar cuando estoy bastante cansada, normalmente no de muy buen humor, el cerebro no me suele funcionar demasiado y olvido lo que significa ironía. En el primer estado muchas veces me apetece escribir pero me distraigo de mi objetivo por cualquier cosa, con lo que muchas veces acabo por no escribir. En cambio, cuando estoy del segundo humor, es más fácil que acabe escribiendo, aunque muchas veces lo que empieza como una buena idea para un post se acaba convirtiendo en... no sé en qué, pero vamos, hasta yo pierdo interés por el camino. Mi falta de actividad cerebral, mi selfdeprecating self y mi repentina falta de interés por ningún tema, se juntan para provacar esos posts que... bueno, eso, para muestra un botón (veáse muchos de lso posts de este blog).
Supongo que la solución a este problema es no dejarme escribir en ese estado, o no dejarme escribir cuando empiece a sentirme demasiado cansada. Ya veremos...

Ay, no sé, hoy no se conectar mis ideas, ni los párrafos. Pero ahora mismo me importa poco. Tan poco como la conversación de esos cuatro plastas de la mesa del otro lado de la habitación que hablan super alto, o que esos dos de la izquierda tengan una cámara nueva (no hacen más que hacer fotos a la mesa, ni siquiera de ellos mismos, obvia señal de que la cámara es nueva, xD). Esta está siendo una de las semanas más improductivas de los últimos tiempos, pero no de una manera positiva. Creo firmemente en la necesidad de tener tiempo para aburrirse de vez en cuando. En serio (otro día ya daré mis argumentos para ello). No sé. Estoy acogida en casa de la q era mi jefa, y vale que el otro día llovió, vale que otro día me pasé la mañana entera empaquetando libros y otro día tuve que cargar las cajas hasta correos, vale que otro día acababa de llegar y estaba super cansada del viaje, vale que... pero he estado demasiado ahí metida. Me había olvidado incluso de hablar con la poca gente que queda por aquí para ver si nos podíamos ver por última vez. En parte sentía que tenía que hacer cosas, de estos preparativos que hay que hacer cuando se viaja, pero en parte tb ha sido dejarme llevar por la falta de horario y planes concretos. Está claro que me pierdo sin la rutina, y mira que la odio... En fin.
Pero no todo es inactividad en mi cerebro. Estoy enganchada a lo que está pasando en Irán, y eso que al principio no quise ni hacer caso a lo que pasó antes de las elecciones, pq pensé que al final quedaría en nada y sería una desilusión. Tengo una obsesión con Irán que viene de lejos, de hace muchos años, y después de lo que pasó con la revolución del '79, pues no sé, aunque es un país que me atrae muchísimo he tendido a ignorarlo. Gracias a este "Live-blogging" he recuperado el interés, y empiezo a entender un poquito mejor que es lo que anda pasando. En realidad, he recuperado mi interés gracias a mi recuperado interés (ya, ya lo sé, soy repetitiva) por lo que pasa en el mundo, y sabeis en parte gracias a quién... pues sí, mi gran crush, mi úlitmo enamoramiento: Rachel Maddow. , y no solo por esto , o esto, o esto , sino también por esto, esto (es que el detalle sobre la biblioteca pública me puede, :P), esto, esto y esto.. Mmmh... no sé, me da la sensación que soy igual de objetiva que unos padres que siempre tienen el hijo más guapo e inteligente del barrio, xD.

(Interrupción de la programación, cortesía de la realidad. Me había olvidado que hoy llevo puesta mi camiseta de un tio que está en el corredor de la muerte en Georgia, un caso muy flagrante de injusticia, y de repente, cuando estaba acabando de "adrezar" mi segundo café (por lo cual mis manos ya tiemblan un poco, es lo que pasa cuando el nivel de cafeína supera al nivel de comida en mi cuerpo), me ha llamado un chico (bastante mono, por cierto), para preguntarme por la camiseta. Me ha costado disimular el temblor de mis manos... uf! Supongo que el objetivo de llevar esta camiseta puesta es precisamente lo que él me ha dicho al darme las gracias ("thanks for raising awareness!"), pero se me acelera el pulso cada vez que hablo con un extraño. Eso sí, encuentros así me los pido cada día :) ).

A todo esto, el objetivo de venirme a esta cafetería hoy era, además de salir de la casa donde estoy temporalmente acogida, escribir una carta para la solicitud de un máster que es mi plan B para el próximo curso (aún estoy buscando un plan A). Adivinad cuánto he avanzado: 0 palabras. Ni siquiera me he dignado a abrir el word, xD. Bueno, voy a ver si me dejan de temblar las manos un poco y me pongo a escribir esa carta. Aunque mi obsesión por seguir lo que está pasando en Irán lo hace un pelín difícil...

PD: no, el título no tiene nada que ver, pero a falta de imaginación, referencia cinéfila. Peli que, por cierto, nunca he visto.

Cuenta atrás

2009-06-18T00:36:00.002-04:00

"It's the final countdown". En una semana estaré sufriendo jet lag y echando de menos los enchufes con tres agujeros. Vale, no, eso no, pero los enchufes sí que serán diferentes. No me sale el verbo de lo q estoy haciendo ahora. Desbarro. Disgrego (xD). Desagrego (coño, ni que fuera el fesibuk). Deshago. Disgrego (insiste en aparecer). Des. Distribuyo. Demago (?). Vamos, que me pierdo por los cerros de Úbeda (y no, no recuerdo el verbo). Pues eso, lo llamaremos disgregar. Y eso, que disgrego.
Estoy de vuelta en Nueva Inglaterra y hace fresquis. No es que haya pasado mucho calor por mi vista al sur y al oeste de este país, pero se nota la diferencia, y más cuando hablo con casa (teléfono, ET) y mi madre se queja del calor, que mi madre es una exagerada, pero supongo q cuando estar a 12-13 grados me parece una temperatura razonablemente agradable, there is something wrong with me, y me voy a achicharrar cuando vuelva a casa justo en una de las épocas habitualmente más asfixiantes en mi ciudad: junio. Al menos este año no tengo exámenes.

Tengo ganas y no de volver. Echo de menos las lentejas de mi madre que no veas, llevo meses pensando en ellas, y no, no exagero (por cierto, gran desilusión del día, cuando se lo he comunicado a mi madre mi padre me ha informado de que no nos quedan lentejas, tócate los pies, q en mi casa las lentejas las compramos en el pueblo de mis padres, así q hasta agosto, ajo y agua). Tengo ganas de ir a la bollo cafetería de al lado de mi casa y reirme para mis adentros de la ceguera de mis padres (no literal, antes de que alguien se me eche al cuello por falta de humanidad). Tengo ganas de poder salir de fiesta más allá de las 2 de la mañana. Tengo ganas de tomarme una cerveza con la comida sin que me pidan el pasaporte. Tengo ganas de escuchar música en el autobús. De ver llover (no que aquí no llueva, precisamente, pero me apetece ver llover desde el autobús). Y, también, para qué negarlo, de dejar de tener mis cosas en maletas y tener que preocuparme de cómo voy a enviar todas mis cosas a casa, de las aduanas, de mi dinero y ese cheque que parece no querer llegar, de... no sé, todas estas cosas de las q me estoy teniendo que encargar estos días. Y si la gente, léase mi madre, me pregunta directamente que si les echo de menos, no sé qué decir. Echo de menos a mis amigos. ¿Echo de menos a mi familia? No sé. Pero no estoy acostumbrada a hablar de nada remotamente parecido a sentimientos con mi familia y me hace sentir muy, muy incómoda. Je, no quiero ni imaginar como será salir del armario, dios mio, horror! una conversación sobre un tema personal! (estoy siendo irónica, just in case). En fin.

Y, la verdad, no tengo mucho que contar pq si empiezo no paro. Creo que estoy manteniéndome tras una barrera bien gruesa para no empezar a contar, a sentir, lo cual me convierte en una persona bien poco interesante. Ay, qué pesadez, casi mejor que escribo en otro momento no vaya a ser que me salga la venga "he venido a hablar de mi libro!".
Paso. Ya escribiré antes de que este post asuste a los pobres que han venido a parar aquí.

PD: pq últimamente empiezo con ganas de escribir algo gracioso y acabo escribiendo algo deprimente? por eso no actualizo más, pq algo me falla en el blog.

Desde LA con amor y poco que contar :p

2009-06-08T04:18:00.004-04:00

A parte de contar que estoy en los ángeles no tengo mucho más que decir... Sigo sin estar inspirada y sin ordenador, más que el que me deja mi amiga o su padre.. VAmos que no es la mejor situación para mantenerme al día de los blogs habituales o actualizar el mío con cosas interesantes - relativamente... Vamos, que estoy culpando a los idiotas de apple por mi falta de inspiración actual. Pero tengo algunos planea - oh dios mío!!-, entre ellos otro blog más algo más ambicioso... lo cual no es muy difícil dado que la única ambición de este es mantenerse vivo...
En fin, que muero de sueño a 9 horas de diferencia. Me voy a dormir regocijandome en la idea de que mañana habrá un nuevo programa de Rachel Maddow para ver :)
Hasta pronto con esperanzas de escribir algo más interesante la próxima vez.

Desde el sur y sin ordenador

2009-06-04T13:19:00.002-04:00

Bueno, despues de llevar un rato tratando de encontrar la manera de q me dejara escribir un post con el trasto este ya q mi ordenador nuevo no ha llegado todavia y no me voy a poner a actualizar el blog con el ordenador de mi amigo, aqui estoy para decir que da gusto estar de vacaciones y que uno de los mayores placeres de esta vida es estar de invitada en una casa en la q te tratan de lujo y la familia re cae super bien. Pero escribir con este trasto q me han regalado por la compra de mi nuevo portatil, lleva muchisimo tiempo y pronto nos vamos a ir a buscar fresas!! Y si, basicamente esto es a lo que me dedico, ir de camping, visitar el pueblo/ ciudad, tomar helados con los amigos de mi amigo, hablar con su madre, juguetear con mi nuevo trasto, comer muy bien...
Por cierto, he de decir q aunque en esta zona, aunque no estamos completamente al sur ni es zona muy redneck, se ven pegatinas en los coches a favor de bush y Cheney y tb a favor de palin ( incluso a favor de ella sola sin maccain), bueno, pues a pesar de eso, estamos en una especie de isla liberal de las varias que hay en este estado y me encanta hablar con la gente - lease los padres de mi amigo, los padres de su amiga con la que fuimos de camping, sus amigos, etc Obviamente no es una seleccion realista de la gente de aqui ya que estan relacionados, son amigos y quieras que no eso hace que al menos compartas unos minimos en muchas cosas. Su amiga con quien fuimos a acampar a quien vamos a llamar Campista para acabar antes (no, las vacaciones no me han vuelto más original), tiene una pegatina en el coche de Human Rights Campaign, que aunque es muy discretita (es simplemente un "="), es bastante simbólica (hrc es uno de los grupos en defensa de los derechos de los homosexuales más grandes en este país ). Que yo sepa Campista es hetero ( y no, no está buena) ( y cada vez que escribo hetero me lo cambia esta cosa por heredó, xD). En la acampada salió el tema de los anuncios de mis amigos los de NOM ( los de la tormenta gay que puse los links hace algunos posts), y, no se, que queréis que os diga es reconfortante oír la opinión que les merecía. Todavía no estoy acostumbrada a que la gente hable de estos temas. Con toda la bigotry - wordreference.com que me da palo pensar- encontrarme con adultos y con gente joven que son tan abiertamente tan gayfriendly me hacen sentir bien, ya se que es una tontería pero... no se, ya se que todo esto tb tiene que ver con diferencias cultirales ya que por aquí Son mucho mas dados a llevar sus opiniones de bandera ( un día escribiré sobre esto que es algo que me ha llamado mucho la atención de este país), pero aún así no puedo evitar tener la sensación de que nosotros les sacamos ventaja en cuanto a leyes pero que ellos nos ganan socialmente ( y si, esto es una generalización muy grande y no estoy teniendo en cuenta a los jerry fallawels o las ann coulters de este país, ni la prop 8, ni muchas otras cosas, pero aún así).
En fin, parece mentira pero con la tontería he escrito un montón. Ya volveré a actualizar pronto ahora que parece ya tengo práctica en escribir con esto :)

Bueno, tengo que dejar esto ya que necesito mis manos para poderme rascar las picaduras de mosquitos, que no todo podia ser perfecto :)

Avance

2009-05-29T23:57:00.002-04:00

Estoy cansada, y no sé si tengo ganas de escribir. Más q nada q ahora mismo no estoy inspirada. Podría comentar cosas, no sé, o ponerme triste, o contenta, pq mañana empieza mi viaje por las Américas, y voy a estar cerquita de Obama, y luego del calorcito, y luego... pero no sé, me niego a hacerme a la idea de que me voy así q...

Luego si eso ya actualizo. Btw, tengo computer nuevo (bueno, me llegará en un par de días) así q supongo que podré ir actualizando durante el viaje, y de hecho intentaré escribir de manera regular para ver si conisgo contar algo interesante en el blog otra vez...
De momento dejo un video, que aunque no sé si convencerá a nadie que debería ser convencido, al menos tiene su cierta gracia..

Hasta luego!

Mudanza

2009-05-25T10:15:00.003-04:00

Me mudo de habitación, dentro del campus, pero a otro sitio. De hecho, desde hoy ya no estoy oficialmente en el campus... pero estoy, con mis mil millones de cosas que no sé como voy a volver a casa... pero en fin, como un caracolillo cargaré con la casa a cuestas y volveré a casa en algo menos de un mes.
Y se ha ido tanta gente ya... uf...

pero vamos, que llevo unos días un poco liados, entre despedidas, fiestas (ya se acabaron), y todo, y ahora me voy a quedar sin ordenador, así que no tengo ni idea cuando podré escribir, aunque seguramente podré usar los ordenadores de la biblioteca, y como durante el día mis amigos que están aquí estarán trabajando...

voy a ver si acabo de quitar los posters de la pared, sniff

Qué bonito es el amoorrrr...

2009-05-19T17:26:00.003-04:00

¿¿Cómo no voy a estar totalmente enamorada de esta mujer?? ¡¡¡¡Es fan de Metallica!!!! Casi me da algo al ver esto...

Visit msnbc.com for Breaking News, World News, and News about the Economy

TEH

2009-05-18T00:40:00.004-04:00

Bueno, aquí estoy, otra vez delante del ordenador, escribiendo en el blog y con un trabajo por hacer que era, literalmente, para hace 12 horas y cuarenta y un minutos. Sí, otra vez llego tarde. Por repetitivo, esto ya es cansino. Hay algo que no funciona bien, y ya sé que es. Y tal vez no tenga sentido que me torture haciendo estos trabajos que al fin y al cabo sólo van a contar para una nota que no tendrá ninguna transcendencia. Pero mi orgullo me puede, aunque eso suponga pasarme unos días alimentando odio hacia mí misma. El otro día leí un artículo en el NYTimes y me asustó identificarme con unas cuantas cosas. Lo peor de todo es que con todo esto, por el camino, estoy haciendo a fool of myself. O a lo mejor exagero. No lo sé. Sé que no tengo criterio, sobre todo para esto. Pero necesito acabar este trabajo.

Después de esta intro tan agradable y ya que estoy de este humor en el que hasta Dick Cheney tiene más gracia que yo, os voy a dejar con una foto de mi nuevo amor. Y esta foto se acerca más a cuando me gusta más, más que no con su traje de tele. Y sí, es tan alta como parece. ¿Podré bajarme el podcast de su programa cuando vuelva a casa?

Voy a ver si dejo de recrearme en mi miseria y me centro un poco.

Aix...

2009-05-14T19:38:00.005-04:00

Argh. Me he vuelto a enamorar. Sí, ya sé que normalmente soy muy reacia a hablar de mis sentimientos (¿Hola? Tienes un blog...) (no hagais caso al lila, me habla a mí y... bueno, no le hagais caso). Que me cuesta mucho dar una lista de gente que me resulta atractiva. Pero es que me he vuelto a enamorar y eso que no tengo tele. Reconozco que hay una serie de cosas que me hacen perder la cabeza si están bien combinadas. Y de vez en cuando... ¡pum! se junta el cóctel. Decid lo que querais, pero esta mujer, me tiene enamorada... y encima, vive por aquí. De verdad, ¿sería posible vivir en un lugar más gay que esta zona???? (y por qué me he enterado tan tarde, me pregunto yo...). ¿Qué quién es? Se llama Rachel Maddow, tiene un programa de noticias (sobre las noticias, con humor) que está muy bien. (Btw, este último link no estoy segura de que funcione fuera de los USA, lo cual es una pena). Es inteligente (me pillaste, Burt Lancaster) (no se te ocurría una broma más vieja, verdad?), tiene gracia (aix...), y... no sé, tiene ese algo que... Sabe tratar los temas serios, reirse de los idiotas, y, simplemente, me gusta como le quedan esas camisas... ejem.
En fin, que he sentido la necesidad de hablarle al mundo de mi nuevo amor (jamás pensé que estas palabras serían escritas o dichas por mí) (será el amorrrr??).
(Si los clips de msnbc no funcionan y a alguien le interesan, avisadme, que puedo mirar de encontrarlos en youtube y hacer un cambio).

En otro orden de cosas, veo que mi vena activista (que no me ha abandonado) ha tenido mejor recibimiento de lo esperado (vale, 3 comentarios, pero, la verdad, ha sido tres veces más de lo que esperaba, xDDD). Hoy, sin embargo, no voy a quejarme de nada. Hay buenas noticias, así que me centraré en ellas:

New Hampshire está muy, muy cerquita de convertirse en el sexto estado de EEUU en legalizar el matrimonio homosexual.
Nueva York está también al caer (creo que esta ya la dije, pero es que ya les vale, reconocen los matrimonios realizados en otros estados, y aún así les está costando... y eso de que se les haya adelantado Iowa (sin que nadie se me ofenda, es como si en España se hubiera legalizado antes en Cuenca que en Chueca), y Nueva Jersey esté cerquita de llevarles la delantera, tiene lo suyo.
En Winsconsin (si es que se escribe así) un tribunal va a revisar la legalidad de un referendum de 2006 en el que se ilegalizaron las bodas homosexuales. En caso de que el tribunal fallara a favor no significa que se legalizaran directamente, pero abriría la puerta a futuras reformas legales.
De Vermont ya hablé, ¿no? (no encuentro el link, aunq tampoco tengo muy claro que nadie vaya a leerse nada de todo esto, que sí, está todo en inglés). También está Iowa, claro.

Soy consciente de que esta selección hace referencia solo a este país en el que estoy ahora. Pero es que es bien interesante estar justamente aquí y en esta región cuando todo esto está pasando. Pondría más vídeos, pero ahora no puedo hacerlo pq no puedo escucharlos y así es un pelín difícil hacer selección. Pondría videos, decía, para que vierais lo que se está cociendo. Lo que dicen los que se oponen, las respuestas de la gente, el "momentum" del que todos hablan, enterarme de que mi nuevo amor (aix...) vive aquí al lado, y es que hasta mi psicóloga entiende! Esto empieza a parecer el capítulo aquel de Ellen...

En fin, que después de declararos mi amor, necesito dejaros para irme a suspirar, dejar la mirada perdida, sentir mariposas en el estómago y estar distraida como cualquier otra enamorada... (es decir, hoy tampoco vas a hacer nada útil, no?).

PD: prometo empezar a leer cosas en castellano también... por eso de motivaros más a leer mis diatribas y tal :P Y a ver si cuando tenga algo de tiempo me estudio como copiarme los videos y ponerles subtítulos, que no es tan complicado pero ahora mismo no tengo ni idea de cómo hacerlo. Btw, Rachel Maddow, no os olvideis. Me voy a suspirar un rato...

Pinda activista v.2.0

2009-05-13T00:22:00.004-04:00

(Código de colores: si veis algo en lila, os lo podéis saltar si os parece que el post es demasiado largo. Y el resumen de la jornada lo pondré de colorines, también, al final, para quienes no tengan ganas de leer demasiado).

Estoy de mejor humor, por si alguien se lo preguntaba. Y vengo cargada de links, más que nada, y activismo, como dijo Jei ;) Sí, me debo estar convirtiendo en activista... eso, o que me he cansado de oir tantas tonterías, de ver el daño que esas tonterías hacen a la gente, a mí, de ver lo que se les niega a amigos mios, a gente totalmente desconocida o, potencialmente, a mí (sí, al final todo tiene que ver conmigo :P). Porque, no nos engañemos, si tenemos que salir del armario es porque alguien nos ha metido ahí. ¿Cuántos de tus amigos heterosexuales han tenido que tener una conversación con sus padres, esa conversación? Ninguno. Bueno, menos esa persona que sus padres están convencidos de que es gay por su falta de interés por el fútbol en un caso y por no llevar faldas en otro (evidentemente estoy simplificando). Oir tantas veces, de manera sutil o directa, que hay algo extraño en tus sentimientos, que si decides casarte estás atacando a La Familia, que lo tuyo es una perversión y que pronto veremos a la gente fornicar con animales por tu culpa, etc., etc., etc., pues acaba pasando factura. Gracias a Dios, o a las estadísticas, en la mayoría de los casos las consecuencias son pequeñas y tienen más que ver con contribuir a que en muchos casos tengamos que luchar contra la homofobia internalizada. Sí, yo lo admito, tengo un (o una, no sé) homófobo a mis espaldas que de vez en cuando me intenta hacer sentir mal. Está ahí, y cada vez tiene menos poder. En muchos casos estas tonterías contribuyen a que la situación a nuestro alrededor no sea la más óptima para poder vivir sin tapujos: Don't ask, Don't tell; E. (sí, aquel personaje del blog que hace siglos que no aparece) no se atreva a decirlo en el trabajo pq en su campo son poca gente y pronto lo sabrían todos y tiene miedo de que la conozcan como la lesbiana en vez de por su profesión; esas conversaciones con las familias, que pueden ir desde el "por fin, ¿cuándo nos lo/la presentas?", al "no te quiero volver a ver en esta casa, ya no eres mi hijo/a" (no estoy dramatizando, por suerte cada vez son menos, pero haberlos, haylos); ese desarrollo de espaldas anchas para poder ir por el mundo sin acabar con una úlcera de estómago gracias a comentarios desagradables hechos, en muchos casos, desde la posición del que asume que "si hubiera algún gay por aquí, me daría cuenta"; y otro sinfin de cuestiones.
Gracias a Dios, la suerte, la estadística, o que los derechos humanos cada vez importan a más gente, estas son las consecuencias para la mayoría de nosotros. Bueno, con esto estoy siendo reduccionista, puesto que no tengo en cuenta ninguno de esos países en los que aún es un crimen o si ya no es legalmente un crimen aún es atacado tan fuertemente que las diferencias son practicamente nulas. Estoy hablando de Europa, o la mayoría de Europa, de USA, y de más países que no tengo en mente (más q nada, q no tengo ni idea de qué pasa en muchos países). Aún así, aún viviendo una situación privilegiada a pesar de sus mases y sus menos, no olvidemos que las palabras no son inocentes, y que las palabras cargadas de odio y desprecio hacen daño, mucho más daño del que parece. Para muestra un botón:

Larry King de 15 años, asesinado en febrero de 2008 por un compañero de colegio después de haberle pedido que fuera su cita de San Valentín. Para que ese chico creyera que era tan terrible que le hubiera pedido que fuera su "Valentine", para que decidiera que era mejor matarlo, mucha mierda ha tenido que escuchar.
Ella lo explica mejor:

Y luego también hay esa larga lista de ataques violentos, más o menos aleatorios, causados por la homofobia. Los atacantes han crecido escuchando que ser gay es malo, un crimen, que Dios odia a los gays y toda esa clase de sandeces. Que queréis, pero no puedo evitar sentir que esos propagadores de odio, desprecio y discriminación también son responsables (evidentemente no en el mismo grado). Sólo algunos casos:
Matthew Shepard, asesinado en 1998 en Wyoming, USA. (La wikipedia en inglés tiene mucha más información).
Julio Anderson Luciano e Isaac Ali Dani Peréz Triviño, asesinados en Vigo en 2006. Bueno, el caso no tiene desperdicio. 57 puñaladas en defensa propia. Y si ametrallo a alguien, ¿también será defensa propia? Menos mal que al final la sentencia ha cambiado... (vale, ahora no encuetnro información más actualizada, pero estaba convencida de que habían revisado el jucio... me he equivocado???)
12 de mayo de 2007, Roberto Duncanson es asesinado en Brooklyn, Nueva York. Su asesino dijo que había intentado ligar con él... si todos los hombres heterosexuales que se insinuan a mujeres, y en muchas ocasiones de maneras bastante desagradables o pesadas, fueran asesinados, no daríamos para ataúdes. ¿Qué problemas tienen los hombres heterosexuales (algunos) con su propia sexualidad que se sienten tan amenazados? En serio, las palabras no son inocentes.
Una lista bastante completa en wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Violence_against_LGBT_people#cite_note-103
aunque estoy segura de que faltan muchísimos casos, sin contar esos que ni siquiera son denunciados.

Pero, en realidad, lo que más me jode de todo este asunto, lo que me parece aún más terrible, es la desesperación a la que estas palabras de odio pueden empujar a algunos. Muy cerca de donde estoy, en Springfield, Mass., el seis de abril de este año, un niño de once años (once años!) se colgó en su casa después de sufrir acoso escolar durante un año. Sus compañeros decían que era afeminado y que era gay. Once años. ¿Qué curso es eso? ¿sexto? Pf. Y luego dicen "es mi opinión, va en contra de mi religión, así que tengo el derecho a decir que los gays son unos enfermos y que arderán en el infierno" o "la homosexualidad es una enfermedad, o una elección equivocada, contraria a la sociedad..." La verdad que me dan ganas de mandarles a la mierda, y decirles que no, que no tienen derecho a estar en contra. Que no tienen derecho a conectar orientación sexual o identidad de género con crimenes, ni pecados, ni nada por el estilo. Igual que no puedes decir basura en contra de negros, inmigrantes, mujeres, discapacitados, ... y no solo porque está mal, porque denigra, sino porque es peligroso. Las palabras matan. Sí, matan.

Con toda esta diatriba, lo que quiero venir a decir es que estoy empezándome a hartar de todos esos imbéciles que pululan por el mundo diciendo tanta mierda homófoba. No sólo porque me están diciendo que hay algo que está mal en mí, no sólo pq por su culpa no tengo los mismos derechos que algunos de mis amigos, no sólo por como me pueda afectar a mí, sino, sobre todo, pq con sus palabras alimentan el odio y el desprecio que nos convierte en algo diferente a un ser humano, y, por tanto, menos merecedores del respeto de los demás. No quiero decir que me siento en peligro, no tengo miedo, en absoluto. Pero les guste o no, con sus palabras, están creando caldo de cultivo para los violentos... y para aquellos que se desesperan y deciden acabar con todo esto, aunque sólo tengan once años.
Hoy no haré una lista de sus nombres, hoy no tengo ganas de reírme de ellos (mejor no digo que me darían ganas de hacerles, porque a lo mejor hasta es delito decirlo... xD). Hoy sólo tengo ganas de decirle al mundo (bueno, a los cuatro despistados que van a parar a mi blog y que tienen la paciencia de leerme... aunque hoy no sé cuantos habréis llegado hasta aquí, para que negarlo) que no es inocente (ni cristiano, señores de la conferencia episcopal) vapulear, aunque sea verbalmente, a los gays, que hay consecuencias muy concretas que afectan a las vidas de mucha más gente de la que parece. Y "esa gente" puede ser su sobrino/a, señor obispo. O su "vecino que siempre es tan amable y le ayuda con las bolsas de la compra" señora. O su dentista. O ese/a maestro/a gracias al cual decidiste dedicarte a lo que hoy es tu trabajo y tu verdadera pasión... Lo dejo aquí, que esto era un resumen.

También hay buenas noticias, claro que sí. En el estado de Nueva York están más cerca que nunca de aprobar la ley para legalizar las bodas gays, aunque ya reconocen las que se llevan a cabo en otros estados. Y en Rusia están montando follón alrededor de Eurovisión para aumentar la sensibilización sobre el tema de los derechos LGTB, que últimamente están de capa caída por Europa del Este.

Y no sé, supongo que a muchos de vosotros he perdido por el camino o incluso antes de empezar por asustaros con la extensión del post. Y sé que este post está totalmente fuera de tono con el resto, o casi, del blog. Y sé que probablemente muchos penseis que se me va, que exagero. Pero aunque normalmente me rio y me encanta compartir videos (como el de la tormenta gay) idiotas, o me parecen un chiste los argumentos que dan todas estas personas y en los casos más extremos simplemente me provocan carcajadas, hoy me tocan las narices y como al pobre Alemán (joder, cada día le llamo de una manera diferente, pero es q no me acuerdo de sus apodos previos) hoy no le puedo dar la brasa, pues os toca a vosotros, que, al fin y al cabo, podéis elegir simplemente ignorarme y ya está :)

btw, como premio a los que hayáis llegado hasta aquí, xD. Novedad, novedad. El jueves pasado salí del armario...................... vale, sólo ante una persona, pero aún así. Se aceptan apuestas...

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2009-05-12T17:10:00.002-04:00

Aún no he escrito el trabajo. Me siento mal por haber perdido tanto el tiempo, y como me siento mal sigo perdiendo el tiempo, lo que me hace sentirme peor, lo que... ya lo habéis pillado, no? pues eso.
Estoy cerca de ponerme de mala ostia. O de encerrarme en mi habitación hasta el final de los días. Pero no cal.

Y Celestina tiene un poco la puntería en el culo. Hoy me ha dicho que cuando acabe con los trabajos y eso me contará una cosa sobre el espectro (venía a cuento en la conversación). Genial.
Mi respuesta: pues no sé si quiero saberlo, de verdad. Según ella sí, sí quiero saberlo, pero su criterio de lo que me va a ayudar o hacer sentir peor no acaba de funcionar. Y encima, coño, no me lo digas antes, joder, no necesito rallarme. Es que casi prefiero no saber nada de ella, que ya me duelen bastante las cosas tal como están. Tengo bastante con ignorarla en la fiesta gay, tengo bastante con intentar obviar su presencia en el comedor (por cierto, menuda ropa me lleva para hacer deporte... no le favorecía en absoluto), tengo bastante con intentar hacer mi vida sin emparanoiarme con encontrarmela o no por el campus. Tengo bastante y no quiero más. Pero deja que lleve las cosas a mi manera. No me cuentes cosas que a ti te ayudarían pero que a mí me duelen y me hunden en la miseria. No somos iguales.
En fin, ya veremos. No estoy de buen humor y tengo que socializar en menos de dos horas. Y tengo que escribir el trabajo. Y si pudiera me hacía monje anacoreta ahora mismo.

Quejas y demás temas inconexos

2009-05-11T12:23:00.003-04:00

a
De nuevo, época de exámenes. Bueno, en mi caso, de trabajos finales pues no tengo que hacer ningún exámen (una, que es lista). Y otra vez cosas que se me acumulan y a mí me dan ganas de tumbarme en una tumbona en cualquier playa del caribe... bueno, no, mejor, de perderme en los lagos de cualquier país nórdico... en fin, ya sabéis, evasión sin recurrir a las drogas. Pero como no puedo irme, ni tampoco me apetece darme a las drogas la verdad, sólo me queda la evasión internetera. Así que sí, me paso el día leyendo blogs, periódicos y demás historias por internet. Por suerte ya me he leído entero el comic al que me enganché, así que me toca esperar a cada nuevo día para tener una nueva viñeta que leer en vez de poderme pasar horas leyéndolo como me pasó al descubrirlo.

[El próximo párrafo es opcional. Simplemente me quejo de uno de mis jefes]
Y hoy la he vuelto a liar. Tendría que haber dado las notas a uno de los profesores que he hecho de asistente, la verdad es q mi cerebro no había registrado que él las quería ya, y como el resto les iba bien que se las diera mañana y tengo un trabajo que escribir para hoy, se me fue la olla y ni me acordé. Esta mañana me ha enviado un mail un poco desagradable (por el tono), en el que ha puesto en copia a la coordinadora. Que yo me pregunto, ¿cal? Sólo espero que no les haya ido con el cuento de su queja también a las secretarias del departamento (y, por tanto, a todo aquel que esté por ahí en ese momento) como le gusta hacer, pq, la verdad, tiene la maldita costumbre de hacer esto y lo odio con todas mis fuerzas. Vale, q este año he perdido el control de mis responsabilidades más de una vez, que tengo motivos pero aún así no debería pasarme, vale, que debería haber registrado la fecha , vale, pero ¿no me lo puede decir a mí sin tenerse que ir a chivar por ahí? pq es la sensación que da, como si estuvieramos en el colegio otra vez. Total, que a él sólo le tenía q dar cuatro notas, q no era para tanto, simplemente no sabía q se las tenía que dar ya... aoefoñiehjoiñfhoisdhifñas
No niego haberla cagado, ¿eh? Pero, no sé, ¿era para tanto? ¿otra vez tenemos que volver a montar un drama de una tontería? De verdad, menos mal que no se dedica a la cirugía o algo así, pq no me quiero ni imaginar sus reacciones...

Y nada. Sigo sin escribir el trabajo. Menos mal que esta vez tengo bastante trabajo hecho ya pq tuve que escribir un borrador y hacer una presentación. Pero es frustrante no sentir suficiente estrés (del bueno), y ser tan poco productiva. Antes necesitaba notar la respiración del toro en mis cogotes, ahora no empiezo a reaccionar hasta que el toro ya me ha pisoteado y empiezo a verlo chiquitín a lo lejos en el horizonte... eoiafhijdfsñija

Me he dado cuenta de que mis problemas musicales tienen mucha relación con el espectro. Me explico. Una alta cantidad de cosas, actividades, lugares y demás me recuerdan al espectro, lo cual desconcentra bastante. Pero, en general, casi siempre ya no me afecta. Pero con la música es otra historia. Primero cuesta saber que me apetece escuchar, tiene que ir con mi estado de ánimo pero también tiene que provocarme el estado de ánimo que quiero tener. Después tiene que ser música que en este momento no me distraiga (más) de lo que estoy haciendo, bueno, o intetnando hacer para ser más precisos. Además, se me tiene que ocurrir, que es como con las pelis, a veces no me acuerdo de su existencia. Para complicar la cosa, muchas de las cosas nuevas que he conocido en estos meses me recuerdan a ella. Bien pq es gracias a ella que las encontré, o bien pq las he escuchado demasiado durante momentos que me recuerdan a ella. Así que ahora me tengo que dedicar a explorar las periferias de mis gustos musicales para encontrar música compatible con ser mínimamente productiva. Y no, no es fácil. En fin, también estoy aprendiendo a estar en la biblioteca rodeada de ruidos sin escuchar música para taparlos. Y no está tan mal.

Y menudo post más quejicoso me está saliendo. Como decía mi profesor de latín en la universidad, "Dubtes, queixes, protestes?" Ese parece ser mi lema hoy.
Pero voy a recordar la última promesa que me ha hecho alguien, y hacía mucho que nadie me prometía nada. "Life can feel much better". Voy a intentar creérmelo por hoy, al menos. Y a ver si mientras tanto escribo el trabajo y, por una vez, no llego tarde.
a

De momento, algún link

2009-05-10T15:03:00.004-04:00

a
Quiero actualizar, pero también estoy intentando ser productiva. Tengo dos historias que contar, y muchas cosas de las que quejarme. Además, estoy empezando a entrar en la fase pseudodepresiva de exámenes. Y no, ya no sé poner acentos ni escribir en castellano. Y hay muchas cosas que tengo que hacer que no quiero hacer. Y otras que quiero hacer. En fin, que ya escribo luego. Ahí va algún link interesante, sorry q están en inglés.

http://thestumblingblockblog.blogspot.com/2009/04/same-sex-parenting-on-tria.html

Divertido blog escrito por unas cuantas lesbianas que hablan un poco de todo y nada: Grace the Spot

Otro blog de "European Lesbian News in Entertainment and Politics". Son grandes fans de mantenernos al día de lo que pasa en HC y los hombres de Paco (en el mundo parece ser que nos admiran por la cantidad de bollos que tenemos en la tele). Ah, se llama eurOut

¿He puesto ya el graciosisimo anuncio sin intención de serlo de National Organization for Marriage? (NOM) No me acuerdo, por si acaso, pongo otro link, xD, pq hay que verlo... (he tenido que poner el link de The Colbert Report donde primero aparece el anuncio original y luego su parodia, pq en youtube no he sido capaz de encontrar el original...).

Bueno, y ya, tengo muchas más cosas q valen la pena y tal, pero no quería entretenerme demasiado...

hasta luego lucas.
a

Indignación - el post no es tan largo como parece, en serio

2009-05-05T16:28:00.006-04:00

a
Bien, pues aunque la última vez me acordé de qué quería hablar después de haber publicado el post y pensé en dejarlo para la próxima, ahora no me apetece hablar de eso. Soy asíN de caprichosa.
Hoy tengo dos temas, xD, y para que no se me vaya la olla mientras me pongo a escribir (porque soy una reina de los paseos por los cerros de Úbeda), voy a ponerlos al principio a ver si así consigo centrarme un poco.

Tema a: he perdido el norte... bueno, el norte no, que en el sigo, pero sí he perdido la tesis de mis dos trabajos, quicir, de los dos trabajos que tengo q escribir. Así que voy sin rumbo... sobre todo en uno de ellos del cual tengo mañana una presentación que, por supuesto, no he empezado a preparar, a menos que abrir el powerpoint en el ordenador y pegar una foto en la primera diapositiva cuente como trabajo efectivo...

Tema b: indignación. Tengo una cierta tendencia, que me entra así a ramalazos, a leer, no sé muy bien como explicar el qué así resumidito, pero vamos, cosas que me indignan. Tipo:
Habla de la ley "Don't ask, don't tell" del ejército americano (clickad al enlace si no sabéis de qué va, lo he puesto en castellano, pa q no digais):

"in order to survive, not only during training, but in the real world, we had to trust one another totally, without a moment’s pause, and if we didn’t someone could get killed.
Don’t get me wrong, in no way do I look at myself as being perfect, and I am not homophobic in any way. But I don’t believe that openly gay men and women have any place in the U.S. military."
(Traducción chabacana by me: "a fin de sobrevivir, no solamente durante el entrenamiento, pero en el mundo real, nosotros tenemos que fiarnos los unos de los otros totalmente, sin pausa, y si no lo hicieramos alguien podría resultar muerto.
No me malinterpretéis, de ninguna manera me miro a mí mismo como si fuera perfecto, y no soy homofóbico de ninguna manera. Pero no creo que hombres y mujeres abiertamente homosexuales tengan ningún lugar en el ejército de USA").

vamos, que no te puedes fiar de un gay que te haya dicho que es gay (recordemos, hay gays en el ejército, no te pueden preguntar por ello, simplemnte tienes que callártelo).
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/04/gays-in-the-military-voices-from-the-ranks/?scp=2&sq=dont%20ask&st=cse

"The ban protects combat effectiveness, which the Pentagon defined as the product of unit cohesion and readiness. Cohesive units are built through the constant and close association of people over time, which produces a mixture of trust and confidence. Openly serving gays polarize and fragment that critical trust and confidence.
We warned about the risks to readiness in terms of medical, recruiting and retention factors. The Army’s surgeon general said that there were increases in health costs associated with the gay lifestyle, and sociologists warned of the detrimental impact on recruiting and retention that would result from allowing gays to serve openly."
("La prohibición proteje la efectividad en combate, la cual el Pentágono ha definido como el producto de la cohesión y buena disposición (en el sentido de estar preparado) de la unidad. Las unidades cohesionadas se construyen a través de la constante y próxima asociación de gente durante tiempo, lo que produce una mezcla de confianza y confianza (ok, estoy hay que pulirlo, xD, pero la idea se pilla). [Los soldados] abiertamente gays polarizan y fragmentan esa confianza crítica.
Estad avisados sobre los riesgos para el estado de disponibilidad en términos médicos, de reclutamiento y los factores de retención. Las autoridades sanitarias de la armada ha dicho que había incrementos en los costes de salud asociados con el estilo de vida gay, y los sociólogos han advertido sobre el impacto en detrimento del reclutamiento y la retención que resultaría de permitir a los gays servir abiertamente".
(la traducción es mala, pero es q el lenguaje este militar no me es demasiado familiar, y coño, son casi las doce de la noche)
(el subrayado es mío)
What the fuck?????? en serio, el próximo que use el término "lifestyle" sufrirá una muerte lenta y dolorosa a mis manos... paso de comentar nada más, que me indigno.
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/

Un ejemplo de lógica aplastante:
"Repealing this legislation [Don't ask, don't tell] would mandate “nondiscrimination” based on “homosexuality or bisexuality, whether the orientation is real or perceived” — essentially assigning special status to homosexuals. This would require constant “diversity training” to overcome normal human desires for modesty and privacy in sexual matters — an inappropriate quest that is unlikely to succeed."
(La revocación de esta legislación [Don't ask, don't tell: No preguntes, no contestes] implicaría "no discriminación" obligatoria basada en "homosexualidad o bisexualidad, tanto si la orientación es real o percivida" - básicamente otorgando un estatus especial a los homosexuales. Esto requeriría "formación en la diversidad" constante para superar desos humanos normales de modestia y privacidad en asuntos sexuales - una búsqueda inapropiada que es improbable que tenga éxito.)
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/
hace falta que comente algo??? qué horror! si dejan que lso mariquitas sirvan en el ejército tendremos que recibir clases de pq no es bueno usar la palabra "maricón", no tenemos ya bastante con que nos digan que tenemos que compartir dormitorio con los negros? en fin...

Esta, bueno, esta no sé ganas de hacerle qué al que lo ha escrito me dan... :
"In contrast, an openly gay military would be the heterosexual equivalent to forcing women to constantly share bathrooms, locker rooms and bedrooms with men. Combining sexual preferences (i.e., lesbians with heterosexual women) would challenge American military commanders with privacy violations and dignity infractions that would reduce unit effectiveness."
(Por contra, un militar abiertamente gay sería el equivalente heterosexual de forzar a las mujeres a compartir constantemente los baños, los vestuarios y los dormitorios con los hombres. La combinación de preferencias sexuales (es decir, lesbianas con mujeres heterosexuales) desafiaría a los comandantes del ejército americano con violaciones de la privacidad y infraciones contra la dignidad que reducirían la disposición de las unidades".)
http://roomfordebate.blogs.nytimes.com/2009/05/03/in-the-barracks-out-of-the-closet/
Sólo le ha faltado añadir "pero no soy homofóbico, eh?". Según este hombre debería dedicarme a buscar los baños individuales que hay en este campus, esos y solo esos, pq es casi acoso sexual que comparta el baño con mujeres heterosexuales... tal vez debería escribirle al decano para pedirle consejo a ver que debo hacer... oye, ¿y no me estarán acosando a mí?

"La homosexualidad es incompatible con el servicio militar. La presencia en el ámbito militar de personas que mantienen conducta homosexual o que por sus afirmaciones, demuestra propensión a la conducta homosexual, afecta seriamente el cumplimiento de la misión militar. La presencia de tales miembros afecta adversamente la capacidad de mantener la disciplina en las fuerzas armadas, al buen orden, y la moral; al fomento de la mutua confianza y seguridad entre las tropas; a la integridad del sistema de rangos y mando; a la asignación y despliegue mundial de los miembros del servicio que frecuentemente deben vivir y trabajar en condiciones próximas con mínima intimidad; al reclutamiento y conservación de los miembros de las fuerzas armadas; al mantenimiento de la aceptación pública del servicio militar; y para evitar brechas en la seguridad." (esta traducción NO es mia)
"The presence in the armed forces of persons who demonstrate a propensity or intent to engage in homosexual acts would create an unacceptable risk to the high standards of morale, good order and discipline, and unit cohesion that are the essence of military capability."
section 571 of the 1994 National Defense Authorization Act
Es que ya sabemos que lso mariquitas son muy desordenados, unos guarros, no saben seguir órdenes y se pasan el día follando y criticando al resto. Y así no se puede.

Otras solo me entristecen:
“As a member of this legislative body ethically it is my duty, my responsibility, to publicly say to my daughter I do not support her way of life,” said Rep. Sheryl Briggs, whose daughter is a lesbian. “I just had to finally confess to her exactly how I feel, and now I have no choice. I have to hit that button.”
("Como miembro de este cuerpo legislativo, es mi deber ético, mi responsabilidad, de públicamente decirle a mi hija que no apoyo su modo de vida" dijo la republicana Sheryl Briggs, cuya hija es una lesbiana. "Simplemente he tenido que, finalmente, confesarle a ella exactamente como me siento, y ahora no tengo otra elección. Tengo que apretar ese botón".)
http://www.nytimes.com/2009/05/06/us/06marriage.html?_r=1&hp
(resumen de la noticia: Maine, un estado chiquitín, bueno, no tanto, de por aquí arriba en el noreste ha votado en el congreso y el senado una ley para aprobar el matrimonio homosexual. Pero ahora el governador, que es demócrata, tiene diez días para actuar, es decir, puede vetar la ley. Aunque es demócrata es contrario al matrimonio gay, aunque desde que empezaron a discutir la ley se ha mostrado abierto a considerar todas las posiciones. Veremos qué pasa finalmente).

Bueno, y no entro en los comentarios dejados por la gente, ni en otras noticias leídas hace poco en el país (pq no sólo los americanos dicen lindezas), ni en lo que se puede leer en la web de NOM (National Organization for Marriage), pero para que disfrutéis os dejo el video que han hecho en contra del matrimonio homosexual que, sin intención de serlo, es muy gracioso (ojo al uso de la palabra "rainbow" arcoiris, sin intención irónica... pero esta gente no sale de casa???)

Bueno, y alguna respuesta en coña al anuncio tb, para q no digais:

http://www.colbertnation.com/the-colbert-report-videos/224789/april-16-2009/the-colbert-coalition-s-anti-gay-marriage-ad

(no consigo q funcione el video incrustado (??), pero vamos, le dais al link y ya está).

Tenía muchas más cosas, indignantes, tristes, y también alguna graciosa. He de decir que tb hay comentarios y noticias que están muy bien, pero hay días en lso que debe ser que busco cabrearme. Y mira... ¿me acabaré convirtiendo en activista? xD

Editado:
antes de que nadie se me queje, he decidido traducir los cortaypega que he hecho, pa que luego digais. Bueno, eso, y que estoy evitando preparar la presentación que tengo que hacer mañana... pfff
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De puercos, marranos y fiebres de pollo muerto

2009-04-29T19:45:00.005-04:00

a
Supongo que siento la necesidad de actualizar el blog tan a menudo como estrategia de procrastinaci'on (espera, voy a cambiar el teclado) (ya, ya lo tengo con acentos y eñes). Tengo que entregar el borrador de un trabajo antes de que acabe el día, y nada, todavía voy por la primera página (de diez). Quería haber acabado antes de las 8 de la tarde (es decir, en 13 minutos) para poder ir a ver una peli que pone una amiga, pero, of course, me he estado recreando en mi reino de las musarañas particular y aun me queda demasiado curro por hacer. Y es que no hay manera. Entre que me apetece nada ponerme y que cada dos segundos toso (y ahora eso significa que me duele toda la barriga), pues me desconcentro y no hago ná. Que no me quejo, ¿eh? Excepto de mi falta de concentración, aix.

Ha pasado ya un poco el calor este bestia que ha hecho aquí atrás, así que debería estar recuperando el apetito. Pero tener tos (al menos la de este tipo) también hace que coma menos. Menos mal que un profe siempre nos trae galletas a clase, xD. Nada, hoy ceno dos veces y así compenso por lo poco que he comido antes de la hora de la cena (bueno, en España sería considerada la hora de la merienda). Y no sé pa que cuento esto, pero en fin.

[Nota mental: necesito poner la lavadora tonight, tengo que pasar a pillar cambio, mierda]

La verdad es que casi lo más interesante que tengo que contar es la gripe del cochino esta, que después de leerme todas las noticias en dos periódicos, uno de cada lado del charco, hasta me ha entrado la paranoia. Pero entendedme, estoy usando un teclado guarro (que encima es el único de la biblioteca que va de culo, pero es q los cascos son nuevos y era el único mac con cascos nuevos libre) compartido con mucha gente, vivo en un campos donde los estudiantes viven hacinados (en realidad no, pero queda más dramático) y me tosen en clase, y además llevo varios días tosiendo como una imbécil, estoy siempre cansada (más de lo que es habitual en mí), me entran calores, y me pesa el cuerpo. Estoy siendo blanco de "swine flu" bromas constantemente, pero luego yo amenazo con toserles en la cara y ya está, xD

Sé que quería hablar de algo, pero la verdad que parece que mi cerebro está igual de apagado para el trabajo como para esto. A lo mejor es una sobredosis de ricolas. O que de tanto toser se me ha dañado el cerebro. O de tanto ibuprofeno. Vale, no, eso es mentira, es cierto que llevo bajo los efectos del ibuprofeno desde ayer pero eso de encadenar un pie hinchado como un globo con los síntomas estos de dolores febriles sin fiebre, es lo que tiene, cuando se me pasa el efecto de la droga no valgo ni pa sumar. Pero no preocuparse, que ni me paso de la dosis ni es adictivo, xD.
Ay! acabo de descubrir que una amiga de la universidad conoce al novio de Mejor Amigo... ¡le da clases! En fin, para que luego no digan que Barcelona es pequeña, tócate los pies.

Me acaba de dar un ataque de tos y más vale que haga algo antes de que me maten los otros estudiantes que están en la biblioteca, así que hasta más ver.

Editado:
Ya me acuerdo de qué quería hablar: de las dos profes mías del cole, que incluso se van juntas de vacaciones pero solo son amigas. Ahora que una está de directora en otro cole y la otra se ha jubilado, espero que tengan menos necesidad de esconderse. Aunque no sé yo. Pero ya contaré la historia otro día.
Para que luego me pregunten que si creciendo tuve ejemplos de adultos que fueran gay...
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Resumen del día

2009-04-28T19:10:00.002-04:00

a
Si tuviera que resumir el día, escogería dos momentos. Uno, el momento camiseta. Dos, el momento kleenex.
Sí, es un buen resumen.

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Ok, vale, tampoco cal pasarse. Momento camiseta.
Esta semana reparten camisetas en el campus los de la Pride Alliance con la idea de ¨sacar del armario¨a los aliados heteros. La verdad es que las camisetas molan (me he agenciado dos, ssshhhh, ya me las veréis las que me veaís, xD, pq las pienso llevar), y después de ir a recoger la mia a solas (es que los de la Pride Alliance, obviamente, me conocen y no me apetecía ir con la compatriota... vale que no hay mejor ciego que el que no quiere ver y para muestra un botón (ella), pero igualmente), he vuelto a dónde estaba ella tb y le he comentado lo de las camisetas. Estaba uno de los profes, otra de las asistentes y la compatriota. Hemos ido los cuatro en búsqueda de camisetas, el profe una pa él, ya tiene dos. La asistente ha pasado, xD. Y la compatriota... bueno, lo primero que me dijo fue ante mi comentario de mira que camisetas están dando: ah, sí... bueno... por cierto, viste las que dieron la semana pasada por bla bla bla? esas sí que eran chulas... (creo recordar que eran unas camisets super horteras de colorainas que dieron con motivo de alguna chorrada). Y después la he convencido para que pillara una camiseta para mí (para tenerla en otro color), y por error ha acabado apuntándose a la lista de distribución de Pride Alliance, xDDD Ha estado más incómoda todo el rato ese... de hecho no quería ni cargar con la camiseta q me había cogido, y eso q teníamos q disimular, xD Me haría gracia saber que debía estar pasando por su cerebro, pero la verdad es q me ha parecido q estaba muy incómoda.

El momento kleenex tiene menos gracia, más relevancia, pero menos gracia. He hablado. xD Buen resumen, ¿no? Vale, pues eso, que he hablado del espectro y he conocido a alguien que me ha hecho sentir a gusto, 2 por 1. He tenido suerte, supongo. Y ha sido mi salida del armario más rápida de la historia. Vale, me ha preguntado directamente, xD, lo cual ayuda, pero dejadme que me apunte el tanto :P

Y eso es todo. Hace calor y no me funciona mucho el cerebro. Sudo, y tengo que hacer la lavadora más a menudo, lo cual no mola pq me quedo sin monedas muy rápido. Y la caló me quita el hambre tb. Pero como me estoy atiborrando a caramelos para la tos, al menos azúcar no me va a faltar, xD No dice nada de que provoque efectos laxantes como los smitns, así que cap problema. Y voy a ver si me concentro entre una cosa y otra, que hay un trabajo que espera ser escrito y de momento parece que el espíritu santo no tiene mucha intención de visitarme pronto...

Lo dicho. Arrevoire dijo Voltaire.
a

Sant Jordi

2009-04-22T22:46:00.002-04:00

a
Normalmente llevo bien estar fuera de casa. Pero hay una excepción, y esa excepción es el día de Sant Jordi. Aviso ya, que quien avisa no es traidor. No estar en Barcelona el día de Sant Jordi hace que esté muy melancólica, que me entre la morriña y que realmente eche de menos no estar en casa. Pues eso, quien avisa no es traidor.

Mañana no veré libros, ni rosas, ni banderas por todas partes (bueno, sí, pero azules y rojas, y con estrellitas blancas). La gente no estará especialmente de buen humor, ni los libros serán más baratos (entendedme, normalmente ahorro para gastármelo todo en Sant Jordi). No veré a nadie en el autobús con una rosa. No le diré a mi padre que a ver como es la rosa que le ha comprado a mi madre, ni le pediré dinero a mi madre para un libro. No miraré el periódico para ver dónde están firmando mis autores favoritos, ni desearé que Millás, Vila-Matas o algún descubrimiento de ese año esté firmando en algún rincón. No pensaré a ver si voy a la radio a ver algún programa especial. No recorreré las Ramblas arriba y abajo con mi técnica especial desarrollada durante tantos años de caza de libros y comparación de precios. No buscaré desesperadamente ese libro, ni me quedaré asombrada en ese primer puesto a la derecha donde venden poesía, donde he conocido a Sylvia Plath entre otros. No sentiré la tentación de comprarme una enciclopedia (qué pasa? soy asíN, xD), ni me dedicaré a intentar conseguir una rosa gratis si es que los socialistas andan por ahí repartiéndolas. No andaré escuchando la radio mientras miro libros, escucho conversaciones ajenas y me sonrojo al intentar llamar la atención del dependiente para pagar el libro. No andaré haciendo más cálculo mental en un día que desde que pasé tercero o cuarto, donde hacíamos aquellas hojas interminables de calculo rápido, para ver para cuántos libros me llega la pasta.

Pero estaré aquí, y haré saber a todo el mundo que es Sant Jordi y que echo de menos mi casa. Y no sólo por la nevera, xD. Ni la tele o el sofá, aunque admito que son tres puntales importantes, xD. Que echo de menos a mis amigos, incluso a mi familia (como dice mi madre, soy una despegá). Echo de menos mi ciudad, con sus autobuses que se piran en tu cara, esas obras que nunca terminan, esa humedad asquerosa, o esos precios desorbitados. Echo de menos el ruido, la gente, las calles, las aceras que me conozco de memoria, montarme en autobús cuando llueve (bueno, si me consigo sentar y no va a petar), volver de fiesta cuando el sol ya ha salido, tomarme una Moritz y unas olivas en cualquier bareto de mala muerte, beberme un Cacaolat, frío o caliente según dicte el clima, tomarme una horchata de La Valenciana y unas bravas del Tomás. Echo de menos ir los domingos por Gràcia y volver a casa para cenar. Echo de menos los ruidos de mis vecinos cuando me levanto tarde. Echo de menos encontrarme con el portero y que me pregunte que si ya por fin me quedo en casa o a dónde me voy esta vez. Echo de menos la bollocafetería. Echo de menos los menús de medio día, y que el mar esté ahí aunque nunca lo vea.

Y mañana pasará (aquí todavía es ayer). Y volveré a estar a gusto en este pequeño pueblo, riéndome de lo locas que están las ardillas y lo graciosos que a veces son estos americanos. Y me daré cuenta de lo muchísimo que les voy a echar de menos.
Pero de momento dejadme que esté melancólica, que eche de menos mi ciudad y que me imagine paseando por las ramblas en ese día en el que los turistas desaparecen de sus aceras...
a

Reset

2009-04-15T16:35:00.004-04:00

a
(Editado porque al escribir se me fue la olla, xD)
Reset. Me haría un reset. Pero no soy un ordenador. Eso, o salí defectuosa de la fábrica y me falta el botón de reset.
Como no puedo hacerme un reset me alegro de las pequeñas cosas. Me bebo una cocacola. Disfruto de las galletas y el bizcocho que nos ha traído el profe hoy a clase. Cuando paseo por el campus voy buscando el sol como un gato y disfruto notando como mis mejillas reciben, por fin, ese calorcito. Me alegro de que el suelo empiece a reverdecer.
Hablando de gatos, cuánto disfruté ayer acariciando un gato. Es como relacionarme con los niños muy pequeños, me da una especie de satisfacción y tranquilidad extraña. Son seres ajenos a esta realidad que a veces se me escapa de las manos. Esta realidad de la que huyo viviendo en mi particular mundo de Yupi. Su interés por el instante, su asombro por cualquier cosa que se mueva, es algo que me encanta observar.
Hoy pensaba que estaba mejor de forma artificial, gracias a los sentimientos positivos recibidos al acabar, por fin, un trabajo que tenía que haber entregado el lunes. Pero ser capaz de ver más allá de mi propia miseria, de mi zozobra (hay que joderse, llevo un rato pensando y esta es la única palabra en español que me sale, no recuerdo el resto, las normales... perdonadme, no es pedantería, es simplemente que ya no sé hablar ni escribir), de esta cosa que lleva unos días teniéndome en un delicado equilibrio para mantener la compostura; decía, este ser capaz de ver más allá me indica que no, que no es un simple subidón de adrenalina, hay algo más en este sentirme bien. Cuando no estoy bien me encierro en mi misma y desde ahí dentro cuesta ver mucho más allá, así que cuando el horizonte se amplía siempre es buena señal.
Ya he asumido una cosa grande en mi vida, algo contra lo que luché con todas mis fuerzas durante una buena temporada, durante demasiado tiempo. Sí, soy así de cliché, me negué ser quien soy. Pero ahora ya casi me siento con ganas de reivindicarlo, y lo noto más real que nunca. Es cierto que me cuesta todavía pronunciar según que palabras, o decir claramente las cosas, pero vamos mejorando.
Aún así hay otra cosa que llevo casi igual de tiempo negándome a aceptar a sabiendas de que es un error. No sé que hacer con mis sentimientos si no es racionalizarlos, y, para que negarlo, no funciona. Es la única manera que sé, pero no es buena. Y tal vez si me rindo, porque en esto me he estado comportando como si se tratara de una batalla, si me rindo a la evidencia de q algo de ayuda no me vendría mal, podría cambiar cosas que seguir huyendo nunca cambiará. Este delicado equilibrio en el que periódicamente me encuentro no es bueno, y es cansado. Más que nada porque exige un gran esfuerzo para mantener las apariencias y es una manera de malgastar cantidades ingentes de energía.

En fin. Soy la chica de las negaciones, como si negándome a aceptar la realidad las cosas no se fueran a convertir en realidad. Creo recordar cuándo empecé a pensar así de niña, y aún me dura. Freud estaba obsesionado con el sexo, pero aparte de decir que todo lo que soñamos tiene que ver con sexo, en algunas cosas tenía razón. Si mantines una puerta cerrada con muchísima fuerza, lo que sea que guardas al otro lado acabará entrando con mucha más fuerza. Y esta es mi perla de psicología barata de hoy, xD

Voy a ver si ceno algo y de camino disfruto del sol, que hoy hace un día espléndido y con un poco de suerte pronto tendré un trabajito para los primeros días de verano.
a

Memoria

2009-04-13T23:02:00.003-04:00

a
Tengo un problema con los errores. Con los míos, no con los de los demás. Mi memoria funciona de una manera curiosa, y de igual manera que tengo muchísima facilidad para olvidar la inmensa mayoría de datos específicos sobre cualquier cosa, pero después recuerdo con todo lujo de detalles datos totalmente inútiles y aleatorios; de igual manera (lo repito, q la frase es larga y luego la gente se me pierde, xD, menuda prosa la mia), mi memoria me juega malas pasadas con los errores. Olvido fácil los de los demás, me cuesta recordarlos y nunca siento que valga la pena el esfuerzo. Pero la cosa cambia cuando soy yo quien comete el error. Sé que no es bueno, porque los recuerdo como si los llevara grabados a fuego. Es algo que no sé hacer. Tengo que asumir que mis errores también se los acabará llevando el viento y que el mundo seguirá girando igual. Si he de escoger como se reparte mi memoria entre cada lado de la balanza, prefiero esta repartición, no se me da bien eso del rencor. Pero a veces envidio a quienes conocen el camino del medio.
a

Moraleja

2009-04-10T19:38:00.003-04:00

a
Un dia aprendere. Normalmente pienso demasiado las cosas. Pero normalmente las veces que no las pienso la cago y hago danyo a alguien. Me da verguenza siquiera pensarlo. He de asumir que yo tambien me equivoco. Soy humana. Hago danyo a los demas. Soy egoista. No pienso en los demas. Y luego me duele cuando me doy cuenta lo que he hecho. Pero el danyo ya esta ahi. He roto cualquier posibilidad de una amistad de cualquier tipo con el espectro. Debo asumir mi culpa, mi responsabilidad. Y asumir que tal vez jamas me crea, que me desprecie de aqui en adelante, y tenga una imagen negativa de mi. Parece que este incidente ha dado una perspectiva diferente a todo lo anterior. O a lo mejor a mis ojos es aun mas despreciable que a los suyos.
He sido inocente rayando la estupidez mas absoluta. No hubo mala fe. Nunca la hubo. No guardo rencor y se me da muy mal actuar en base a el. Pero mis palabras ahora no llevan a ninguna parte.

Y esto se me pasara. Dejare de estar de mal humor. Y, con un poco de suerte, entendere la moraleja de esta historia...

PD: estoy empezando a creer en el karma, uf...
a

Errores

2009-04-09T12:19:00.002-04:00

a

La he cagado y no tengo ganas de hablar de ello. Me da verguenza mi inmadurez y mi falta de tacto. Me he ganado a pulso que el espectro este hasta los huevos de mi (que no lo se, pero me lo imagino), y a parte de pedir disculpas, lo que ya he hecho, no hay nada que pueda hacer. Si fuera una pelicula rebobinaria y pensaria dos veces antes de escribir algo en internet. Pero no es una pelicula, asi que a lo hecho pecho.

Hoy no es un buen dia, ni lo va a ser. Pero la vida sigue y las fechas de entrega no cambian.
La he cagado, no me digais que no sera para tanto, pq no he matado a nadie, es cierto, pero he destrozado el recuerdo de mi que tiene alguien que quiero. Asi pasare a la historia, a su historia, y aunque no merezco otra cosa ahora mismo, ojala pudiera cambiarlo.

Si esto ha de servir de algo, aplicad en internet tambien lo de contar hasta diez antes de escribir.
Sin mas que anyadir,
Pinda.

a

Mini anécdota

2009-04-07T23:22:00.002-04:00

a

Salgo de la reunión semanal de la Pride Alliance. Justo hoy el Espectro ha comentado que le da más rabia cuando la gente dice "It's so gay" (es tan gay) que cuando la gente insulta usando "faggot" (maricón). Se entiende, podemos usarlo en algunos contextos, sobre todo perteneciendo al ramo, xD, pero la verdad es que llega un punto en que cansa. El caso es que le he dado la razón en la conversación y he añadido algo, no sé muy bien qué. Acaba la reunión, nos vamos todos con nuestra pegatina arcoiris (tengo q pensar donde pegarla sin esconderla pero sin lucirla demasiado... I'm having some issues lately). Voy a visitar a una amiga q está currando, y, después, de camino a la biblioteca, me cruzo con dos chicas y una le dice a la otra:

-"Oh, it was sooooo gay"...

Y por el tono, creédme, que fuera lo que fuera, no le había gustado demasiado... en fin, me han dado ganas de reírme, o de reglarle la pegatina, o de... no sé, xD. Pero a posteriori, en el momento sólo he pensado en lo irónica que a veces es la vida. Y sí, viva este college tan liberal... (lo digo por más cosas, esto, al fin y al cabo, es una tontería).

con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8, que tengo clase a las 9am, y tengo que torturar a mis alumnos, muahahahahhaha .

Hale, os dejo con el resumen de la jugada:
1. Reunión Pride Alliance
2. Espectro comenta que le molesta más el uso de "it's so gay" (como algo negativo) que la palabra "faggot" (maricón, pero yo creo que incluso peor).
3. Salgo de la reunión. De camino a la biblioteca me cruzo con dos chicas y una dice "Oh, it was so gay" (y no, no parecía demasiado entusiasmada con eso, fuera lo que fuera).

PD para Marta: Marta, ya estoy más tranquila, xD, I think I figured out como lo voy a explicar y con un poco de suerte no les aburriré hasta morir :P Ya contaré!
a

agobiorl

2009-04-06T20:58:00.003-04:00

a
Okey, dokey, maybe la he cagado, xD y ya no estoy a tiempo de conseguir prácticas para este verano. Empecé el proceso pero digamos que no lo eficientemente que debería. Y conyo, hay que ver lo rara que suena esa frase. Pero sabes qué? asumidlo, pequenyas (y pequenyos, si los hubiere), ya no sé hablar. Y no, no soy imbécil y me olvido de poner las enyes. Simplemente este pfsadijaiowesfosdj teclado no me quiere. Lo he puesto en Spanish pero algun gilipollaswioaejrfio;jsd lo configuró mal y ahora sale con el teclado americano, con lo que sólo tengo acentos pero no enyes (o vete tú a saber donde conyo están), pero es q paso de pelearme con el puto teclado (sí, sé como arreglarlo... pero vale la pena el esfuerzo?).

En fin, dejaremos el filosofar para otros momentos, amigo Sancho. (No, no pretendo q esto sea una cita del Quijote, xD).

Pues eso, que me ejtoiiiiiii ejtresandoooooo (léase con tonillo jotero, sí, así, al más puro estilo manyooooo). Y es que yo me pregunto... la manteca es unto? ...................... vale, no, eso no, lo que me pregunto es si seré capaz de explicar por y para, y en serio, me estoy estresando. Me dan ganas de decirles: "mirad, chicos, total, lo vais a seguir haciendo mal el resto de vuestra vida, así que dejadme en paz y no hagamos nada hoy en clase..." Pero no, xD, mi jefa me ahorcaría probablemente. (Uy, qué tétrico me ha quedado esto) (supongo que sólo me asesinaría un poquito). Pero no, de verdad de la buena, o de la mala, me da igual (o mejor, me es igual, xD), que me estoy estresando mucho y no me veo capaz así que me estoy leyendo la explicación de la profe, otra explicación que tengo yo, una gramática y una gramática para estudiantes. Supongo que es mi manera de gestionar el estrés... (a todo esto, la susodicha clase no tendrá lugar hasta pasado manyana, y la clase de manyana no la tengo preparada todavía, xD, pero es mucho más fácil, no tengo q explicar nada de verdad) (es que también explico cosas de mentira) (como que por el mar corren las liebres y por el monte la sardina, tralará) (veis como el estrés me afecta????) (llámalo estrés, llámalo inseguridad, llámalo ansiedad, llámalo como te dé la gana, pero me está tocando lo que no tengo).

Y además me estreso por el verano (incertidumbre), y por que esto se acaba y no me mola nada (sniff, sniff), y por los trabajos que aún tengo que escribir, y que aunque aún queda tiempo me da miedo que se repita la misma historia que siempre (usease, escribirlos la noche de antes, literalmente). También me estresa darme cuenta de que no tengo ni puta idea de qué conyo quiero hacer y todo son excusas para ir tirando y punto. También me estresa la maldita obra de teatro que estamos haciendo y que yo no quería pq no lo veía claro, y encima me siento culpable y ya sé que la sintaxis de esta frase es una mierda pero me da igual pq soy más chula que un ocho.

Uf, creo que me he quedado a gusto. Si fuera Sinme ahora haría una comparación a lo a gusto que se queda una al cagar, pero como no soy Sinme lo dejaré aquí.

Esto, sí. Vuervo en mí. Y sabéis qué? sabéis qué es lo que os quería contar en realidad? Hoy he estado a punto de salir del armario ante tres de mis mejores amigos por estas tierras. Después de la conversación de hoy ya saben que tuve algo con alguien, con "someone", y mi falta de concreción en un sujeto masculino me dá que para la chica ha sido pista significativa. Me da que Hernández y Fernández no lo han pillado, xD. Nos encontramos muy a menudo, así q la próxima vez q salga el tema lo aclararé, q hoy me ha complicado un poco la vida el evitar mencionarlo, xD, y no sé, creo que si quiero realmente dejar atrás al espectro necesito hablar de ello... en fin, más información en próximos telediarios así nos vayan lelgando nuevas informaciones...

Y na, que si fuera Hilario PinoPino, me despediría tla que así: buenas noches, noches...

Editado:

Resumen, que se m'había olvidao, para Sinme (y Drama's, que por lo visto tb lo necesita):

1. Me ehtooooy ehtresaaando...
2. Tengo que explicar por y para y eso me estresa, es lo que hay.
3. Verano incierto = fecha de retorno incierta
4. no me apetece que se acabe el semestre, sniff
5. casi salgo del armario para tres amigos
6. y en realidad nada más
7. pero me apetecía poner más puntos en el resumen
8. ya ves, es que ni siquiera mis resumenes pueden ser cortos y resumidos
9. es lo que tiene ser yo
10. que mola mucho, pero lleva tiempo...

Edición especial

2009-04-02T20:49:00.003-04:00

a
Bueno. Tengo dos objetivos (oficiales) con este post. Miento, tres. El primero, intentar que no se me cuelen demasiadas faltas (¡piedad!), para que Jei no deje de leerme (y Ox no se me escandalice, xD). Dos, hacer un resumen en algún punto, para que Sinme se entere de lo importante del post, xD, si es que hay algo importante [mira al final del post]. Y tres, evitar hablar de filosofía o similares, no vaya a ser que no entienda (yo) una mierda y la Dejgra me lo tenga q explicar (en serio, estoy por hacerte algunas preguntas del párrafo aquel q dejé en feisbuk, xD).

Vale. Las cosas claras, y al pan, pan, y al vino, vino. (Ay, ¿os sabéis lo de "Cuando Dios creó a Gabino no dijo: "Gabino, ven", sino "Ven, Gabino"?). Y mi post... pues "a mi manera", como dice la canción, xD. Y siguiendo con la canción, me pregunto "¿y cuándo volveré a ser yo misma?". ¿Qué de qué hablo? Pues de la ñoñería y sentimentalismo que me persigue, de mi pensamiento recurrente y de mi estar a flor de piel (a ratos, a Dios gracias).

[Interrumpimos la emisión: ¿¿¿¿¿¿POR QUÉ NARICES HACE FRÍO AHORA EN LA BIBLIOTECA????????? ¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ PUERTA SE HAN DEJADO ABIERTA???????? (estoy en el sótano) ¿¿¿¿¿¿¿¿O ACASO ALGÚN GILIPOLLAS HA ENCENDIDO EL AIRE ACONDICIONADO?????????]

[ya pasó, ya pasó...]

Pues eso. Me cruzo con el espectro en el comedor. Suspiro. Veo una película de amorrrrrr. Suspiro. Leo un artículo idiota en el periódico del College. Suspiro. Leo los poemas desgarrados de algunos estudiantes. Suspiro dos veces y pienso en escribir yo el mio. Leo algo sobre la city. Suspiro, y depende como, hasta tres veces. Veo su feisbuk (sí, qué pasa?). Suspiro o sonrío, según se tercie. Y después, suspiro otra vez. Tengo que ir a alguna actividad del departamento a dónde ella solía venir. Suspiro. E intento pasar página. (Vamos, que disimulo). Me siento en la que era "su silla" en el comedor los viernes. Y me acuerdo. Veo a una pareja pasear por el campus. Y deseo que una ardilla salga corriendo detrás de ellos, xD. Oigo la voz del espectro. Se me acelera un poquitín (ahora ya sólo un poquitín) el pulso. Hablo con ella (sí, sucedió el otro día, xD), y me atabalo (Jei, esta me la perdonas, no?). Veo a alguien que vive en su residencia. E intento no recordar que yo conozco ese edificio.
Y es que yo esto de los suspiritos como que no mucho, ¿eh? La broma de la marquesa, y prou.

En fin, que entretenida con esas memeces me paso el rato. Y luego miro a la traducción acumulada que tengo delante de mí, con sus griegos, y sus persas, y sus muertos, sus guerras y sus paredes, y sus piedras, y sus hombres, y sus viejos, y sus cosas buenas, y sus dioses, y sus hombres que dijeron esto o lo otro, y sus... y suspiro, pero esta vez de "ay, Dios mío, qué he hecho yo para merecer esto?" (en realidad no, pero mola más una movie quote que lo que pienso en realidad). (Y sí, estoy vaga y me da palo traducir lo q me sale en inglés). (vaaaale. Cita de una película). (Al final, con la tontería, es más esfuerzo no traducir a la primera. Hay que joderse. Ya).

Btw, si no me deportan antes, no me meto en lios, consigo unas prácticas para el verano, logro actualizar los papeles a tiempo, y mi padre no amenaza con desheredarme (de esa herencia de algún tio rico que no nos ha contado que tiene pero que nos dejará miles de millones...), me quedaré por estas tierras aún una buena temporada. En caso contrario, en pleno apogeo de la caló asquerosa y pegajosa de BCN City, vorveré ar Mediterráneo.

Y nada, voy a ver si me entero a quién querían matar estos griegos... o quienes querían matarles a ellos, no lo tengo yo muy claro...

Arrevoiredijovoltaire.

PD: resumen para Sinme:
Nada importante.
Y que no sé cuando vuelvo, xD.
Ah, y que tengo que hacer una traducción y me da palo.
Y que el espectro sigue vagando a sus anchas por ahí.
Y que hay ardillas en el campus.
Creo que ya.
Nunca dije que mi resumen fuera a ser muy relevante. Pero está resumido, ¿no?

Editado:
antes de que se me eche la caballería encima, sé que la expresión es "el agua clara y la cerveza turbia" ¿no?, y que el (marcelino) pan y vinon o tiene nada que ver. xD for if the flies y tal.a
aaasassfasfdasda

Caere?

2009-03-29T20:02:00.002-04:00

a
Hoy voy a escribir un post sin acentos. Y sin enyes. Y sin signos de exclamacion o interrogacion de apertura. Y simplemente por pura vagueria. No de picar las teclas, de cambiar el teclado y ponerlo en ejpanyol.

Pues eso, advertidos quedais. Y na, que no se si me estoy poniendo enferma o que. Si bien es cierto que el otro dia me dieron un pelotazo en toda la boca (culpa mia), digo yo que el dolor de cabeza que tengo ahora (varios dias despues) no puede tener nada que ver. Y tengo frio. Y me pesan hasta las plantas de los pies. Y no deberia estar tan cansada... en fin, que me tumbaba en la cama para no levantarme en una semana viendo mi nueva serie favorita, Bones. Decid lo que querais, pq no me afectara. Soy fan incondicional (e irracional) de la serie.

Por lo que se gracias a facebook (si, que pasa?), creo que al Espectro no le han salido los planes para el anyo que viene que mas queria. Y me sabe mal, que hi farem. Y me doy cuenta de como pasa el tiempo, los anyos, y cosas que hace muy poco que pasaron, si cuento los anyos asusta mirar el calendario.

Pero dejemos a los espiritus tranquilos y que otros jueguen a la ouija, que yo paso. O al menos lo intento. Este fin de semana he estado en la capitarl, que gien. He aprendido un monton de cosas, estos yankis son geniales. Y tengo mogollon de pegatinas nuevas. Y ya se q esto no tiene mucho sentido asi dicho, xD, pero no he dicho nada que no sea cierto. Y puedo deciros que puede, con un poco de suerte, que los eventos de este fin de semana cambien un poco mi trayectoria y luego lo recuerde... si...
Por otro lado, estoy sin ganas de hacer nada (de curro, me refiero). Por un lado empieza a pesar la conciencia de lo poco que queda. Y por otro las fuerzas no siempre abundan. Para que hacer esto o lo otro? por orgullo... que le den a mi orgullo... aunque eso es mucho joder... (sin coma, si). En fin, que me duele la cabeza y no se me va, y estoy en el tope de pastilleo, asi q tengo q esperar unas horas para la siguiente dosis si no quiero que me de una sobredosis. Y no cal, eh?
Creo que manyana me salto una clase, q para algo voy a esa de oyente, tu... si, definitivamente, manyana para la primera clase me voy a encontrar mal... o bien pq me encontrare mal o bien pq los remordimientos me haran sentir un poco mal... xD

A ratos me pregunto... me pillara el toro una vez mas? que pasara con este verano? conseguire solucionarlo en vez de recrearme en preocuparme por ello?
Y de momento, con pocas ganas de nada asi en general, espero a que llegue el marte, que la reunion de la Pride Alliance se ha convertido en una de esas cosas por las que espero llegue ese dia...

voy a ver si hago algo, pfff
a

¿lo qué?

2009-03-25T16:24:00.002-04:00

a
argh
otro día q me he olvidado de comer. Espera, dejadme que me explique antes de que nadie se lleve las manos a la cabeza. Hay un par de días a la semana q tengo clase non stop durante toda la hora de la comida, con lo que si me olvido de desayunar (como hoy) puedo acabar esperando a la hora de la cena con, por ejemplo, una manzana y una cocacola en el estómago (como hoy), sin contar el café, pq eso ya es más como mi sangre q alimento.
En fin, que estoy comiéndome un chicle para no masticar la mesa mientras espero a la hora de cenar.

Esta semana tengo q dejar algunas cosillas arregladas antes pq seguramente me iré el fin de semana a la capital (de este estado), pero ya verermos en que queda todo. En este punto de la semana debería empezar a sentirme un poco más relajada, pero, ay, Carmela (sorry, xD), no acaba de funcionar. Y no, no todo tiene que ver con presencias espectrales (o, más bien, ausencias), aunque también. Joder, me estoy haciendo mayor, y, no sé, vuelvo a estar en la fase esa en la que quieres volver a estar en parvulitos en lo q creo hoy se llama p.5 ... Bueno, ahora mismo en realidad hecho de menos esa época pq significaría dos cambios bastante esenciales en mi vida: 1. me habría hechado una siesta hace unas horitas (y no tendría este sueño horrible); 2. no tendría hambre, pq ya habría comido y estaría a punto de merendar. Me acuerdo que mi madre a veces me daba una naranja como bocadillo... ay, pero era para la mañana. Igualmente, lo recuerdo perfectamente, y como debía ponerme perdida (e imagino que todo lo que estuviera a mí alrededor tb), recuerdo alguna vez estar pelando la naranja en el pasillo, fuera de clase...
¿De qué narices estaba yo hablando? Cómo me gusta divagar, por dios. Pero estoy cansada. Y además me están intentando colocar parte de responsabilidad de algo q no es cosa mía, y q desde el principio no quise q fuera cosa mia porque... sabía q me estresaría y haría mi estancia aquí un poquito más "miserable" (en inglés, q no me acuerdo como se dice y estoy vaga para usar el diccionario). ¿Ha sonado eso a q no estoy teniendo un buen semestre? No, no, este semestre estoy disfrutando un montón. A pesar de estrés (relaltivo), curro, espectros, problemas estomacales (ciclicos) y demás. Estoy recuperando mi terreno. Estoy a gusto. Aunque a veces quisiera ser Dios y cambiar un par de cosillas... (en plan egoista, lo del hambre en el mundo, las guerras y demás se lo dejo al de verdad, si es q existe).

Y, la verdad, si soy sincera, no recuerdo en absoluto de qué quería hablar cuando he empezado el post. No me extraña que cada vez este blog tenga menos lectores, xD. Pero mientras mi buda feliz siga sonriendome y Jei comentándome, xD, supongo q seguiré por aquí (has visto? esto es casi como dedicarte un post, xD, ya q no te mando ningún mail... pero en realidad el blog casi te lo escribo pa ti, xD).

Bueno, q vuelvo a divagar, y sin esperanzas de reencontrarme pq no tengo ni puta idea de q iba esto, xDD
besos, abrazos, palmaditas en la espalda, o lo q se estile por vuestras tierras.
a

El Sur

2009-03-22T00:45:00.002-04:00

a
He estado en un trozo del sur de los USA para spring break, como la mitad de este país, xD. No he ido a la zona más llena de estudiantes, básicamente pq no hemos ido a playa, pero vamos, en el aeropuerto parecía q habían montado un viaje de estudiantes o algo, xDDD

Estoy cansada. Muuuuuy cansada. Lo cual es bueno por dos razones: una, ya es la una menos cuarto de la mañana, y dos, pq significa q me lo he pasado en grande.

La verdad es q podría escribir muchos posts pero mejor vamos a hacer una lista de esas tontas q me gustan para hacer "balance":

me han robado las gafas de sol... yo ayudé un poquito, pero esa es otra historia
dinero, me he gastado mucho dinero... más q nada, pq en general soy bastante pobre, xD
he dormido en sofás ajenos... y ha sido genial!
he conducido por rectas interminables... muy interminables
he cruzado un swamp (creo q es algo así como pantano, o ciénaga, xD, pero me da palo mirar el diccionario para comprobarlo ahora, q toy cansada)
he visto un aligator chiquitín
he comido comida picante de esa q te deja la boca como con fuego dos horas después de haber comido... y me encantó! - en general, no me gusta el picante, xD
ya no parezco un muerto, tengo color en los brazos y la cara!
he hecho amigos con todos los policías q me he cruzado, xD
he oído jazz del de verdad
he visto un tigre en una universidad
he visto el desfile de Saint Patrik y he disfrutado como nadie consiguiendo collares... incluso cuando eran a cambio de besos
no he salido del armario ninguna vez, incluso la q estaba prevista
he conocido mucha gente muy interesante
me he enamorado de una ciudad, y me mudaría allí a pesar del clima huracanado
he perdido algunos prejuicios respecto al sur y a Texas
he ido en manga corta incluso por la noche
he comprado bastantes cosas
...

bueno, para un primer resumen no está mal. Me voy a intentar ir a dormir, que mañana tengo que hacer todo lo que no he hecho durante la semana entera. Pero no me importa. Bona nit :)
a

Vacaciones de verano para mí...

2009-03-14T03:47:00.002-04:00

a
bueno, de primavera, pero para el caso es lo mismo.

Y nada, q por fin me tomo un descanso. No de blog, xD, q tampoco he escrito tanto. Si no de responsabilidades, pq ya sabemos que si por mí fuera, volvía a parvulitos... aunque, en realidad, simplemente me parece mejor pq recuerdo menos lo que pensaba para decidir...

en fin, q me desvío (insertar chiste tonto y fácil aquí. Gracias). Son casi las cuatro de la mañana y a las 8 sonará el despertador. Aún no me he hecho la maleta y tengo q enviar una cosa todavía, xD. Pero ahora ya sí que rozo con los dedos las vacaciones... y me voy al calooorrrr! bueno, al calorcito, que tampoco quiero más, xD

Que lo paséis bien en mi ausencia. Si se puede, se actualizará, pero como voy de "couch-surfing" no sabemos como serán las cosas...

Por cierto, solo vamos dos. La mitad del grupo del otro viaje. Creo que le contaré pq yo estaba como estaba en aquel viaje. Supongo que me tocará exorcizar un poco al fantasma... que, por cierto, estará cerca de Obama. Relativamente, xD.

Pues eso, q aún no he acabado y quiero dormir, xD.
a

Cuenta atrás!!!

2009-03-12T22:17:00.002-04:00

a
Tomo aire.
Abro los ojos.
Relajo el cuello.
Hombro derecho para atrás.
Hombro izquierdo hacia delante.
Muevo la pierna izquierda hacia el lado.
Recoloco la derecha detrás de la pata de la silla.
Pongo recta la espalda.
Tomo aire.

...

...

...

...

...

...

No, no estoy haciendo nada de todas esas cosas que se os pueden haber ocurrido. No, quitadle un poco de emoción. Un poco más. Más. Otro poco más. Aún más. Ya casi, pero un pelín más. Todavía un poquitín. Ya casi, casi. Sí... un poquititín... Ahora:

ESTOY ESTRESADA, CONYO! y ni siquiera puedo escribir la enye para escribir conyo en condiciones.

A verrrr. En dos días volado voooooy, volando vengo, vengo, volando voooooooy, volando vengo vengo, usease, que me piro vampiro de vacaciones (no en el mar, pero que más da). Empieza Spring Break, cuándo los estudiantes yankis se desmelenan, sufren una revolución sexuaaaaaaal (cómo seguía la canción???), se emborrachan y matan esas neuronas que durante el anyo utilizan para estudiar todas esas cosas que estudian. Ahora quitadle el sexo desenfrenado. El 90% del alcohol (tengo la esperanza de al menos tomarme una canya o dos, xD). El 100% del desmelene. Y mis neuronas ya están muertas, así q las podemos dejar tranquilas, xD. Vale, haced estas restas y ahí tenéis mis futuras vacaciones.
Peeeeeeero, como en toda historia que se precie tiene que haber un pero. Y en este caso no es un pero cualquiera. Es un PERO así de grande PERO. En realidad más grande aún, pero la cosa esta no me deja ensenyaroslo en todo su poderío. En fin, usad la imaginación, conyo, q pa eso la tenéis.
Mi pero se deletrea tal que así:

Examen de take home para manyana a media tarde.
Applications para prácticas de verano, que si me espero a la vuelta de las vacaciones estoy peor que doomed/condenada.
Traducir el puto currículum de los cojones.
Poner la lavadora, xD, o me paso 7 días con 4 bragas y tres pares de calcetines. Fastic.
La propuesta para un trabajo de una asignatura, una página sólo.
Cambiarle el agua al pez y dejárselo a la canguro q me he buscado, xD
Llamar a la familia, por eso de q les dije que lo haría, xD
Y ese item q siempre olvido en toda lista q hago...

y sí, EATPLCLY significa PERO. Pq lo digo yo y punto pelota.

Bueno, voy a ver si un poco de movimiento mientras estoy sentada en esta maldita silla hace q me despierte y deje de perder el tiempo, q tengo mucho q hacer en las próximas 18 horas.

PD: sí, estoy procrastinando. Necesito vacaciones ya, sniff.
a

Errores

2009-03-10T17:13:00.002-04:00

a
Acabo de cometer un error.
Sigh.
Sí.
Error.
Si fuera un ordenador, ¿entraría en un bucle? ¿Me colgaría? ¿Escupiría ceros y unos tal que 0010011011110001001010010101010?
Error.
Sigh.

Vale, tampoco es para tanto.
Es como si un alcohólico huele el alcohol, pero es capaz de no probar el vino.
Eso es lo que acabo de hacer hace menos de dos minutos.
He olido el vino.
Pero sin alcohol de por medio.
Me he retirado a tiempo, y me he puesto a escribir, como los alcohólicos llaman a su consejero cuando creen que no van a poder resistir la tentación.

El pasado es el pasado.
Pero la memoria es muy tozuda.
La memoria y los sentimientos.
Y los míos parecen tener especial práctica en atascarse. Sí, ahí, a la altura del nudo de la garganta. Justo ahí. Y en la boca del estómago. Sí, justo ahí, en el mismo lugar donde se quedan los nervios de los exámenes o del exceso de café. Ahí. Plantificados se quedan.

But I keep going. Don't think, let's go.
He tenido suficientes reflejos para dejarlo a tiempo. Lo he hecho. Pero es como algunas fotografías que te devuelven fantasmas del pasado en toda su presencia y realidad. Así lo siento ahora también. Suelo quejarme de mi mala memoria, pero para algunas cosas tengo una memoría tipo Funes, demasiado prodigiosa. A veces desearía no recordar. Olvidar. Borrar. Formatear. Sí...

Pero sé que no, que las cosas no son así y mejor que no lo sean. En el fondo es bueno. Es un proceso, hace falta tiempo (sí, esto me lo estoy diciendo a mí misma). Y además, qué coño, he recibido una carta sorpresa de Ella (creo q este era su nombre en el blog, xD). Aún no me he recuperado de la emoción. Me ha hecho mucha ilusión, de esa de la de verdad. Y eso que la carta era cortita, pero no importa. Y me ha encantado ver su letra, ya ves, tengo esas cosas, me gusta ver como escribe la gente que aprecio.

Y con ese buen sentimiento, despido el post Alcohólicos Anónimos.

PD: ¿que qué es lo qué he hecho? abrir una conversación antigua de gmail con el fantasma... he dejado de leer mucho antes de la mitad. Pero en realidad me muero de ganas de seguir, y recrearme en aquel momento feliz, o pseudo feliz más bien.
a

"I teach Spanish, not Sex"

2009-03-08T00:55:00.002-05:00

a
Acabo de ir a ver Milk. Y aunque se me ha levantado mogollón de dolor de cabeza, quería escribir un post.
Me he emocionado con dos llamadas de teléfono, me han caído algunas lagrimillas (de cocodrilo), no he podido contener la risa al leer un cartel de una manifestación real (tb usan imágenes reales) que decía "I teach Spanish, not Sex", me he indignado como si me lo estuvieran diciendo a mí cuando hablaba la tipa esa (al ver la peli creo q se sabe quién es, no quiero chafarla a los q no la han visto) o el tio ese que empieza la última votación.
Después de ver la peli hemos estado comentando la jugada. Durante unos segundos he pensado que Compatriota me iba a preguntar: "Oye, tú entiendes, no?" o "Oye, y pq sabes tú tanto sobre el movimiento gay?" (for the record, no sé tanto, sólo más que ella, xD). Pero no, me ha preguntado una cosa que habían dicho en la película. Durante esos segundos he intentado pensar una buena respuesta, xD, y no llegaba...
Hemos hablado de cómo han cambiado tanto las cosas desde la época de Milk. Lo que han cambiado y lo que no han cambiado. Hay tanta diferencia y a la vez tantas cosas que aún, desgraciadamente, siguen siendo iguales...

"My name is Harvey Milk and I'm here to recruit you"... ¿Cuándo le diremos que sí?

Quería comentar más cosas, pero realmente no me acuerdo. El dolor de cabeza está ganando terreno (nada que el pastillón que me he tomado y una horita no cure...), así q no soy muy capaz de hacer nada más.

Ah, y he ofrecido mi teoría de pq ahora en España estamos más adelantados en el reconocimiento de los derechos de los homosexuales, por ejemplo, que en Francia. Y parece lógica (mi teoría), pero debería hacer un poco de research para comprobarlo, xD.

Con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho, que nos cambian la hora y aún no me he enterado en qué dirección, xDDD
a

Arcadas

2009-03-04T07:01:00.002-05:00

a
Siento la explicitez - si es que tamaño palabro existe - del título, pero últimamente estoy teniendo algunos conflictos con mi sistema digestivo. Ya no sé si es paranoia o qué, pero empiezo a dudar si no tengo algun tipo de problema real (sigo hablando de mi estómago) más allá de mis somatizaciones y compañía. En cuanto que como un poquito más de cantidad, tengo una digestión super trabajosa y me siento como si me hubiera comido un buey entero. Quienes me habéis visto comer, veríais que en realidad esas veces que como "mucho" como lo que en un día sin hambre habría comido antes.
Hoy la comida me ha caído pesada. Así que no he podido ir a cenar (cuestión de horarios). Después de una reunión que tenía, he comprado algo en la cafetería: nuggets de pollo y un café. O el café me ha matado (pero tampoco debería ser para tanto) o los nuggets llevaban veneno. Me he pasado horas con ganas de vomitar. Aún me duran. Lo peor de todo es q al darme arcadas, me he puesto a llorar. Mi cuerpo es idiota y reacciona así: vomito (o casi) y lloro. Automáticamente. Ni siquiera podía bajar a la cocina a hacerme una manzanilla pq había gente y no podía dejar de lloriquear. Ni siquiera era un digno lloro desconsolado. He tenido que pedirle a mi vecina q me hiciera el favor, nos habíamos medio picado hacia un rato, con lo q ha sido un tanto extraño todo. He odiado tanto vivir en una residencia hoy, ¡tanto! Me daba miedo ir al baño, pq todavía había gente despierta y si vomitaba a lo mejor alguien me oía...

En fin. Necesitaba contarlo. Que luego, después de decirle a mi madre que he comido una hamburguesa después de no haber hablado con ella en 3 semanas, me dice q me ande con cuidado que voy a volver hecha una bola. Me encanta su comprensión. En Navidades había perdido como 4 kilos, sin querer. Todo el mundo se dio cuenta. O casi. Ella parecía ignorarlo, y eso que los pantalones se me caían mucho más de lo habitual.

Supongo que este post es fruto de estar intentando escribir un trabajo y estudiar para un examen a la vez, durante toda (o casi toda, q me he pegado una buena siesta) la noche.
Y no, no me pasa nada grave. Ni tengo ningún desorden alimentario. Y dudo mucho q tenga ninguna alergia. Y lo de perder peso es normal en mí (pierdo y gano peso siempre). Y no me pasa nada. Simplemente que me jode llorar cuando vomito.
a

Melancolía

2009-03-01T22:00:00.002-05:00

a
Estoy leyendo sobre un místico espanyol (empiezo con mi política de dejar menos claro que ando haciendo, paranoia ataca), y de vez en cuando me salta la línea de pensamiento. No sé si es el dolor de cabeza que me acompanya desde hace ya una buena colección de horas, o qué, pero mis periodos de concentración son bien cortos. Me viene el recuerdo del fantasma. Me viene el recuerdo de la soledad que a veces siento. Me viene el recuerdo de lo que pudo haber sido. Y aunque intento no recrearme, y lo achaco a un domingo melancólico, sé que las cosas aún duelen.
Pero hemos mejorado. Intercambiamos un par de emails (bueno, dos míos, uno de ella), y aunque el resultado es triste, aunque no por ello menos esperable, saber que no soy la única que echa de menos esa amistad, no sé, me hace sentir mejor. Supongo que lo que más miedo me da es no significar nada. ¿Tiene eso sentido? ¿Es eso normal?

A la fuerza ahorcan y este anyo estoy contenta porque he aprendido. Por una vez creo que la palabra "madurar" y yo pueden estar en la misma frase. No sólo por ese fantasma, no, aunque también. Me gusta pensar en el espectro como en el detonante de un proceso, de un principio. Me he implicado en diferentes cosas, estoy más a gusto, me importa un carajo que me adscriban a un grupo, que me identifiquen. Y de hecho me falta el canto de un duro para hacer un comentario ante lo cual solo falte besarme con alguien para dejarlo claro. Por una vez, si se tercia, pasará (no lo del beso, xD, aunq tampoco me importaría, q hace mucho q no beso a nadie, xD, y no sé yo, a lo mejor se pierde práctica, xDDDD).

No sé, me duele la cabeza, estoy leyendo sobre la vida de mi paisano (bueno, parcialmente), escuchando música, haciendo ver q me concentro en la lectura, y más q pensando, sintiéndome no triste pero si una especie de melancolía... y se me pasará, el dolor de cabeza tb, y seguiré con mi plan de socialización...

Y un día hablaré de cómo la historia de otra gente me ha cambiado, no sé si la vida, pero sí mucho de lo q llevo dentro...

Mientras, suena I'm Yours, by Jason Mraz...

PD: no he conseguido que funcionara el teclado Spanish en este ordenata, no sé qué es lo q le pasa. Los acentos están en su sitio, pero ni el interrogante, ni la enye quieren aparecer dónde les toca... en fin... Vale, mentira, xD, acabo de conseguir que funcione la eñe y todo, xD, pero paso de reescribir el post... así q la mitad tiene eñes, la mitad no, xD
a

Instancia

2009-02-25T19:06:00.002-05:00

a
Apreciado fantasma:

Últimamente tus apariciones perturban mis ratos de ocio y esparcimiento, así como algunos momentos en los que me hallo sumida en la perfecta realización de mis tareas diarias.
Te escribo esta misiva con la esperanza de que desistas en tu intención de mantener ese estatus espectral. No quiero dar más respingos. No quiero notar como se me cierra el estómago. No quiero desarrollar puntuales ataques de paranoia. No quiero dar más rodeos. No quiero cambiar mis hábitos, como si de un testigo protegido se tratara.
Agradecería si pudieras recuperar el estatus de ser humano, eso sí, sin implementar la aplicación amistad 2.1 anteriormente utilizada. Parece ser que con el hardware actual las unicas versiones de la susodicha aplicación que son compatibles son las versiones 0.1 a 1.1
Es posible que antes de poder resetear el estatus sea necesaria una reunión del equipo técnico. A tal efecto, un brebaje cafeínico consumido en un lugar público resultaría de lo más adecuado.
Dada la dificultad de la tarea, se agradecería respuesta cualquier método convencional, a ser posible el impersonal y frío email.

Se despide atentamente,
Pinda.

Recaída

2009-02-19T23:52:00.002-05:00

a
No es grave. Pero me pasa.
Recaigo.
No por ello me paro, pero recaigo.
¿Será como el alcohol y el alcohólico?
Recaigo.
Recuerdo, que es lo mismo.
Recuerdo esa corrección, esa redacción. La única que le corregí.
¡Qué romántico!, ¿verdad?
Recuerdo cómo le corregí la concordancia de género. Cada redacción que corrigo el mismo fallo me devuelve a aquella.
Recaigo.
Pero sigo.
No me levanto, porque no me caigo. Normalmente estoy sentada en una silla, así que... (sí, xD, ya tocaba el chiste malo).
Y supongo que no puedo hacerle nada. Asumir. Aceptar. Y paciencia.
Y seguir corrigiendo...
a

San Ballantine's

2009-02-14T12:54:00.003-05:00

a
Ok, admito q el título se lo he copiado del status del facebook a una amiga, xD

Gracias al comentario de Anónimo (manifiéstate!) en el último post, me he dado cuenta de lo fácil q se ha vuelto sumar dos más dos con lo q cuento en el blog (ya, ya sé q no cuento nada, o al menos nada de interés, xD, pero digamos q es muy fácil localizarme, demasiado), y no sé, se me ha disparado la paranoia. Que por suerte no hablamos de la misma profe, pero no puedo evitar sentir la necesidad de cortarme un poco más de aquí en adelante. Y no por cuestiones mobiliarias, pq un día de estos estoy por empezar a hacer comentarios más claros que sólo confirmaran las sospechas de unos cuantos, y confundiran a unos pocos ciegos. Sino aunque solo sea por evitar desarrollar manía persecutoria...

Hablando de lo cual, San Ballantine's. Que no entiendo la conexión entre manía persecutoria y el santo del día, pero en fin. Quien entienda mi cerebro que lo compre, lo tengo de saldo esta temporada. Y nada, este país tiene sus cosas, y ya he recibido dos "Happy Valentine's Day!", cuando este es uno de los días que más odio del calendario. Y no, no es porque siempre haya estado sin pareja por estas fechas (lo más cerca que estuve fue empezar con el profe cuatro días después más o menos), ni pq últimamente no me vaya demasiado bien en ese campo y tenga unas cuantas cuentas pendientes conmigo misma. No. Tengo otros motivos. Uno, la existencia de Sant Jordi que, SIN DUDA ALGUNA, le da mil vueltas, qué digo mil, ocho mil vueltas a este Ballantine's day. Dos, mi alergia y repulsión por corazones, empalagosidades y el color rosa. Y podría añadir algo más a la lista, ¿pero creeis que no son suficientes motivos? El 14 de febrero parece que de repente el mundo se convierte en un pastel gigante de color rosa en forma de corazón, y, aunque por suerte al vivir en un campus y no en medio de una ciudad no veo las tiendas si no quiero, mini corazones, emulaciones del pastel gigante, tarjetas, y demás cursiladas y ñoñerías pesadas (no como las de Jei ;) ), invaden el mundo atacando a nuestra sensibilidad visual.
Y aunque planeo celebrar Sant Jordi comprándome un libro, y, a lo mejor, organizando algo para los estudiantes, el día de San Ballantine's a ver si lo celebro si no bebiendo whiskey, que no lo bebo, bebiendo algo prohibido a los menores.

PD: mi odio hacia el rosa y los corazones es visceral. No intentéis razonar conmigo, xD
a

La profe

2009-02-10T22:08:00.002-05:00

a
Os acordáis de la profe? esa belleza francobrasilera? bueno, que es rubia, pero igualmente... bueno, pues vamos a quedar a tomar café. Por dios, qué gracia que tengo para contar las cosas algunas veces... anyway, me recrearé la vista bien... espero no distraerme de la conversación, xD
Este futuro evento, y que mañana he quedado con tres personas para ver Blade Runner (una de las cuales es la chica aquella, primera bollo que localicé en el campus, allá por lso tiempos de maricastaña), son los únicos hechos remarcables de mi vida diaria, sin contar un par de apariciones fantasmiles, las traducciones de griego antiguo (que, no es por darme pisto, peeeero contra todo pronóstico se me están dando más o menos bien, y hasta me he aprendido bien las declinaciones, cosa q en latín nunca hice, xDD, si me viera mi profe de latín del cole...), las lecturas sobre sufismo, y las leyendas de Napoleón...
Y bueno, que la nieve se está derritiendo poco a poco, pero todo sigue bonito y blanquito...

os dejo, que tengo que acabar el mail para la Profe, y me pongo nerviosa, xD
a

Bon dia

2009-02-08T15:16:00.002-05:00

a
Bueno, cuando ya todo el mundo pensaba que me había despedido del blog a la francesa, reaparezco un poco a lo ave fénix. No sé si lo mio ha sido un poco como el chaval aquel del chiste de Eugenio (qepd) que no hablaba hasta los veintipico años pq no tenía nada que decir, o si es que si las sombras de los cipreses son alargadas no veais lo alargadas que son las de los fantasmas, o si, simplemente, el semestre pasado fue mermando mi capacidad narrativa hasta tal punto que no soy capaz de escribir nada que no quepa en la actualización del estatus del facebook. En fin, sea por lo que sea, he necesitado guardar silencio.
Realmente no tenía gran cosa que contar. O no tenía ganas de contar lo que tenía que contar. O ni lo uno ni lo otro. Pero ahora que tengo dos peces en mi vida (dos pequeños goldfish de los que me he encariñado más de lo que jamás pensé que uno se podría encariñar con dos pececillos), un buda sonriente que me mira desde mi ordenador, mogollón de curro por hacer, y unos pantalones de pijama que me compré el otro día y que no me quitaría ni para ir a la ducha, parece que esto vuelve a tener un poco de sentido. Ya no necesito lloraros mis penas. O al menos ya puedo no hacerlo y hablar de otra cosa.
Ya os contaré mis aventurillas aprendiendo griego clásico, o el estudio del comportamiento de lso goldfish que estoy haciendo (es que son mi gran obsesión, estaba preocupada por uno de ellos pensando q estaba enfermo, hasta q he descubierto que simplemente tienen personalidades diferentes, xD, uno es super activo y al otro le mola pasar ratos suspendido en el agua), o en los jardines (bonitos) en los que me estoy metiendo... pero ahora Mi Vecina me va a reclamar en cinco minutos y aún no me he quitado el pijama, xD
Volveré, esta vez pronto.
a

Pronto... el retorno!

2009-01-26T02:08:00.003-05:00

a
NYC. Pinda en el avión. Brunch en Broadway. Obama. Frío. De vuelta al college. El fantasma. Reencuentros. Los gemelos bosnios, nuevas estrellas de la telenovela. Vecina. Nuevas normas. Teatro a la vista. Clases, brand new and exciting! Nuevos niveles. Keeping busy. Planes. Obama. Obama. Las secres. Celestina. El Gnomo alemán. Los langostinos. Jugar a volleyball es peligroso para los pulgares, o de como la mano derecha de Pinda ha quedado maltrecha. Aventuras en el gimnasio. Obama.

Estas y otras cosas próximamente en las nuevas entregas de...
Pinda on Tour!
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Año Nuevo

2009-01-01T21:55:00.003-05:00

a
Pues sí, en vez de estar durmiendo, estoy aquí viendo la tele. Y actualizando el blog. Pero es que hoy tengo el horario cambiado. Nada que ver con Jet Lags ni historias: Nochevieja. No sé muy bien como un plan de viejos (tomar algo y jugar una partida), se convirtió en un plan de volver a casa después de las 8 de la mañana. Me he ganado un costipado (tengo la garganta como las del anuncio de Lizipaina), pero me da igual. Un poco por accidente (sí, es posible) acabé saliendo de fiesta con Mejor Amigo (no me acuerdo cual era su nick, pero este le pega), su novio, y tres amigos del novio. Bailé, lo cual podría entrar en los anales de la historia, y aunque me encargué de cuidar de gente a la que acababa de conocer, me lo pasé como hacía mucho tiempo. Da gusto salir hasta después de las dos de la madrugada.
Año nuevo vida nueva, dicen, ¿no? Pero hay cosas que no cambian, como que sean las 3 de la mañana y esté en pie. Pero estoy de vacaciones! así que, qué más da? :P
Hablando de vacaciones... me encanta pasar el día en el sofá, y en días como hoy, pasar el día en pijama en el sofá. Es una delicia. El único inconveniente es que empiezo a pensar que a este ritmo de cebamiento qeu llevo, más esta vida de sofá, voy a recuperar los 3/4 kilos que he perdido accidentalmente en USA en menos de lo que canta un gallo, además de añadirle algunos extra... Y no es plan, que no los necesito para poder donar sangre, xD
Ay, realmente he perdido práctica en escribir estas sandeces y tb el tono. Pero bueno, voy a seguir comiéndome los fritos. Qué buena idea para prepararme para ir a dormir...

Ah, y este año he decidido pasar de hacer propósitos de año nuevo. Es inecesario elevar los niveles de frustración tontamente. Y en cuanto a balances... creo que esperaré a que acabe el año fiscal, o el año chino, o... vamos, que lo dejo para más adelante, para cuando me apetezca, si es que me apetece en algún momento...
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Life is great

2008-12-29T18:47:00.003-05:00

a
Sí, ya tocaba actualizar.
Empiezo a volver a mis cabales. Que diréis, pues siendo chiquitita (porque es cierto, de mucho tamaño no acabo de ser) y tal, muy difícil no sería, porque un río pequeño mucho cabal no podría tener... desbarro (y sí, esto no es castellano estándar). Pero es verdad, estoy volviendo a mis cabales y no ha sido tan fácil. Supongo que mi vena melodramática es más grande de lo que jamás aceptaría. No sé, o a lo mejor no es tan raro que me haya afectado de esta manera. Peeeeeeero, no, no, no, no voy a contar mis penas otra vez.
Estos últimos días, no sé si por Jet Lag, por estrés (emocional sería, pq de otro... máxima preocupación escoger tapa, xD), o pq soy gilipollas, pero he tenido un montón de insmonio. Me despertaba por las mañanas (lo digo en pasado pq llevo dos días, y cruzo los dedos, que no me pasa), y el truco de darme la vuelta y seguir durmiendo no funcionaba... lo cual es una mierda. Pero a la vez, y por eso lo cuento, me ha dado oportunidad para pensar. Y no sé pq en esos momentos he pensado más o menos con calma, así que tengo algún plan, que no decisión, para el año que viene. Veremos. Y también he ido elaborando un poco todo esto que ha pasado y empiezo a ver la manera de llevarlo (deal with it quería decir, no me sale, xD). Y ayer, en el coche, que nueve horas de encierro forzoso dan para mucho, volví a ver las cosas de otra manera.
Life is great pensé (ahora mismo es más rápido pensar en una mezcla de tres lenguas que intentar mantener ningún tipo de coherencia interna). Pensé la frase, y luego me di cuenta de que lo sentía. Sí, estas cosas se me olvidan. Y no sirve de nada que te lo digan. De hecho, cuando no lo sientes, al menos a mí, me jode profundamente que me lo digan. Que no soy imbécil, que ya lo sé. No es cuestión de saberlo, sino de sentirlo. Y ahí, lo siento, el margen de elección es limitado. Tengo ganas de hacer cosas, vuelvo a tener un montón de energía (sí, aunque ahora me pase el día en el sofá, xD). Y me doy cuenta de mis errores.
Por la posibilidad de socializar con OPAL, dejé de socializar con mucha otra gente. Me convertí en alguien que no me gusta. Este blog, en vez de una crónica ligera sobre los problemas de adaptación de un pequeño calamar peninsular en la gran América, se convirtió en un muro de lamentaciones, o, siguiendo con la metáfora religiosa, un valle de lágrimas. Y, la verdad, en dos palabras, no mola, por lo que ha durado, por lo que significa, por la evolución que ha tenido.
Las cosas cambiarán. No significa que no la eche de menos, o que en algún momento no me acuerde otra vez de aquellos detalles, o de que casi todo de una manera u otra me lleve a recordarla. Pero no, let it go. Esta vez de verdad.
Así que despídanse señores y señoras (corrección política a la mierda) de OPAL, ese personaje que casi se llamó Flora por aquí, porque tardará en volver a aparecer. Espero.
Y a partir del próximo post volveré a contar tonterías, pero de otro tipo.

PD: Feliz Navidad y eso, con pelín retraso, xD
a

mierda

2008-12-20T01:41:00.003-05:00

me siento como una mierda. casi cualquier cosa me recuerda a ella y me resulta dolorosa. casi no he podido comer en todo el día hasta que no hemos hablado. ya no me quiere, no es que no pueda solo, creo que ya no siente nada por mí. estaba dispuesta a distanciarme y volver cuando estuviera lista para ser su amiga. parece que ni eso. pq se repite siempre la misma historia? me siento como una mierda y ya me he venido abajo demasiadas veces. por fin estoy escribiendo el paper, lo que no he podido hacer en días lo estoy haciendo en una noche gracias a unos amigos y una cocacola. ya solo me quedan 500 palabras. durante muchos momentos he creído que no podría hacerlo, aunque sea una mierda, no podía escribirla.

el desamor duele fisicamente. y no se si me siento frustrada, traicionada, herida, rechazada o todo junto... y no se que es lo que duele más. había logrado llegar al punto de ser su amiga. es cierto que no ibamos bien. pero solo quedaba esta solucion?
hoy siento que la vida es una mierda. y digo hoy, pq se que se me pasará. pero dejadme que hoy diga que esta vida es una auténtica mierda.

Fuck off

2008-12-18T20:28:00.002-05:00

a

no tengo ganas de decir más
no sé pq tampoco de usar mayúsculas, casi ni acentos, ni signos de puntuación.
lo ha dejado claro
think that it is best if we discontinue our friendship

y estoy hasta los huevos de tener siempre la misma historia.
a

Carta

2008-12-18T01:17:00.002-05:00

a
El trabajo que tenía que entregar hace trece horas y diecisiete minutos no lo tengo escrito todavía. Pero le he escrito una carta a OPAL/Flora. Tiene mucho que hacer (y no se lo recrimino, encima pobre), así que lo más probable es que no nos veamos antes de que me vaya. Y hoy, cuando por un email ha quedado bastante claro, de repente, he abierto los ojos. Que menudo momento he ido a escoger. De cuatro a ocho me he pasado el rato, como una imbécil llorando algo que debería haber llorado hace mucho tiempo. Y no me gusta quién soy ahora - no por esta tarde, digo en general. Tal vez siempre he sido así, no sé, y el "monstruo" ha despertado a causa de esto. Pero quiero ser yo quien sea su amiga, y no este "yo" que me ha aparecido. Le he escrito para decirle lo que ya sabe: que no puedo ser su amiga. Me da miedo hacerle llegar la carta, pq se que el riesgo de 1) perder todas las posiblidades que pudiere haber de estar con ella algún día; 2) y sobre todo, poner en riesgo su amistad. No he querido hablar antes con ella pq sentía q si le decía algo sería como poner presión en ella, o peor aun, darle un ultimatum, y eso sí q no, ni lo uno ni lo otro. Espero que mi patético inglés sea suficientemente claro.

Físicamente estoy agotada después de casi ni dormer ni comer durante varios días. No por ella, por los trabajos finales. Emocionalmente estoy unos pasos más allá de agotada, que no sé como se llaman. Y aunque me duele la simple idea de que a lo mejor he vuelto a perder a una amiga, y si es así el próximo semestre va a ser bastante jodido, se merecía que fuera sincera con ella. Eso en que me había convertido, no, de eso no quiero q sea amiga. Creo que vale suficientemente la pena como para arriesgarlo todo para hacer las cosas bien. No es un órdago, pero si se convirtiera en uno, y no saliera bien... bueno, a veces hay que hacer las cosas bien aunque se pueda perder todo.

En fin, intentando escribir un trabajo sobre Lolita mientras intentas asumir tu inmadurez emocional es un poco jodido. Y me empiezo a encontrar mal. Me duelen los ojos - de no dormir... y de llorar, sí. Y la próxima vez intentré recordar que a veces hay que llorar las cosas en su momento, y no acumularlas... porque hoy el cansancio me ha hecho necesitar desahogarme, pero llevaba guardandomelo ahí como si fuera un tesoro a cultivar, tiempo, demasiado tiempo.

Y será lo que sea... porque a veces hay que hacer las cosas bien.
a

Cambio

2008-12-09T00:20:00.003-05:00

a
No me gusta en quien me estoy convirtiendo. Prototipo, simple cliché. No eres tú, sino las circunstancias. Pero mientra tú te curas, yo me hago daño. Me gustaría estar ahí, distante pero cerca, siempre cool, pero me estoy volviendo pedigueña, una sombra. Tal vez sea cierto que nunca será nuestra palabra, y potencial todo lo que tengamos. No soy yo, o tal vez sí, pero no quiero ser así.
Ya no sé que me digo. Estoy cansada, más bien agotada, después de pasar demasiadas horas en la biblioteca. Mi nivel de patetismo se ha disparado, no valdría ni para personaje de telenovela. Mirad mis posts, en serio. Y supongo que ahora me regodeare un rato en un círculo de autocompasión, por eso de acabar de rematar el personaje. Tal vez Corín Tellado habría podido sacar partido de él, aunque ni siquiera por ello pondría la mano en el fuego.

How do you do to stop caring about someone?
a

Improving

2008-12-07T13:02:00.002-05:00

a
Estoy de buen humor. He dejado las tragedias para otros días. Mi vecina se ha vuelto completamente loca, está enamorada, y aunque lo niegue yo sé que es por eso. Ha nevado, lo que me hace estar emocionada como a una niña pequeña. Además vuelvo a pasar más tiempo con mi vecina, y estos últimos días me ha sacado de ese círculo donde me había metido. La gata Flora antes conocida como OPAL (marta, no sé si me convence, xD) está básicamente estresada, pero de vez en cuando nos encontramos y lo pasamos bien. Ayer, por ejemplo, había la fiesta de la Pride Alliance (vamos, la fiesta de ambiente), a la cual ninguna de las dos ibamos a ir, y a la cual acabamos yendo las dos. Y, al final, cuando todo el mundo nos abandonó, estuvimos las dos solas, y se puede decir que bailamos, xD. Se pilló una tajurcia bastante impresionante, me invitó a una cerveza y estaba nevando. Y aunque no tenga nada que ver, es cierto.

Y ahora me tengo que plantear cuando me voy de aquí... de vacaciones, digo. Aunque antes tengo unos cuantos días plagados de curro, y voy a intentar centrarme en eso (en eso, y en encontrar oportunidades de estar con la gente y, pues sí, con Flora-OPAL).
a

In a nutshell

2008-12-02T19:08:00.001-05:00

a

Feliz como una perdiz.

Qué queréis, a mí también me gusta un poco de ficción en mi vida de vez en cuando.

a

Silence

2008-12-01T23:46:00.003-05:00

a
Los ultimátums me parecen especialmente injustos. No te plantearé uno. Pero tal vez sea yo la que necesita tiempo ahora. Tiempo para poder ser tu amiga.
Un día entero de silencio se me hace eterno. Ayer volvimos a flirtear (observador externo aka. mi vecina dixit). Y por un lado saber que aún te intereso me sienta bien, y por otro me hundo un poco más en mi propia miseria. Acepté las condiciones del trato y ahora no se cumplir con las reglas del juego. Tengo miedo. Tengo miedo de que se me vaya de las manos. Y vuelvo a querer no sentir nada por nadie, ser yo ahí sin más.
¿Qué futuro hay si ni siquiera me decido a hacer un examen? ¿Qué futuro hay si te quieres ir a Francia y sé que debo desear que te lo den pero no sé si puedo? ¿Qué futuro hay si ni siquiera sé si saldrás de ahí donde estás?

E intento, vanamente, responder a mi buda sonriente con otra sonrisa...
a

Patience

2008-11-30T20:03:00.004-05:00

a
Vale, a veces me impaciento. No lo puedo evitar. Me cuesta llevar la incertidumbre. Se me hace difícil no saber. Tiempo al tiempo. Voy a repetírmelo como mantra, a ver si así me convenzco. Tiempo al tiempo. Y ya se verá. O todo se andará. Tiempo al tiempo.

Hemos cenado juntas, un poco por casualidad. Bueno, por casualidad entera, exceptuando el hecho de que sólo tenemos un comedor, xD. Hemos tenido compañía pero también hemos estado a solas. Estos días en casa ha tenido líos familiares. Su familia está un poco messed up, tirando a fucked up. Y ahora no tiene su piso para poder estar a su aire cuando necesita estarlo. Y sé que estos días no han sido fáciles. A la vez no puedo dejar de pensar que me ha costado no saber de ella. E intento no pensar si le habría gustado o no q la llamara. Voy a no pensarlo, no quiero darle más vueltas. Estos días no han sido definitivamente los mejores por toda una serie de cosas, pero no voy a aferrarme a ello. Miremos para adelante. Y carguémonos de paciencia, y de saber esperar, y de calma. Si pasa algo, ya pasará. Y si no pasa... ajo y agua, y otro gallo cantará. ¿Qué es una pena? Pues a lo mejor sí, pero mira, es lo que hay.
Y tengo que empezar a pensar en mi futuro. Ya son tres años de postponer una decisión. Me hago mayor, al menos un poquito. Y mi padre también, y el pobre hombre se quiere jubilar, pero esto es otra historia que ya contaré otro día. Sé que no sé dónde quiero estar, ni qué quiero hacer. Pero tal vez si empiezo a dibujar opciones, si empiezo a hacerlas posibles, llegará un momento en el que diga: mira, pues tiremos por aquí, o por allá. Y también con esto ya se verá...

En fin, necesito tomarme las cosas con calma. No es que no esté acostumbrada a esta situación. Sólo necesito acabarme de hacer a la idea de que esta es la situación: no hay nada, sólo cabe esperar pero con calma (y distancia). Voy a ver si leo un poco, pq, Dios mío, creo que hoy he barrido el récord de procrastinar, entre ir a saludar a Celestina (que se ha convertido en horas de conversación, café incluido, tenía (ella) ganas de hablar, jeje), ir a cenar al comedor, y en un rato comer una tortilla con la otra española y otros TA, la verdad, a ver si hago algo q mañana me odiaré a muerte.

PD: voy a ver si coloco mi Happy Budha que compré en el barrio chino de San Francisco, a ver si tiene efectos positivos sobre mí, xDD

Editado:
Ok, acabo de poner un poco de Sandal Wood por mi habitación, y he colocado a mi Happy Budha en la pantalla del ordenador (lo he asegurado con un poco de blue tack, xD, tenía miedo de que se me espiñara el pobre). Necesito cambios, necesito otra actitud. Y he decidido tenerla. Y estos pequeños gestos, tontos, ridículos tal vez, he decidido que van a ayudarme a ello. Voy a ilusionarme con la nieve que no acaba de llegar. Voy a recordar lo chulo que es estar aquí. Como dice la canción, voy a pasármelo bien...

a

Back at home

2008-11-29T16:06:00.004-05:00

a
Te escribo esto mientras uno de mis compañeros de dorm toca el piano. Había olvidado lo mucho que me gusta escucharle tocar. Ya he vuelto, supongo que tú llegarás mañana, no creo que hoy. Tampoco te voy a preguntar. He tomado una decisión. Voy a olvidar lo que me enamoró de ti. Voy a olvidar el poco tiempo que estuve a tu lado. Voy a olvidar lo que siento cuando te tengo cerca. Voy a olvidar todas las preguntas que se me quedaron por hacer. Y también voy a dejar de pensar en todas esas cosas que querría enseñarte y compartir, esos lugares, esos rincones,... Voy a dejar de pensar que tal vez contigo las cosas habrían funcionado. Voy a ser tu amiga. Y si para ello tengo que distanciarme de ti, lo haré. Voy a acostumbrarme a no saber de ti en una semana, y que no me importe en exceso. Las próximas vacaciones duran un mes, sería demasiado, ¿no crees?.
Hasta luego, Lucas, nos vemos por ahí.

y tal vez esta vez lo cumpla... o tal vez nos veamos en el comedor y mis decisiones se vayan a la mierda, para variar. ¿Pq siempre tengo la sensación de llegar a destiempo a todo?

PD: el viaje, con sus mases y sus menos, ha estado muy bien. Me he enamorado de San Francisco y estoy por mudarme un día... un sitio más a la lista de lugares donde querría vivir.

Editado (2:20 am):
Fuck, she's back. Acabo de ver que vuelve a aparecer en la lista de música en red... Bueno, el comedor no abre hasta la cena. Mejor. Fuck. Argh. Como hablaba hoy con mi Vecina, a ella (mi vecina) la llamé un par de veces durante estos días, le he mandado una postal (bueno, al final han sido dos, xD), y cap problema. Es mi amiga, me apetecía hacerlo y lo hice. Con OPAL... ni he hablado, ni he sabido de ella ni nada. Le mandé un sms (no puede contestarlos pq no le funciona), le dejé un coment en facebook, contestó, y no he sabido nada más de ella. Se supone q somos amigas, quise mandarle una postal, la tengo conmigo, sin escribir y sin mandar. Supongo que acabará guardada en algún libro.
Sé que estoy haciendo una montaña de un grano de arena, pero tal vez deba aceptar que no puedo ser su amiga y que lo mejor sería dejar de vernos. No lo sé.

a

Thanksgiving Break

2008-11-20T23:58:00.003-05:00

a
Mañana me voy de viaje. Bueno, en menos de siete horas. Au revoire dijo Voltaire. Las Vegas, Santa Bárbara y San Francisco nos esperan. Puede que el Cañón del Colorado, o puede que no. Sausalito, quizás. Las misiones, ojalá. Pero de momento, me voy a Las Vegas!!! No, no me casaré con Elvis vestida de Marilyn, aunque ganas de hacer alguna gilipollez no me faltan. Tampoco me gastaré los dineros en el casino, aunque iré con diez dólares a jugármela. Pienso descansar, relajarme, desconectar. Y sí, desengancharme un poco. No quiero que nadie sea mi droga. Y echaré de menos a OPAL mucho. Pero me llevo un diccionario suyo (quienes saben de mi relación con los libros entenderán la "sutileza" de que no es como si hace unos siglos me llevara un mechón de su pelo, pero casi, xDDDD). Y me lo voy a pasar bien. Durante unos días me voy a relajar, aunque me tengo que llevar deberes conmigo (también de ahí el diccionario). Pero veré caras diferentes, desconocidas. Habrá calles por las que pasear. Gente con perros, niños, abuelos, adolescentes en pandilla, adultos trasnochados, gente rara, ¿mormones?, negros, turistas, inmigrantes, latinos, chinos, taxistas, ... Habrá de todo.
Creo que pocas veces he llegado a unas vacaciones tan cerca del agotamiento total, tan cerca de ya no poder más pero de verdad, física, mental y emocionalmente. Mi vida no es una noria, pero tiene sus días. Y no, ja no puc més. Con OPAL (marta, ya lo siento, de verdad q no se me ocurre na...) no es que las cosas vayan mal. Pero algunos días se me hace difícil. Y hoy, especialmente hoy, muy difícil. Quienes saben de mis despedidas raras (bueno, o de quienes me roban besos en ellas... Desgra no miro a nadie), probablemente entiendan de q hablo. No le he dicho que la voy a echar de menos. Pero es cierto. Y no creo que eso es que duele, pero casi. Y ahora estoy triste aunque también me muero de ganas por salir de viaje ya y estar lejos de esto, de las cosas que dejo a medias, de las cosas que dejo por hacer, de responsabilidades, de comeduras de tarro, ...
Y en cierta manera creo que este break puede ser bueno. OPAL vuelve a casa, y, entre otras cosas, acabará de llevarse todas sus cosas de casa de su ex a casa de su hermana. Verá a su ex, y supongo, y espero, tendrán tiempo de hablar con calma y tranquilidad. Sé que hablan a menudo, pero todavía tienen conversaciones pendientes. Y puede que le ayude a desatascarse un poco, o puede que no. Pero creo que estará bien que esté con sus amigos, que acabe la mudanza, esté fuera del College y del estrés, ... Y que no nos veamos, ni nos encontremos en el desayuno o la cena. Que yo no sepa por la Celestina (que es su profe, xD) si hace algún comentario tipo "es que el amor todo lo complica" (literal) en clase. Que el paisaje cambie y en vez de a menos cinco - menos diez grados estemos a 12 - 15. Vale, esto no tiene que ver con ella, pero aquí ya hace frío y volver a la primavera no estará mal. Ya habrá tiempo para la nieve y el frío, hasta la saciedad por lo que me han dicho.

Pero ahora estoy triste. Y va y me pongo a escuchar a Tracy Chapman. Craso error, amigo conductor (nota mental: coge el carnet de conducir, el pasaporte, el cheque sin ingresar (gilipollas!), la tarjeta de crédito, la tarjeta de crédito española, los dos móviles, el cargador, el otro cargador con el adaptador, las pilas para el mp3, el mp3, los dos libros que te tienes que llevar, la traducción, el diccionario de OPAL, la fruta, un zumo para el viaje al aeropuerto, la manta, la sábana saco, la ropa, el bañador, y el resto de cosas de la maleta). Estoy triste porque viajar me pone melancólica y porque a ratos no se bien bien que hacer conmigo misma. Algunas veces me abrazaba y me decía ea, ea, que no pasa nada. Y otras me daba de ostias. Mientras me decido a ver que toca hoy, me doy permiso para soñar tonight...

PD: que tengais buena semana, aunque sea de curro normal. Me voy de viernes a viernes, y prometo no casarme ni en Las Vegas ni en San Francisco... ay, espera, que ahí ya no podemos, tócate los pies (llevaba muchos días sin sacar el tema, verdad Jei?). Y Marta, tú que me lees desde estos lares, have a nice Thanksgiving break! i que vagi tot molt bé.

me voy... pero volveré
a
y me pasaré las noches y los ratos muertos echando de menos a OPAL... sigh

Por el canto de un duro

2008-11-14T16:52:00.004-05:00

a
Ok, vale. Supongo que no he querido ver las cosas demasiado claras. Esto se nos está yendo de las manos. Ayer casi nos liamos, y cuando digo casi, pues sí, digo casi. Ni caso, aún me dura la resaca, y eso que se me bajó el alcohol bastante rápido anoche. Que la presencia de alcohol no lleve a malas interpretaciones. Hoy nos hemos visto en la mesa de español, y por lo que me ha dicho la Celestina, debemos de haber estado tonteando un montón. Totalmente sobrias, sin estar a solas. Estamos jugando con fuego, y un día de estos la liamos. Ayer nos faltó el canto de un duro. ¿Y qué hacer ahora? Por un lado está claro que hay demasiado como para poder evitar tontear, y por otro dejarnos de ver completamente sería tirando a horrible para las dos. No busco que nadie me dé la solución, pero no me importaría encontrar una manera de porque así las cosas solo funcionan en el plano de las intenciones y no de la realidad.
Soy incapaz de hacer mi trabajo - bueno, consigo seguir preparando mis clases, pero leer lo q me toca, escribir trabajos, traducciones y demás están sufriéndolo mucho. Mi limitada capacidad de concentración se ha ido a la mierda. Y mi ánimo fluctua con demasiada facilidad.
¿Qué quiero? no lo que querría, no, lo que quiero. Es decir, habiendo asumido que eso no va a ser, ¿qué quiero? no lo sé. Y me duele la cabeza.

Necesito encontrar música que no me haga pensar. Música que me ponga de buen humor y me de energía para escribir trabajos, leer las lecturas, traducir,... y que mi productividad no se limite a poner la lavadora (aunque no debo desmerecer esto, que hasta que no me he quedado literalmente sin ropa limpia, no he sido capaz de ponerla).
En fin, que creo la lavadora ya ha acabado.

PD: he perdido el piercing. Ni puta idea de a dónde a ido a parar... anoche lo llevaba, no sé hasta que momento... .jum
a

Our Weirdness

2008-11-11T23:01:00.002-05:00

a
Si tuviera que definir que relación me une ahora con OPAL (Marta, prometo pensar en una alternativa, xD), me da que recurriría a una expresión de ella. "our... weirdness". Unos días lo llevo mal, otros días más o menos, y otros bastante bien, que, como en botica, hay de todo. ¿Qué verla me anima? Pues sí. ¿Qué al desayunar por las mañanas, en general, espero encontrarmela? Pues también. ¿Qué la echo de menos así en general? También, también. ¿Qué me hace ilusión que me escriba en Facebook? Pues, patéticamente, también. ¿Y qué le vamos a hacer? ¿Es malo? No. ¿Me hace daño? Nops, al menos por ahora. Aunque tampoco tiene pq. ¿Qué influye en mi humor? Pues sí, pero mira, es lo que tiene esta vida, tú.

El domingo, después de una reunión que tuve con las dos chicas con las que hacía una presentación el lunes (que no salió del todo mal... bueno, es decir, yo estas cosas las suelo medir por la cantidad de veces que hago reir a mi audiencia... no pueden ser demasiadas, pq no es comedia, pero se rieron 3 o 4 veces, es decir, uno, me escuchaban, dos, me escuchaban suficientemente despiertos como para reaccionar... el criterio no parece muy adecuado, pero de momento me hace sentir bien, xDDD), pasé para en "menos de cinco minutos" ayudar a OPAL con una pequeña duda (de hecho, ni a eso llegaba) que tenía con español. Porque sí, estudia español. Pero no, no es mi estudiante. Bueno, lo fue un día, pero esa es otra historia y aun me quedan muchas páginas por leer para mañana.
El caso, que me pierdo. Pasé para ayudarle con una pregunta q sí, le contesté en menos de cinco minutos. Insistí para que se dejara ayudar un poco más, que pensaréis, pues aprovechará para preguntarme y tal, al contrario, le cuesta el doble que a cualquier otro. Y le ayudé un poco más, y luego, no sé muy bien como nos pusimos a hablar. De su familia, de la mía. Me enseñó fotos de su padre, de su madre. Habló de ellos, de cómo creció. Me habló de sus hermanas, sus sobrinas, su cuñado. Me preguntó ("Could I ask you, again, a personal question?") sobre los chicos con los que he estado. Le pregunté a ella. Y por las chicas con las que había estado. La situación era un poco extraña. Muy íntima por un lado, y por otro claramente marcábamos la distancia física. Me contó muchas cosas de su vida de las que no tiene pinta de hablar a menudo. Me sentí muy cerca de ella, y creo no andar muy equivocada al pensar que fue mutuo. Hasta que nos dimos cuenta de la hora. Llevabamos tres horas hablando, y aún quedaba mucho curro por hacer. Y le dije, sabiendo que estaba pasando por preocupaciones familiares, que contara conmigo (de una manera mucho más bonita y sincera, of course... y más confusa, que me da no hice una sola frase gramatical en ese ratillo). Y nos despedimos. De una manera rara. Marcando la distancia. Notando las dos que era una despedida rara, y dándonos cuenta que la otra se había dado cuenta de ello, y hasta el infinito. Me envió un email hablando de otra cosa, pero "BTW, I hate to avoid reality. How are you doing in relation to our ... weirdness?".
Así que lo hemos hablado. A ella saber que no puede estar en una relación ahora le ayuda a llevarlo. Yo intento recordar eso. Y me lo tomo con calma. Take it easy. Y me emociono con las charlas a las que voy. Intento leerme las lecturas, hacer los papers y preparar las clases. Y agradezco que mi vecina me deje el asiento al lado de OPAL en la charla de esta noche. Y cualquier observador objetivo habrá notado argo. Cuando acaba la charla y salimos, va y me apunto "Would you like to come?", así, sin premeditación, a la reunión de la Pride Alliance. Y me presento mirando al suelo y casi en un susurro. Me copio un poco la respuesta de los otros, no sé que decir. Luego escucho, pienso en hablar, pero escucho. Pero ha estado bien. Y no es una salida del armario oficial, oficiosa si acaso, que straight people también va, pero, por primera vez, creo, no me ha importado. Me da igual. Por una vez, o por un rato.
Y a base de encontrarnos en el comedor voy conociendo más a sus amigos, y me encanta. Y a Celestina le hablo de ella, de si he hecho algo con ella, con toda naturalidad, sin tener que hacer ver que no me interesa. Y hablamos de política, me cuenta como funcionan las cosas, y le pregunto expresiones del periódico que no entiendo.

PD: me estoy convirtiendo en el muro de las lamentaciones de la Celestina. No en su chivata, aunque es cierto que oigo cosas muchas veces, porque de lo que hablan delante de mí no hablo. Pero me cuenta, y me dice. Nos entendemos mucho mejor de lo que jamás pensé. Algún día le diré lo que ha supuesto para mí contarle y poder hablar de OPAL con ella (se ofreció a ponerle una F si hacía falta, jeje ;) ). Es un poco como mi madre en América pero de otra manera, es decir, es como la figura maternal en esta tierra, quien me lleva al médico a rastras, se mete conmigo si voy vestida de chándal (coño, era domingo!), y se alegra de verme desayunar. Y creo que ella también agradece poder hablar de todas las tensiones y problemas que le crean en el departamento. Es lo que tiene ser la cordinéitor, pero no deja de ser complicado. Y aunque se quieren, porque en el fondo sé que se quieren y se echarán de menos a más no poder, a veces son como niños unos con otros.
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Un mal día

2008-11-09T12:32:00.004-05:00

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Estoy triste, estresada, somatizando, cansada, harta, confundida, agotada mentalmente, con el estómago en danza otra vez, ... Me tumbaría en la cama, abrazaría a mi peluche y me echaría o bien a llorar o casi mejor a dormir. Y dormiría, dormiría hasta la semana que viene. O aún mejor, hasta después de Thanksgiving, o incluso aún mejor, hasta después de entregar los últimos trabajos. Y a la vez no quiero que lleguen ni Thanksgiving ni el final del semestre. Aunque me muero por comer jamón, un cocido, una merluza con la salsa esa que hace mi madre, y un buen bistec. Aunque me muero por ver a la gente, por que las locas estas me saquen de fiesta y no volver a casa hasta las 8 de la mañana, por ir a tomar un café a la bollo cafetería, por coger el autobús y ver llover, por pasear por una calle sin que las caras me resulten familiares pero sí las piedras, por tomarme un café que no esté aguado. Pero no quiero que esas fechas lleguen. Aunque ya tengo los billetes para ir a Las Vegas y San Francisco. Me hace y no me hace ilusión a la vez. Dormiría, dormiría hasta el infinito. Hoy no es un buen día.

No sé si puedo ser su amiga. No sé si puedo. Quiero. Porque no quiero dejar de saber de ella, ni dejar de hablar con ella, y no puedo evitar preocuparme por ella cuando sé que está pasándolo mal, como ayer. Pero no sé si puedo. Hay días como hoy en los que claramente no puedo. No es lo que yo quiero, y supongo que por una vez debería dejar que Pinda llorase (o llorara, xD - deformación profesional). Quiero estar con ella, pasar tiempo a su lado. Cuando voy a desayunar, tengo la esperanza de encontrármela (ves? algo bueno tenía q tener todo esto, estoy desayunando casi todos los días). Cuando voy a cenar pronto, también. Cuando abro el correo, espero ver su nombre en el remitente. Cuando actualizo facebook (Sinme, a ver si adivinas quién es, xD y no vale preguntarle a Jei), no puedo evitar leer su status, y querer que me diga algo.
Tengo demasiado trabajo, no voy a llegar a tiempo, y pierdo el tiempo pensando en tonterías, dejando que el estrés me ponga triste, y que la ansidedad me joda el estómago una vez más. Empiezo a notarme sobrepasada, no puedo recordar tantas cosas, no puedo hacerlas todas, no puedo dar una presentación en clase sobre un tema que aún no tengo demasiado claro y que hago con dos chicas más una de las cuales es super marimandona y me crea más ansiedad, no puedo escribir un trabajo que se supone ya entregué y aún no he escrito, no puedo traducir un texto de 14 páginas para esta noche de las cuales llevo dos y es super complicado y además es un favor al que, por supuesto, no supe decir que no. No puedo leerme el capítulo para la clase de La Profe (esta es la rubia, Sinme), ni lo que me falta por leer para la otra clase (porque he tenido que recuperar lo que me quedé atrás). Y encima no tengo derecho a estresarme porque en realidad estas asignaturas no cuentan para mí... Me ayuda tanto que me digan esto (por si acaso, estoy siendo irónica). Tocate los pies. Encima ni siquiera puedo estresarme legítimamente. No puedo pensar en hacer planes. No puedo pensar en esta semana, no voy a llegar a todo. No puedo enfrentarme a la realidad y saber que este año toca decidir, y que si me quiero quedar en este país a lo mejor debería ponerme a estudiar para un examen que tendría que hacer antes de navidades. Y que si vuelvo a Barcelona, sigo sin tener nada que hacer. Pero tres años de aplazar una decisión ya son demasiados. No tengo donde ir o donde quedarme. Y no pienso en esto, sé que es inútil ahora, pero cuando noto que pierdo el control sobre las cosas a mi cerebro le gusta jugar con estas cosas.

Y me gustaría saber cuando le puedo decir algo, si me hago pesada o me quedo corta, si agradece q le muestre mi apoyo cuando está como ayer, o si prefiere que le deje en paz. Si mandarme un email diciendo que está escuchando a Morrissey (a quien yo debería dejar de escuchar también) y bebiendo un vaso de vino, y que "This makes one quite sad.", significa qué y hasta donde tengo que insistir en ofrecerle mi compañía. Me gustaría saber como le puedo decir que me preocupo por ella sin que piense que estoy confundiendo las cosas. Me gustaría saber llevar estas cosas, ser un poco más mayor y no hablo de la fecha de nacimiento. Me gustaría saber si es de la gente que agradece una visita no anunciada puntual en el momento oportuno, o de los que no. Me gustaría saber como ve las cosas ella ahora. Me gustaría saber cómo ver qué efecto tienen tus acciones en la otra gente. Me gustaría entender las cosas. Me gustaría no acabar pensando "what's the point?" en general. Me gustaría no estar escribiendo esto a la una y casi cinco de la tarde cuando tengo que preparar una presentación para las cinco y media.

Y querría ser avestruz, feliz con el agujerito para esconder mi cabeza...
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I'm a Pretender

2008-11-08T00:26:00.004-05:00

I can pretend I don't miss her. I can pretend I have enough with seeing her in the Spanish Table, or sharing breakfast table some mornings. I can pretend I don't remember the feeling of her hair, or the soft way she kissed me. I can pretend I forgot she ask me to be her date in a party. I can pretend to forget how much I wanted to see the elections with her - and, in fact, I did watch it with her. I can try to convince myself I'm alright.

Pero llegan días como hoy en que verla a la hora del desayuno, en su clase de español (a la que he ido a ver lo q hacía la profe), y un rato en la mesa de español no me es suficiente. En que, aún habiéndolo más o menos esperado de antemano, saber que no se apunta a ver una peli, me entristece. O en los que sabiendo que me ha de mandar un email, actualizo el correo con demasiada insistencia. Y en los que escojo el camino que pasa por delante de su edificio simplemente para verlo o me tumbo en la cama y me parece que la almohada todavía huele a ella.

¿Qué sentimientos tengo derecho a sentir? Es sólo mi amiga...

Obama

2008-11-05T21:01:00.004-05:00

"¿Cómo se dice? ¿Cómo se llama? Obama, Obama..." (a ritmo de raggeton)

Aún no me lo creo. Estoy todavía de subidón. Cada vez que veo el discurso de aceptación de Obama me emociono, y sí, Pinda, ese ser que no llora, tiene lágrimas de cocodrilo en los ojos al escuchar a ese hombre que cada día que pasa me parece más guapo. Siempre me ha atraido el intelecto y la manera de hablar, y está claro que a este hombre lo abrazaba yo (qué pasa? soy así de casta yo, xD).
No, en serio. Me emociona ese discurso. Me emociona oirle, y me emociona recordar cuando lo vi en directo ayer, rodeada de americanos de Virginia, de New York, de California, de... Me emociona pensar que este país, dónde hasta junio de 1963 una mujer negra debía levantarse de su asiento en el autobús para cedérselo a un blanco, ha votado a un hombre que no sólo no es blanco, sino que además nació fuera de la america continental, creció en Indonesia y de segundo nombre lleva Hussein, igual que su abuelo musulmán. Me emociona ver a la gente que me rodea con tanta ilusión, con ganas de hablar de política, con comentarios que van más allá del "todos son iguales, unos ladrones, y la política es una mierda" tan fácil y vacío de significado. Me emociona hablar con las secretarias del departamento y en vez de darles los buenos días como cada día hago decirles "Congratulations!!!!!!" con una sonrisa de oreja a oreja. Me emociona oir "Yes, we can!!!", me emociona pensar que estoy hoy en este país que por fin ha despertado después de ocho años grises, negros. Me emociona ver como se han seguido estas elecciones alrededor del mundo, me emociona haber llamado a mis padres y haber hablado con mi padre de política durante 15 minutos y de buen rollo todo el rato y sin tener que ocultar mi alegría. Me emociona pensar que el mundo hoy es un poco mejor que ayer. Y no es que Obama sea la panacea, ni siquiera que todo lo que haga vaya a estar bien, ni EUA va a dejar de ser el país que es dónde ejecutan más reos hispanos y negros que blancos, donde el creacionismo se enseña en algunas escuelas y donde los gays siguen siendo ese otro al que temer. Pero la ilusión, las ganas de que las cosas cambien, lo que de la noche a la mañana ha cambiado la imagen de EUA en el resto del mundo... aunque solo sea por eso, yo ya me quedo con Barack.

Por cierto, como en estas elecciones tienen todo esto de las preguntas en cada estado y tal, mi alegría es tristeza también. Massachusetts ha respondido y hay que aplaudirles, han votado en contra de una proposición muy idiota que quería rebajar los impuestos que pagan al estado (de Massachusetts) los habitantes del estado, y que constituye el cuarenta por ciento del presupuesto estatal para todos los servicios públicos (policía, escuelas, transportes, hospitales, ambulancias, etc etc etc). No me cansaré de repetirlo, olé gente de MA que han rechazado la propuesta esta con amplia mayoría. Hasta aquí mi alegría.
El ser humano es un pequeño animal tan vulnerable, tan necesitado de miedos, de buenos y malos, de... no sé, tan lleno de miserias y miedo a lo desconocido... La proposition 8 de California es la más famosa, sí, esa que proponía amendar la constitución del estado para que el matrimonio fuera definido como "la unión entre un hombre y una mujer" y punto pelota. Ha ganado, no sé las cifras finales, la última vez que lo vi estaba a un 52% sí, 48% no. Ahora 36000 personas (y sus familiares, amigos, conocidos,...) no saben que pasará con sus matrimonios. Y no es moco de pavo, que imagínate que alguien se pone enfermo y su pareja le acompaña al hospital, pero entonces deciden que no eres legalmente su esposo, así que no te informan de si está bien o está mal, de si la operación ha sido un éxito o más vale que llames al resto de la familia... eso, por poner un ejemplo. Y no quiero ni pensar en lo que supone saber que tus vecinos consideran que tú no puedes casarte y ven tu vida como una farsa, porque al final, eso es lo que están diciendo.
Pero no sólo ha sido California. Arizona también ha aprobado una prohibición al "gay marriage" (56% sí, 44% no), Florida ha hecho también una modificación de su constitución para prohibir el matrimonio homosexual (62% sí, 38% no ¿no es increíble la cifra?), y la que más tristeza, indignación, cabreo diría yo, incomprensión, y, sobre todo, asombro, es la Initiative 1 de Arkansas que las parejas homosexuales adopten niños... Haría broma sobre el tema, pero hoy no puedo. Supongo que el mismo dios (con minúscula) que juega con nosotros poniendo los esqueletos de los dinosaurios para probar nuestra fe, nos pide que demostremos lo mucho que le queremos salvando a los niños de que esos degenerados les hagan creer que les quieren...
Esto de las adopciones lo he estado hablando antes con OPAL, y es que estas elecciones parecen haber despertado a esa pequeña activista que parece llevo dentro. Que se nos trate como a sujetos de ensayo clínico me está empezando a tocar demasiado las narices, que se dude de nuestra capacidad para cuidar y criar niños como grupo cada vez me indigna más, y empiezo a necesitar hablar. Supongo que empiezo a entender que significa la palabra "pride". Que me dejen a mí decidir si soy capaz de criar a nadie, que me dejen a mi decidir si el matrimonio me parece una mala idea, que me dejen a mí decidir que coño quiero hacer con mi vida. Y sí, por una vez, me siento orgullosa de mi pasaporte.

En fin, voy a ponerme a redactar mi bibliografía para la presentación del lunes, que no quiero que le dé un ataque al corazón a mi compañera texana (pq fijo que la india se lo está tomando con más calma). Estos aires de MA me están empezando a afectar... eso, o que aún me dura el efecto del champán de ayer ;) (q resaca más mala esta mañana, por dios).

(En lo bueno debería añadir que Washington ha aprobado la eutanasia, Massachusetts ha despenalizado el consumo y la posesión de pequeñas cantidades de Marihuana (let's all go and smoke! que ya no me pueden deportar por ello, xDDDD), en Michigan han aprobado el uso terapéutico de la Marihuana, y varias iniciativas para reducir el derecho al aborto han perdido estrepitosamente en varios estados. Si alguien tiene ganas de investigar un poquito más o mirar que no me he chutado con las cifras, http://www.cnn.com/ELECTION/2008/results/ballot.measures/).

Cuenta atrás

2008-11-03T22:59:00.003-05:00

Argh. Mañana ya son las elecciones. No me lo puedo creer. Tengo muchas ganas de que lleguen ya por fin, pero a la vez tengo un miedo terrible de los resultados. There are so many things at stake. Aparte de lo más obvio, Obama vs. McCain (y, no olvidemos, McCain un tipo no tan terrible lleva de pareja de baile a la mucho menos tonta de lo que parece Sarah Palin), en cada estado votan unas cuantas cosas más. Por ejemplo, aquí en Massachusetts, y creo que en Europa (jorl, empiezo a parecer americana hablando de "Europa"...) no se ha hablado de ello, tienen que votar tres cosas más en tipo referendum. La Question 1 es una muy mala idea para recortar impuestos, a lo bruto, recortar el presupuesto del estado para los servicios públicos de manera tan dramática que, como algunos servicios no se pueden eliminar (pq sí, parece que por aquí también necesitamos policías, ambulancias, hospitales, autobuses...), muchos servicios tendrían que verse reducidos... ¡¡¡¡¡¡¡un 60%!!!!!!! Espero que la clase media de este estado tenga las cosas claras, o les veo dándose de tortas contra las paredes cuando tengan que empezar a recortar servicios para los mayores, las clases más bajas,... en resumen, los más expuestos a todo lo que, encima con una crisis a las espaldas, supone recortar servicios pero que afectará a todos, excepto, tal vez, a los más, más ricos. Luego tienen otra propuesta para que si pillan a alguien consumiendo Marihuana o con Marihuana no sea como ahora, q te abren criminal record y sea más algo tipo multa. Y la otra, la verdad es q ni me acuerdo.
Y así en cada estado, con más o menos preguntas, más o menos trascendentales, como la Proposition 8 de California (sí, esa q busca definir en la constitución de ese estado el matrimonio como una "unión entre un hombre y una mujer"). (Por cierto, que en Florida tb hay una propuesta similar, de lo cual me acabo de enterar y aún tengo que investigar). Además de eso, escogen el congreso, jueces, responsables de mil historias, ... En fin, que en algunos estados (como en Georgia) las papeletas tienen mil casillas a completar.

Con lo cual es un maldito estrés (pero a la vez tb es muy emocionante) seguir estas elecciones. Y, con la tontería, me han dado las mil y tengo la clase de mañana todavía por preparar. Pero no hago más que mirar el mapa http://elections.nytimes.com/2008/president/whos-ahead/key-states/map.html electoral, como si quisiera aprendermelo, o leer artículos sobre los swing states (los estados indecisos), las diferentes propositions y questions que se votan alrededor del país, y, también, los comentarios de OPAL sobre el tema...
Y puede que toda esta ilusión sea para nada. Y puede que mañana (o cuando quiera que se sepan los resultados) vea a mucha gente llorar y no precisamente de alegría. Y puede que el miércoles sea un día generalmente horrible. Y puede que los gays ya no se puedan casar en Califronia y pierdan la esperanza de hacerlo en Florida. Y puede que en Massachusetts el presupuesto público se vaya a la mierda. Y puede...
Pero también puede pasar que esto sea una fiesta, que la ilusión gane por esta vez, y que no se repita lo del 2000 ni lo del 2004.
De todas maneras, la sensación de estar viviendo un momento histórico nadie me la quita, ni el saber que de estas elecciones depende más que el hecho de que el país se pinte de rojo o azul...

PD: actualización del tema OPAL. Hemos ido a cenar, bueno, de hecho me ha invitado a cenar a un restaurante, y me he emocionado comiéndome un colgadero de cordero que estaba... acompañado con una copita de vino blanco (casi q tenía q haber pedido tinto, pero había tanto a escoger y me estresaba tanto, q simplemente he pedido el mismo vino q ella, xD). También me ha hecho ilusión tremenda que hubiera pan de verdad acompañando la cena, eso, y que he acabado super llena... qué gustazo. Así que nada, la próxima me toca invitar a mí. Parece que le estoy cogiendo el tranquillo al "being friends".
Y a todo esto, Celestina está al tanto de estas andanzas. Estoy empezando a cogerle el gustillo a esto de estar parcialmente out...

Keeping a promise

2008-11-02T22:37:00.003-05:00

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Del viernes a esta parte he descubierto que no voy a ser la única en freak out en mis relaciones. Eso, y que las circunstancias a veces son unas cabronas. OPAL (ha recuperado su antiguo nombre, al menos de momento, xD) ha freaked out. Bueno, en realidad no bien, bien así. Hace demasiado poco que salió de una relación estable de larga duración (q raro hablo, pf), así que aun queriendo no puede. Y después de despedirnos durante cuatro horas y media de reloj (incluso un pelín más, diría yo), en las que me di cuenta de cuanto voy a echar de menos poder tocarle el pelo, o acariciarle esas orejillas que tiene, o lo bien que me siento durmiendo a su lado, me tocó empezarme a hacer a la idea de que voy a tener que jugar a hacer malabares.
Pero ya no lo voy a pensar más. Ayer me di el día para llorar la pérdida, porque creo firmemente en la necesidad de elaborar el duelo en cualquier proceso de pérdida. Pero ayer ya se acabó. Haré como Sabina, y cuando me vaya a dormir me dejaré pensar (durante un tiempo solo) en lo a gusto que he dormido a su lado (a pesar del ruido atronador de su ventilador, o de lo enana que es mi cama). Pero ya está.
Malabares tendré que hacer, pero soy consciente de que es la única manera de no mandarlo a la mierda del todo. Sé que le gusto, sé que me gusta (que no, no es tan fácil de saber cuando se es yo), y aún así, no, ahora no puede ser.
Somos, desde esta tarde, oficialmente amigas. "I'd like to be friends with you as well and it would be nice if we could hang out". Supongo que con, de momento, encontrarte en el comedor será un buen primer paso. "as long as you can accept that I really can only be friends right now, then I'd definitely enjoy hanging out." Sí, lo acepto y lo entiendo. Espero poder mantener mi promesa. "I accept that we can just be friends, and I'm going to be aware of it if we hang out. "Me recordaré insistentemente esto si en algún momento me entra la duda. Si un día decides que ahora ya sí, te aseguro que te costará convencerme. Por el momento, como tú dices, "let's chill sometime."
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PS: better sooner than later...
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Lucas

2008-11-01T18:38:00.002-04:00

Me he pasado la mañana y parte de la tarde letting you go. Cuatro horas y media de despedida (o de "hasta luego" como me dijiste tú) ayer ya fueron bastantes. No tenía expectativas para mi primer Halloween, pero te aseguro que no esperaba esto. Una parte de mí tal vez lo temía, pero no quería adelantarme.

I have so many things still to tell you. I keep feeling so good with you. I keep wanting so much to know about you. I don't have bad feelings for you, and maybe if I did it would be easier. But I prefer not to have those feelings. I let you go. Yes, I do. And knowing that maybe it's a question of time, I try to assume it can be forever. Thanks for having the guts. See you around, and, hopefully, soon as friends.

Palabras al viento

2008-10-30T15:17:00.002-04:00

I can't tell you that I miss you. I can't walk by your room and say hi. I can't call you and keep you distracted from your work. I know you are busy, I guess you have a paper to write and an exam tomorrow. I know you don't like all these. I know you are stressed. I just miss hearing from you, I miss reading you, I miss seeing you. I want to talk with you, be close to you, smell your hair, hug you, kiss you. And I know that right now I can't and that's fine. And still, it's hard. But I guess, in a strange way, I'm happy for having all these feelings. And that makes sense.

- Can I be your date this Saturday?

Side B

2008-10-28T22:42:00.003-04:00

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Supongo que es lo que tienen estas cosas. Que te afecta más el no saber, o el intuir un estado de ánimo no muy positivo, y tener que respetar la distancia aunque no apetezca. Echar de menos, aun sabiendo que mañana verás a la otra persona. Echar de menos, aunque solo sea para ver un documental en compañía, compartir un desayuno del comedor, recibir una clase magistral sobre como hervir un huevo duro bien, o aprender que las siete de la tarde pertenecen al "evening".

Y actualizar Facebook just in case, y mirar el correo otra vez, y tener el móvil cerca...

... Y no por ello entenderlo menos.
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Pre-Halloween

2008-10-26T16:32:00.005-04:00

Ayer estuvimos de fiesta de cumple y Halloween de una profe del departamento. Estaba Celestina y marido, LaProfe y luego su ligue (literalmente her "fuck-date"), varios otros profes del departamente y gente relacionada, ElNiño (una especie de rollo que tuvo la OtraTA que es sobrino de una de las profes), amigos de los q daban la fiesta, y nosotras, las tres TA y OPAL (la OtraTA se llevó de invitada a la TA normal de francés y yo me lleve a OPAL).

La fiesta estuvo bien, nos reímos un montón, había bebidas, algo de comida, música, gente pero no demasiada, profes haciendo el memo, o borrachos (como LaProfe, q en una de esas me dijo q el tipo aquel era su "fuck-date"), bailando, todo el mundo disfrazado, ... Estuve socializando al principio, luego perdí el interés por el resto de la gente porque me puse a hablar con OPAL. No me hizo falta ser muy sagaz para darme cuenta de que había interés por su parte también, y pa' que negarlo, tenía pocas ganas de socializar con el resto en ese momento.

Hablando después con OPAL me dijo "so, you asked me for the first date". Y entonces fue cuando me enteré de que el partido de béisbol fue una "predate" - "that's when you find out if you want to have an actual date with someone". Y también cuando me enteré del interés que ha habido por su parte durante este tiempo... ¡¡desde muy al principio!!

Empecé a escribir este post esta tarde. Desde entonces han pasado unas cuantas cosas, tales como cenar con Mi Vecina, que apareciera OPAL justo cuando estaba a punto de salir del armario, una despedida un poco extraña que Mi Vecina ha interpretado correctamente (básicamente "quiero despedirme de ti de otra manera pero no puedo así q te doy un toquecito intrascendente en la espalda"), y que ahora Mi Vecina tenga la información más actualizada de este planeta. Cuando se lo he empezado a contar en seguida ha encajado las piezas, y me ha estado preguntando...
Pero ahora se me han hecho las tres y cuarto de la mañana, y aunque anoche dormí poquísimo (una cama más estrecha que el largo de tus brazos no está hecha para ser compartida), esto solo es el principio de la noche, porque tengo un trabajo para las 10 de la mañana, así que me quedan siete horas peladas para escribirlo...

PD: he decidido que "no te sabotearás" será mi máxima a partir de ahora.

El partido

2008-10-25T14:54:00.003-04:00

No recorrimos ninguna base, ni marcamos ningún home run, ni bateamos ninguna vez. Pero después de que acabara el partido, a eso de las once y pico, estuvimos hablando hasta las dos menos veinte de la mañana.

Después me he llevado una bronca, no corregí bien las redacciones que tenía por corregir. Y con la bronca ha venido la oportunidad de hablar con Celestina. Ya lo sabe. No se lo he dicho del todo, pero se lo he ido confirmando. También se olía lo de OPAL. Al principio no, pero últimamente se lo había empezado a oler. Supongo que también el otro día al decirle q tenía algo q contarle, ahí ya lo supo, cuando fui a disculparme por mi comportamiento extraño esta última semana.

Ahora estoy comiendo sopa de lata porque se me pasó la hora de la comida hablando con Celestina, y en un rato voy a cocinar pollo.
Esta noche nos disfrazamos, tal vez debería maquillarme para que no se me note que me ruborizo cuando Celestina me vea en la fiesta con OPAL.

Do I have a date?

2008-10-21T19:11:00.004-04:00

Pffff.

El paper que era para ayer sigue sin estar escrito. La Profe, of course, no lo sabe (demasiado largo de explicar, pero es así). Y yo, ¿a qué me dedico? Pues Pinda se dedica a perder el tiempo en Facebook. Perder el tiempo, y complicarse la vida. Argh. En serio, argh.

Momento 1

Celestina (mi jefa): qué tal estás? estás un poco así, no?
Pinda: no, estoy bien... (no muy convencida). En serio, estoy bien. Estoy cansada, tengo muchas cosas, no sé (cada vez suena menos convincente), de verdad, estoy bien...
Celestina: en serio? pero estás bien? Empezamos con problemas de comunicación?
Pinda: bueno, cuando he hablado de mí?
Celestina: ¿te pasa algo? ¿algún problema en España? ¿la familia?
Pinda: no, no, todos están bien. Ningún problema con la familia. En serio. Son solo tonterías, cosas mías... soy yo, q bueno, a veces, nada, que a veces estoy así, pero no, ni caso, son tonterías, cosas mías.. yo... en serio...
Celestina: bueno, no tengo bola de cristal. No sé... ¿Te sientes sola? Aunque bueno, ahora conoces a Tu Vecina, y eso bien.
Pinda: sí, eso sí, no, sola ya no me siento. Mi Vecina es verdad, nos entendemos muy bien. No es q le cuente, pero le puedo contar. Claro, me sabe mal, q con LaOtraTA sé que ella me tiene como más confianza, pero no, yo no le puedo contar, ni si estoy mal decirselo... no... y me sabe mal...
Celestina: pero sois muy diferentes, normal. Ya, pero bueno, con Tu Vecina, bien, no?
Pinda: sí, sí, es una gran diferencia ahora...

Y llegó un estudiante para salvarme por la campana... Diré q hoy estoy extremadamente agotada, y que no me gusta mentirle a Celestina. No le estoy mintiendo, pero sé que se lo acabaré contando y no sé como. La idea se me hace demasiado grande, me cuesta. (es un resumen de la conversación, of course, xD).

Momento 2 (este va por etapas):

Viernes pasado, autobús camino de NY
Pinda habla con Out_Proud_And_Loud (OPAL) por primera vez fuera de la mesa de español. OPAL le habla de política, le pregunta por España, y le habla de su ciudad. Conclusión: OPAL mola.

Viernes noche
OPAL pasa a ser una amiga más del facebook de Pinda

Sábado
El tiempo online en Facebook se dispara. Número de actualizaciones del estado también.
Intercambio de comentarios (inocentes) empieza.

Ayer lunes, creo
Juegan los Red Sox. Pierden.
Pinda siente interés por el béisbol, a ver si se entera de algo. Actualiza facebook.
OPAL se ofrece a enseñar lo básico sobre el béisbol a Pinda. Pinda acepta.

Martes, vamos, hoy
"Do you want to watch a game on Saturday?"
(Hell, yes, piensa Pinda). Oh, tengo una fiesta. ¿Te vienes?
Sí, gracias. ¿Jueves o domingo para el partido?
Jueves.

Mañana es miércoles, pasado es jueves. ¿Tengo una cita?

PD: sé que me diréis, sí, claro q sí! Pero recordad, una cosa es lo que queréis que sea (q ya sé que queréis que me lo pase bien, Jei, Ox, Desgra, Sinme, and cía, q cate el mercado, xDD), y otra lo que es. Ni siquiera sé si ya está emparejada por ahí (y sí, entiende). Ni siquiera sé que hay por aquí. Sólo que mis putos papers cada vez se me retrasan/acumulan más.

Where?

2008-10-20T22:03:00.004-04:00

¿Dónde está el botón rojo? O, en todo caso, ¿el teléfono rojo?

Venga, que ya voy tarde para este trabajo pero de bolea aún tengo margen. Con un poco de suerte esto se pasa pronto, en cuanto no necesite distraerme de tanto trabajo, trabajito y esas cosas, fijo que se me pasa...

Editado:

¡¡Joder qué frío!! ¿¿Por qué hace tanto frío en mi habitación?? Tengo la calefacción puesta, una manta por encima y aún así tengo frío. Lo peor de todo es que luego durante el día hará un calorazo insoportable aquí dentro... argh

Adiós melancolía

2008-10-18T20:15:00.002-04:00

Bueno, para q veais como sí leo lo que la gente me dice, y a veces hasta hago caso, con este post voy a intentar actualizar en un momento de no melancolía.

Ahora mismo estoy en uno de los (tres) cafés del pueblo en el que vivo. Llevo aquí desde las once-doce de la mañana y ya son las ocho y veinte de la tarde. Hasta hace una horita me acompañaba mi vecina, pero me ha abandonado para irse a ver una especie de show de variedades (xD, vaya, q unos tocan, otros recitan, otros hacen el memo...) que organizan cada quince días en una de las residencias del college. Yo, como estoy acabando un trabajo que era para antes de ayer, me he castigado quedándome sin nigún tipo de actividad social hasta que lo entregue. Pero se me han quedado los pies fríos, y creo que voy a tener que cambiar de ubicación. Extrañamente, estoy escuchando una canción reggetton y no siento rechazo absoluto. Dios, espero que no me esté empezando a gustar... Anyway, a lo que iba. Ayer estuvimos en Nueva York, sólo el día, así que supo a poco. Fuimos a un museo y luego a un restaurante español donde la comida estuvo bastante bien y había pan de verdad. Soy primaria, ya lo sabéis, así que ese hecho me hizo bastante feliz. También hay que decir que después de casi dos meses comiendo del mismo bufé (vale, algunas cosas cambian... de forma rotativa, xD), cualquier variación se hace auténticamente maravillosa.
En el autobús, donde pasamos casi tantas horas como en la ciudad, tuve la oportunidad de hacer el ridículo de forma bastante aplastante... llevamos una pequeña selección de canciones de autobús/excursión/campamentos/algo (tipo: vamos a contar mentiras, a mi burro, baixan't de la font del gat, etc), y estuve cantando... sí, aquí donde me veis, y para perjuicio de mi dignidad y de los oídos del resto de pasajeros, estuve cantando no a pleno pulmón pero sí con emoción, xDD. También, a la ida, tuve una conversación de política americana y española bastante interesante con alguien aún más interesante (y no, no era La Profe), y, a la vuelta, una sesión de música compartida con mi vecina en la que esta horrible canción se convirtió en nuestro himno que no podíamos evitar cantar y casi bailar:

http://www.youtube.com/watch?v=kelMiiyNmE8&feature=related
(el video este es tremendisamente terrible, xD, pero no encontraba uno decente con buena calidad de sonido)

Volví a coger el metro de Nueva York, volví a pensar en que sí, en que sería posible vivir en esa ciudad. Y volví a pensar en volver o en quedarme. En ir, venir, estar. Extrañamente, sin melancolía, sin tristeza, aunque, eso sí, sin saber que hacer, por supuesto. ("Ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadas..." xDDD no puedo dejar de cantarla, no puedo...) (por cierto, es cantarla y recordar a Sinme cantandola y bailándola medio (o tres cuartos, xDD) borracha en un antro de perdición catalán...).
Y ahora, con Paulina Rubio sonando en mi cerebro como un disco rallado, espero, vanamente, noticias mientras intento escribir este trabajo para La Profe, intentando no pensar que tengo que acabarlo cuanto antes para ponerme con el siguiente... que es para el lunes e incluye una presentación, y también es para ella.
Lo dicho... "ni una sola palabra", xDDD.

PD: tengo demasiado frío, pies, manos y nariz se me han helao, esto es claramente signo de cambiar de lugar.

Columbus Day

2008-10-13T19:01:00.004-04:00

Hoy es fiesta, hoy es Columbus Day porque ayer era domingo y lo pasan a lunes. Ayer se mató un chico del college en un accidente de tráfico no muy lejos de aquí. No le conocía, creo. Pero conozco gente que le conoce. No sé muy bien como debo reaccionar, el corazón se me ha encogido un poquito y supongo que eso está bien. Un chaval joven, un estudiante que hasta hace dos días me podría encontrar en el comedor. He visto su foto, sonríe, era el responsable de un grupo de música. No le reconozco pero tiene una cara suficientemente estándar como para no recordarle de verle sólo por ahí. No estoy realmente triste, no le conocía, pero se hace raro. Y el corazón se me encoge un poquito más al pensar en lo que ha pasado.

Hoy es fiesta. Columbus Day. Escucho la radio. Ya ha oscurecido. Un mejicano toca el piano. Cierro la puerta, abajo hacen ruido y prefiero la radio. He visto una ardilla muerta en la carretera y no sé porqué lo recuerdo justo ahora. La biblioteca me ha frustrado. Casi pierdo la libreta. He leído un mail de La Profe tarde. Ahora tiene mi móvil. Odio el teléfono, lo odio. He bebido un café au lait con poca gracia. He entrenado a fútbol, esta noche quedamos unos cuantos del equipo (más alguien de esta casa también) para ver una serie mítica de la infancia de esta gente. Hoy no sé porqué en realidad me siento bien. Cada vez conozco más a esta gente. Me importan. Ya puedo decir una lista de gente de la que me preocupo. Querría que no les pasara nada, que el mundo fuera bueno con ellos. Y me acuerdo de la gente que tengo en Barcelona, en la península, en mi querida isla del norte (y más ahora que nunca dada la crisis tan bestia en la que están sumidos), en mis alemanes, en quién se quedó a tres inalcanzables centímetros, en Alcalá, Murcia, Galicia, ¿Bolivia?, Madriz, Cádiz, lejano_oeste, ... No puedes cuidar de la gente que quieres. No se puede. Pero hoy me hace sentir bien querer cuidar de ellos, querer ver venir las malas cosas para avisarles, o simplemente para estar ahí por si acaso. La vida, supongo, tiene extrañas maneras de hacerte ver hasta qué punto la gente te importa.

Editado:
Postdata musical:
La música del piano me hace entristecer. Es bonita. No quiero dejar de escucharla. Cuando deje de tocar me hará sentirlo. No quiero que acabe esa canción triste. Una tecla más, una nota más. Que no se acabe. Que siga hasta el amanecer, hasta que caiga rendida en mi cama, hasta que mis ojos despidan el día que hace horas ya perdió la luz. No sé dónde mirar, los objetos me distraen, la música es demasiado hermosa para esta realidad. Dame la mano, llévame contigo nota tras nota, un acorde tras otro, y no dejes nunca de tocar. Hay veces, como esta, en que el silencio no es una posibilidad. Que no acabe, que siga una nota más...

Miserable

2008-10-10T03:51:00.003-04:00

Hay veces en las que te sientes mal por sentirte mal con alguien. Hay veces que eso te provoca grandes sentimientos de culpa. Hay veces que sabes que le estás dando más importancia de la que tiene a algunos episodios intrascendentes que cada vez te revientan más, y que es básicamente por acumulación que ganan su efecto. Al desgranarlos, al desnudarlos delante de un oyente externo, te das cuenta de su falta de base. Aún así, los sentimientos son reales. Y no puedes evitar transparentar que no estás a gusto, que necesitas aire y espacio, y que las cosas te cansan (o ya te han cansado).

Si luego encima recibes un email de otra persona, ajena al embrollo mental, que siempre es amable, que siempre sonríe, que siempre es cordial y cortés, pidiéndote perdón por si hubieras podido interpretar que esta mañana, en un episodio que ni siquiera puedes recordar, había sido maleducado contigo cuando lo que le pasaba era que tenía prisa; entonces, y más que nunca entonces, realmente puedes sentirte miserable (en castellano).

puntualizando, y tal

2008-10-09T01:11:00.004-04:00

Antes de que les de un patatús a Jei y a Ox, aclararé algo dejado caer así como quien no quiere la cosa en el último post. Cuando dije beber, podemos decir tomar un sorbito, y cuando dije los vientos, dejémoslo en brisita suave. Pero es de esas cosas en las que aprendería más allá de "obrigado", aunque luego no me atreviera a decirlo. Pero ya me vi una vez en esas, de lo cual solo saqué "chocolate" en una lengua nórdica. ¿Por qué hay gente q hace q quieras aprender su lengua y otra gente no? Esto de la lengua me ha llevado a establecer otra conexión, ¿por qué a veces nos puede resultar atractiva una característica física que normalmente no nos gusta? el color del pelo, por ejemplo. ¿Será el acento?

A todo esto he estado en un partido de pretemporada de la NBA, viendo a los Boston Celtics, y ha sido genial, aunque al final hemos perdido. Y me reafirmo en mi idea de que los yankis son los mejores montando espectáculos.

guess who

2008-10-06T00:43:00.002-04:00

Bien. Aparte de que muero de sueño, mi lista de cosas por hacer me está engullendo. Perspectiva muy halagüeña cuando, además, sabes que en dos días recibirás nosecuantosmil portafolios para revisar, y otras tropecientaspocas redacciones para corregir. Fantástico. Y el primer short paper era para antesdeayer. Genial. Mañana será otro día pero yo quiero que sea hace 48 horas. Y no tener que estar de pie de 12 a 17 cocinando, para, encima, que saliera mal. Bueno, no, mal no, sólo no espectacular. ¿Expectativas equivocadas? oh, yes. Y me voy, que un artículo me espera con 10 páginas aún por leer.

Y en realidad yo quería hablar de lo que alivia saber que nadie ve por quién bebes los vientos... aunque joda tener que admitir que alguien interfiere en tu normal comportamiento.

PD: mañana vuelvo a dejarme tomar café. Creo que el riesgo de que me vuelvan a arrastrar al Health Service Center ha pasado...

Maybe

2008-09-30T17:20:00.002-04:00

Maybe I just found a way. Maybe I'll go somewhere, wondering, but going. Maybe the sky is more blue than ever or maybe I just got better glasses. Or maybe I just have drunk too much coffee.

A veces supero mi falta de habilidades sociales. A veces soy capaz de mantener una conversación coherente con alguien interesante. A veces las cosas coinciden bien. A veces parece que puede abrirse un camino en el futuro. Y, además, sin tener que pretender que alguien te cae bien. ¿Habré encontrado una idea para qué hacer con mi vida tomando un café con la profe?

PD: por si acaso, este es un post optimista, xD

Análisis

2008-09-28T19:51:00.002-04:00

Hace un tiempo... bueno, hace ya mucho tiempo que no escribo. Hablo de esas libretas, normalmente de cuadros y tapas duras a ser posible, tamaño cuartilla, en las que durante una época escribía. No era un diario, eso sólo lo intenté a los 8 o 9 años, cuando hacía una lista de los niños que me gustaban o me habían gustado, y más q nada porque no tenía nada más que decir. Ahí dejaba campar a sus anchas a mi vena pedante y hacía comentarios sobre los libros que leía de forma totalmente asistemática, o escribía alguna reflexión de esas sesudas sobre la vida o lo sinsentido que la sentía. En una de ellas casí llegué a reconocerme, bueno, lo hice a mi manera. Recuerdo que en aquel momento escribía en inglés, y no por ningún tipo de pedantería sino porque pensaba en esa lengua casi todo el día. A veces, recuerdo también, mi escritura se volvía enana, chiquitita, minúscula, casi ilegible para ojos desentrenados, y es que aún siendo yo la única lectora su potencial de comunicación con el exterior no se me escapaba y la vergüenza y la autoconciencia me podían. Esas libretas también están llenas de exabruptos, de insultos velados, de vergüenzas, ... tan alto me hacía sentir la literatura, tan bajo caía después al observarme. Allí reconocí admiraciones y casi obsesiones que jamás he mencionado o enumerado. Reuní ideas, reflexiones, comentarios, y citas que en ese momento significaban. Parece que mi cerebro funcionaba, a su disfuncional manera, pero funcionaba.

Hace mucho que no escribo. Hace tanto que ya no me acuerdo de como sonaba yo. No recuerdo si prefiero las coordinadas o las subordinadas, si abuso de las comas o de los paréntesis. Ya no siento las frases salir de mí, ya no hay frases, ni oraciones, ni coordinadas, yuxtapuestas o subordinadas. Es como si mi mente hubiera enmudecido. Me noto incapaz de profundizar un pensamiento, cuando hablo no tengo criterio, se me escapan las sutilezas y me he vuelto oscura por necesidad o accidente y no por elección o decisión. Vivo, sí, es obvio (o no tanto, pero en fin, no entraremos en discusiones metafísicas), pero ¿qué me queda después? ¿Qué trascendencia tiene el 12 de marzo de 1998? ¿Y el 24 de noviembre de 2004? Y no, no es que quiera ser Funes el memorioso, pero no me noto yo (como si alguna vez hubiera sabido quién era yo...), o me noto un yo insustancial, sombra, que solo es potencial remoto.

Tengo una libreta. Pero tal vez debería comprarme una de rayas, de las de aquí, aunque no me gustan demasiado. O tal vez debería emborracharme más a menudo, q hace mucho q no lo hago. Y matar neuronas. Y dejar los pensamientos profundos para la ducha, q es el único lugar donde tienen sentido...

Manías

2008-09-22T18:34:00.002-04:00

Entre otras cuantas, tengo una manía bastante concreta: odio que me arruguen mis papeles. Lo odio profundamente.
Yo cuido mis hojas de papel, procuro q no se me arruguen, que no se doblen las esquinas. Cuando las doblo hago que las cuatro esquinas se abracen de forma exacta, que la línea divisoria sea exacta y perfecta. Cuando las acarreo por ahí las mimo para q no se sientan mal por ir sueltas por la vida, y si las guardo en la mochila, como no tengo carpeta, las pongo entre dos libretas para protegerlas. Así que después de prodigarles dichos mimos y cuidados a mis hojas de papel, me pregunto, ¿¿¿¿¿por qué narices nadie ha de arrugarme los papeles????? ¿Os obligo yo a no arrugar vuestras hojas? No, aunque a veces debo contenerme para no evitar que una pobre hoja sufra doblada de forma extraña bajo un libro. ¿Os obligo a mirar que las esquinas no estén anormalmente posicionadas antes de introducir vuestros papeles en el bolso? No, mejor no miro, que ojos que no ven corazón que no siente. Entonces, si yo os dejo que arrugueis vuestros papeles, os dejo que los machaquéis, os dejo que los dobléis sin ton ni son, y no digo esta boca es mia, por qué, me pregunto yo, por qué me arrugais las mías??? (y más aún cuando me las cogeis sin preguntar, q no me va la vida en ello, pero derecho a la intimidad, o a que mis papeles sean mios, como sea).

P.D: cada día hace un poquitín más de rasca. Me arrebullo dentro de la sudadera newyorkina y miro hacia la ventana, aunque ya la he cerrado. Tengo un montón de cuadernos por revisar, una clase por acabar de preparar y un estado de ánimo por recuperar. Hago de consejera, no espiritual pero casi, me engancho a un juego super chorra del facebook, hago ver q lo q me pasa es estar pensando en la clase de mañana, convenzco a mi estómago de que tiene hambre después de tantas horas sin comer, y veo como se me acumulan los emails por enviar...

Año nuevo

2008-09-19T18:21:00.003-04:00

(Antes de empezar el post tengo q explicar una cosa q me ha pasado. xDDDDD Esta mañana me levanté más o menos tarde pq los viernes NO TENGO CLASEEEEE!!!. Sí, yo también me odiaría, xD. Anyway, el caso es q he dejado la habitación especialmente guarripeich al irme. Y desordenada. El caso es q vuelvo esta tarde y me encuentro un cartelito en la puerta q dice q han venido a arreglarme la ventana, y q llame a los de mantenimiento. Me he muerto de vergüenza retrospectiva, hasta me he puesto roja. Me había olvidado ya cuando de repente veo una botellita extraña de agua apoyada en la repisa de mi ventana... La esperanza de q no hubieran entrado a mi habitación se ha esfumado completamente... quina vergonya, tú...).

El frío ya ha llegado y parece que las ardillas están más hiperactivas q nunca. Mi cumple ha pasado y parece que la pseudodepresiónprecumple también. Bueno, a su manera. Por primera vez se me ha ocurrido una actividad guay para clase y me la estoy currando con un poquito de antelación. Si no funciona, el batacazo será más grande pero dejaré de sentirme, tal vez, como un simple libro con audio. En fin.
Mi cumple estuvo bien, raro, bonito, con pastel, velitas y todo. Y Celestina me hizo un regalo, y ahora por las noches unos ojos fosforescentes me miran desde una de mis 31 estanterías. LaProfe (la profe para la q curro) tb me hizo un regalito, y mis iguales (xDD), además de la tarta, me regalaron una camiseta. Una de las cosas q más ilusión me hizo fue q toda la gente del departamento, hasta ElAbuelito, LaYanki, y LaOutsider, y las dos secretarias (que son lo más increíblemente amable, servicial, eficaz, etc. que jamás se ha visto, y sin pizca de ironía q lo digo), me firmaron una tarjetita. A cambio yo había llevado desayuno para todo aquel q se acercara por allí (incluidos los de francés, y mira q son rancios la mayoría de los profes de ese departamento... por culpa de uno de ellos, no nos dan llave de la biblioteca/sala donde trabajamos).

Dicen que año nuevo, vida nueva. Y parece que el clima me ha oído, porque cualquier día de estos me veo al grajo volando a ras de tierra... durante el día ya hace falta jersei, y por las noches empieza a hacer una rasca de esas de maldecir. Qué bien, pronto podré estrenarme la chaqueta q me compré, xDD y volver a lucir mi chaqueta islandesa q tanto éxito tuvo entre las huestes barcelonesas ¬¬
Me duele la cabeza, pero me voy a cenar. Como si lo primero tuviera relación con lo segundo. ¿Quién ha dicho q pretendo q se me entienda? Pronto vamos a New York. Y estoy más contenta que nunca por haberme comprado una mantita. Me voy, que se me hielan las manos.

Editado:
Me duele un diente. Bueno, miento. Me duele entre una muela y otra. Joder. Me duele. Y también la cabeza. Me haría un boquete en la cara, pero con el frío que está empezando a hacer, se me congelaría la campanilla...

Expectations

2008-09-15T21:22:00.002-04:00

Having no expectations should be guarantee of not being decieved. But so many things should be and are not...

Hay días en que noto todas y cada una de las gotas del océano. Hay días, como hoy, que me visto de negro sin darme cuenta.

La Celestina

2008-09-13T18:33:00.004-04:00

Aunque el título pudiera parecer literario, no, no lo es. Es simplemente que he decidido empezaros a contar de la gente que me rodea. ¿Y por quién mejor empezar q por mi jefa?

Mi jefa, también conocida como la Cordinéitor, y a partir de hoy bautizada como Celestina, mola. Es medio paisana, que no sé porqué pero siempre acaba por sumar puntos (vale, es q soy una freaky, y me encanta poderme reír con alguien de cosas tipo "sus pensais", "miaja", etc.). Hemos estado en su casa, nos ha ayudado un montón para empezar con el curro, siempre se preocupa por qué tal nos va, y, la verdad, mola tenerla de jefa. Además, es super cotilla. Cotilla, pero, no sé, en positivo. Y nos quiere buscar novio. Bueno, novio, o como ella dice, "dates", que aquí invitan siempre en la primera cita. Quiere que nos busquemos compañía para ir a cenar, o al cine, o simplemente a dar una vuelta. La verdad es q tiene bastante sentido, pq esto es enano y si no te aireas un poco el campus se te come.
A mí me dice que si hay algo con MK, aunque no le gusta él para mí... si tu supieras, jamía... pienso yo. Sus comentarios no molestan, en serio q no. Es gracioso, de hecho, nos partimos. Pero no sé, hay días q pienso: ¿y cómo se lo digo? Hay q tener en cuenta, q esto, además, es doblemente un pueblo. Es, literalmente, un pueblo de dos calles y, literalmetne, una comunidad bien pequeñita constituida por estudiantes, staff y faculty de un college de tamaño pequeño. Que luego es un pueblo en el que te encuentras bastante a menudo camisetas que dicen "gay? fine by me", o en q tu vecina (hetero) tiene un cartel conmemorativo del "National Comming Out Day". Pero... no sé, qué queréis? no deja de ser un pueblo, así q de momento las fiestas arcoiris quedan fuera de mis actividades extraescolares.

En realidad no tengo ninguna necesidad de contarle nada a nadie, eso es obvio. Pero Celestina me cae bien, de hecho me recuerda la sensación q tengo al estar con ella a la que tengo con una de mis tías. Vamos, q estoy a gusto. Y últimamente me pasa que dentro de los grupos de gente q voy conociendo voy pensando a quién se lo diría y a quién ni jarta vino. Supongo q aún me queda demasiado camino por recorrer en eso de "fine by me".

Ay, a todo esto, ayer Celestina se nos llevó al mall más cercano de compras. Y parece mentira lo q una manta super suave y una mini alfombra nuevas pueden hacer por convertir una habitación en "home"... Eso, y dos trozos de queso manchego de los cuales me queda uno y cuarto, xD.
Hablaría de mi vecina so gayfriendly, o de la chica-casi-seguro-q-es-bollo-q-se-me-presentó-en-la-fiesta-que-había-ayer
-en-el-sótano-de-mi-edificio, pero esto es un post monopersonaje.
De eso, o de que ya faltan menos de dos meses para las próximas elecciones y me resisto a no creer en la posibilidad de no tener a la Pallin de Vice... Aix.

I don't know why I don't like Mondays...

2008-09-08T21:00:00.002-04:00

Segunda semana de curro, primera de verdad, de lunes a viernes. Hoy es lunes, y no, necesito un día de fiesta.
Vale. Ayer era domingo, ayer hacía calor, ayer me pasé 3 horas tirada al sol en la hierba haciendo ver que leía lo que tenía que leer para las clases de hoy. Por supuesto, al final tuve que acabar en mi habitación, de noche, y también esta mañana antes de ir a clase. (Sí, al final me lo he leído todo a tiempo! ueee).
El sábado tuvimos el diluvio universal por aquí, así que estuve currando más o menos, pero, of course, no suficiente. Luego por la noche nos fuimos a cenar a un japo y a ver Vicky, Cristina, Barcelona. Al llegar a la habitación, me quedé charlando una hora con la vecina de enfrente. Y después... pues me fui a dormir.

Y hoy... hoy ha sido lunes. ¡¡¡¡¡Lunes!!!!! y se me ha acumulado el trabajo así de mala manera. Estoy aún acabando de preparar la clase de mañana, tengo que corregir redacciones de dos clases para el jueves (y encima ponerles nota, lo odio, lo odio tanto...), leer unas 40 páginas de un libro de la Edad Media para una clase del miércoles, hacer una mini investigación de los indígenas en latinoamérica para el miércoles también, preparar dos clases diferentes para el jueves, ir al banco a abrirme una cuenta y cobrar el cheque de la paga, y, además, dormir, que tengo sueño.
Vale, el fin de semana no me estresé, podría haber preparado las clases me diréis. Tenéis toda la razón. Pero que maldad, justo hoy nos han dicho lo de las redacciones. Me las prometía yo muy felices... Ay, que dramática me pongo cuando bebo más café que como comida... xDDD (a todo esto, soy consciente, no me rasgaré las vestiduras ni me arrancaré el cabello). Por que sí, queridos amigos, hoy Pinda se ha saltado la comida (sustituida por un café y un plátano, gracias a la secretaria, q se ha apiadado de mí y me ha dado la fruta).

En fin, pilarín, puede que mañana empiece a hacer algo de deporte, o puede q no, dependo de mi vecina. Creo que me voy a tomar una manzanilla, tanto café me tiene loco el estómago... Y, a todo esto, ha desaparecido un condón del sobre que hay en el baño... tengo una teoría de quién lo ha utilizado, xD (es que en cada baño del edificio hay un sobre con condones, gratis).

PD: hoy he vuelto a tener a la profe guapa. Lo malo es que como ya me conoce (es lo que tiene ser TA y que ella hable español) muchas veces me mira en clase, por eso de ver si seguimos lo q va explicando. Me paso la clase entera en tensión, que dolor de espalda me voy a ganar. (Siempre que un profesor me mira, conste, me pongo en tensión). Todavía no sé de qué color tiene los ojos, xD.

yeap

2008-09-04T23:47:00.004-04:00

Iba a hablar de las primeras clases. De que la tenia que llevo dentro ha resucitado. De las ardillas. De como me gustan las asignaturas a las que al final he ido a parar. De lo bien que me siento en el departamento. De mis 31 estantes. De lo raro que aun se me hace a veces pensar que estoy en USA. De que manyana cobro!!!! O_O (creo q solo es este primer mes q nos pagan antes pq es la primera paga). De que he redescubierto lo que me gusta estar en clase, que a veces lo olvido por cabezota. De la ilusion que me ha hecho encontrarme a algunas personillas por el msn. De lo que he disfrutado hoy comprandome seis libros (de los cuales solo uno ha sido por capricho). De... tantas cosas.
Pero va y me pongo a leer un libro. Un comic. Persepolis. Y pagina a pagina me voy desmontando. Poco a poco. Pero de forma rotunda. Y tengo que levantarme a coger un kleenex para acabar las ultimas paginas. Estoy enamorada. Estoy enamorada de ese pais prisionero de si mismo que es Iran. De esa gente revolucionaria prisionera de ese mal vastago que es la revolucion hoy (y desde hace mucho). De esas historias. De esa lucha, tal vez inutil pero no absurda. Y he acabado esas ultimas paginas. He necesitado otro kleenex.
De repente, siento la necesidad de dar las gracias. A las circunstancias, a la vida, a X, o a quien quiera que sea q se le dan las gracias. (A la naturaleza no, que no es sabia... y si no de q tengo tres muelas del juicio???). No por nada. De repente me he dado cuenta mas alla de un plano racional que me gusta estar aqui. A pesar de echar de menos a una lista de gente mucho mas amplia de lo que admitiria. A pesar de no poder comer jamon ni chorizo (ni lomo!). A pesar de que las ensaladas son un rollo. A pesar de que los mosquitos se me comen viva a pesar de la mosquitera. A pesar de que conozco poquita gente. Pero me gusta. Estoy a gusto a mi manera.
Como me dice la secretaria del departamento, "teneis que haceros vuestro propio nicho aqui" (uy, en ingles no suena tetrico, xD). Por fin lo siento. Por fin me lo creo. No es que antes tuviera pensamientos negativos, no lo pensaba, just in case.

En la reunion de la casa que hemos tenido hoy, me he presentado asi: "Me llamo Pinda (insertese nombre real aqui). Soy de Barcelona. Soy una de las blablabla TA, y en casa he estudiado blablabla. Este es el tercer anyo que no se que hacer con mi vida, y sigo mas o menos en ello. Me gusta cosas muy diferentes, hacer un poco de todo, basicamente cualquier cosa que implique estar con gente y pasarselo bien". Y con esto y un bizcocho, hasta manyana a las ocho (donde ocho es = a cualquier hora).

PD: lo se, en coherencia deberian suspenderme. No me importa. Hoy no :)

First Class

2008-09-03T22:33:00.002-04:00

Hoy he ido a las primeras clases aqui. Dos temas interesantes, muchas lecturas, mucho curro, y una profe... En fin, me ahorro los comentarios, que luego se me aturulla segun quien.
Sigo sin acentos, aunq ya me han cambiado el ordenador y ya podria dedicarme a poner los settings a mi gusto, pero soy vaga de naturaleza.
Manyana tengo que dar mi primera clase, dos veces la misma, xD, y ya veremos a ver q tal. No deberia tener demasiada gente, pero estas dos semanas nunca se sabe.

Creo que el verano ya se esta acabando, empiezan las lluvias.

Somatizando

2008-09-01T17:07:00.003-04:00

Estoy somatizando. Me sudan las manos y tengo el estomago mal (revuelto y sin hambre) desde hace un par de dias. Tengo un nudo en un lugar indefinido entre el esofago y la parte baja del estomago. Somatizo. Estoy somatizando. A ratos no tengo ganas de hablar. Me entra suenyo y antisocialidad. Estoy somatizando pero me voy a calmar y recordar lo genial que ha estado este fin de semana...
Encima, pronto sera mi cumple. No quiero esperar nada de ese dia. Sera un dia triste, raro. Hace poquito tiempo que estoy aqui. Y sera la segunda vez que pase mi cumple lejos de casa. No es que normalmente sea un dia muy feliz, porque me suele dar por pensar. Este anyo creo que me esta entrando la crisis de la mediana edad, xD, que siempre voy con adelanto para el tema de crisis. Nuse, hemos tenido mogollon de suerte con la gente del departamento, que nos tienen super arropadas y cuidadas. Y ya hay un grupo de gente con quien he hecho buenas migas. Pero no se, estoy tan lejos de todos aun... En fin.

El sabado fue un dia genial. (Habra post especial: Welcome to an American Show). Charlas. Conversacion con MK. Futbol americano. Cervezas de los TA. Risas. Conversaciones. Genial.
El domingo tb estuvo muy bien. Teniamos una reunion informal con una de las profes, y estaban dos mas en la cafeteria. Al final aquello se convirtio en tomarnos un cafe mientras, entre risas y bromas, nos explicaban la parte seria del tema. Luego invitacion a casa de la Cordineitor (s'i, con acento en la e), conocer al marido de la otra, y mas tarde al suyo tb, tour completo a su casa, jardin incluido, y visita "de camuflaje" a la piscina del vecino... xDDD Nos fuimos luego todos de cena, los seis, y estuvo muy bien, comida yanki no muy cara, con cerveza rica rica, y buenas conversaciones. Habiamos quedado para un ratito, y acabamos pasando la tarde entera, bromeando y charlando mas que no trabajando... Creo que es dificil encontrar un sitio donde te hagan sentir tan bien como novato, donde tu jefe te diga tan de verdad q le puedes pedir ayuda para lo q sea, y que companyeros con mas experiencia (y mas categoria) te hagan sentir tan uno mas. Aun asi, estoy somatizando y tengo miedo. ~~Lo confieso, lloraria, pero Pinda no llora (a este lado del oceano, tampoco).~~

Voy a ponerme a currar, a preparar la primera clase, y supongo que el ver que voy haciendo cosas tb sera bueno. Ya tengo nuevo lema que voy a intentar taladrarme en la cabeza: de mica en mica s'omple la pica...

Esa bendicion llamada siesta

2008-08-29T15:14:00.003-04:00

Ay. Son las tres y cuarto pero ya hace mas de una hora q acab'e de comer y tengo unas ganas horribles de echarme la siesta. Los ojillos se me cierran, me pesan los hombros y me sorprende q haya tanta claridad en la calle... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz Ahora mi idea de felicidad se reduce a echarme la siesta en paz y armonia... ay... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pero en fin, aqui seguimos. Hoy he tenido mi primer mini roce (no, Jei, no hablo de ese tipo de roce ¬¬) con la companyera TA. Tonterias. Pero, es lo q tiene ser yo, me he quedado un poco asi. Y es q en realidad nos conocemos poco, y poc a poc i amb bona lletra mejor. Ya ves, yo queria aprovechar para pasarnos por el departamento a mirar el material q tenemos ya q hoy no tenemos nada q hacer, y todavia tenemos calma y nada de estres. Ella no queria ir dos veces en el mismo dia (esta manyana nos hemos pasado por ahi, pero teniamos media hora solo y hemos ido a otra cosa), ademas q tenia q ir a comprar saldo para el movil y luego ha quedado para hablar con el novio. He decidido no ir al departamento yo sola, pq se q le sabe mal pq pensaba q iriamos juntas, al menos al principio, pero tb ella habia hecho planes y esta era la ultima tarde q tenemos antes de empezar las clases... En fin, una memez q ha pasado hace un par de horas y aun la tengo ah'i...
Con la gente del departamento sigue siendo genial. Y, de hecho, no tengo motivo de queja. Poco a poco voy conociendo gente, empiezo a no perderme por el campus, y ya pronto empezaremos con las clases, a tenerlo todo organizado y tal... Aun tengo q escoger el par de asignaturas q he de hacer (joder, mas decisiones), y empezar a preparar la clase del martes (q quieras q no, aunq es facil, tengo ganas de empezar con buen pie), pero bueno, que aun las cosas son muy tranquilas.
Ayer un dolor de cabeza me tumbo literalmente durante un par de horas en la cama a oscuras. Es frustrante no tener control sobre tu vida, sobre lo que haces o lo que no. Pero no se de que sirve tener control sin saber que quieres hacer. Desde que estoy por aqui, en el campus, no puedo evitar pensar de forma recurrente que voy a hacer con mi vida. Acabo de darme cuenta de que en realidad no quiero hacer nada con ella. Voy haciendo algo, porque hay que ir haciendo. Pero es tan a menudo que me paro a pensar y me doy cuenta que voy sin rumbo porque no hay rumbo que quiera tomar... Es como si en mi vida (que mira q es cortita) ya hubiera llegado hasta donde he imaginado. Y ahora, que? Soy joven, deberia quererme comer el mundo. Soy joven, deberia sonyar con el futuro. En cambio pierdo los ratos muertos en pensar como el pasado tendria q haber sido diferente... Si, hay dias que parezco una vieja arrepentida.
No soy capaz de decir como me siento. Estoy contenta con los companyeros de curro. Me mola mi habitacion. El campus es chulo. Los tramites de papeles y tal van viento en popa. Y aun asi a ratos siento mi tendencia autista con mas fuerza q nunca. Y me siento sola o demasiado acompanyada. Quiero hacer cosas, socializar, pero a ratos solo pienso en encerrarme en mi habitacion para estar a solas.
Basta. Voy a airearme un rato. Voy a ver si consigo abrir mi correo.

(acaba de pasar la otra TA por aqui, ya esta, hemos vuelto a la normalidad, q antes nos habiamos quedado un poco asi las dos. No es q hayamos hablado de eso, pero ya esta).

PD: acabo de decidir hacer una lista de cosas q me gustan de aqui

las ardillas
la lavadora y la secadora
mi minineverita
esa ventana que tengo (aunq cuesta abrirla...)
tanto verde
que las estrellas se ven por la noche
mis jefes
las secretarias del departamento
el cafe de Lilacafe (anda q menuda soy bautizando sitios)
el mac que no es seguro que tenga mas alla del martes
los helados de maquina del comedor
la perspectiva de la comida del departamento que tenemos el lunes
mi habitacion
los estantes de mi habitacion
que haga fresquito pero aun se pueda ir en manga corta
que los otros TA sean asi, y que con MK me sienta tan a gusto
que hoy es viernes y hay una fiesta en el sotano de mi casa (tal vez no mola tanto q mi habitacion este justo encima... pero en fin, xD)
que el TA que acaba de llegar parezca bien majo
que hoy haya una fiesta en este sotano y aunque no sea para mi, seguro que conocer'e gente
que, en realidad, me hace ilusion estar aqui

Made in USA

2008-08-26T18:31:00.003-04:00

En media hora me voy a cenar, lo que supone una mejora respecto a ayer de media hora (xD, en serio, no lo he hecho a posta). Es decir, cenar a a las siete empieza a parecerme buena cosa! ô_O
Estoy en mi habitación, indivdual por suerte, rodeada de estantes vacíos (es lo q tiene q tu habitación sea una biblioteca reconvertida...), con las maletas aún sin deshacer y casi sin ropa limpia ya. Ayer compré los útiles necesarios (es decir, el jabón, xD), pero me da q hasta mañana no iré a gastar mis moneditas a las maquinitas, xD. En fin, q me veo poniendome las camisetas q nos regalaron en la fiesta de bienvenida para los freshmen del otro día, xD, q otra cosa no, pero cuando organizan algo lo hacen a lo grande y a lo yanki. Este país debería llevar un subtítulo y llamarse, "EUA, El lugar dónde hasta los guisantes son grandes". En serio. (Ah, conste q la frase es sólo medio mia, se ve q el tipo q diseñó la Estatua de la Libertad hizo el comentario de que aquí hasta los guisantes son grandes cuando le preguntaron que qué le había parecido este país).

No sé pq pero me he puesto a escuchar Mecano antes. Y ahora Amaral. Y va y me pongo melancólica. Ni triste, ni con morriña, ni nada de eso. Pero estoy q me encerraba en la habitación a mirar a mi alrededor estas paredes de madera, los estantes vacíos, las mil cosas q nos regalaron en la susodicha fiesta, las cosas q he heredado de los que nos precedieron, los cuatro libros que me traje, y las dos piezas de fruta y la galleta q he sacado del comedor. Empiezo a parecer una ardilla (de las cuales tenemos un montón por aquí, aún me hace ilusión cada vez q veo una y me paro a mirarlas, xDDD, un día de estos alguien me va a ver...), guardando provisiones para el invierno... pero es que el horario de comidas es una locura, y siempre tengo miedo de que me vaya a entrar hambre voraz por la noche, y aunq he heredado una nevera pequeña para la habitación, aún la tengo en la ventana desenchufada y vacía. Es marrón, y eso, ya ves, me hace ilusión, xDD (es q hace años la nevera q teníamos era marrón...).

Hoy por fin he conseguido ya tener móvil, el correo de la uni ya me funciona, ya tengo mi pasaporte (necesitaban fotocopiarlo y tal en la administración de la universidad), y ya nos han scheduled la visita a la oficina para conseguir el número de la seguridad social. Después de eso el camino para abrirnos una cuenta bancaria está libre de obstáculos (bueno, y de dinero... q hasta que acabe septiembre no cobro). Aún tenemos que matricularnos del par de cursos que tenemos q escoger, y después de la reunión informal q hemos tenido hoy con el departamento nuestro me ha quedado una sensación rara. Quiero aprovechar la oportunidad para aprender algo, para hacer algo que me interese (más q nada pq además, q me conozco, como no me motive un poco el tema verás tú lo poco poquísimo q seré capaz de hacer para la asignatura...). Pero me han metido el miedo en el cuerpo con el nivel de curro, y ara em fa una mica de por, xD.
Es genial lo de mis crisis de confianza. Vienen a atacar justo en el mejor momento. Ahora q estamos a punto de empezar, q estoy aquí, no hago más q pensar: ay, dios, pero como voy a hacer yo para dar las clases? y ostras, seguro q no seré capaz de hacer bien las asignaturas... a ver, por dios, que ya me he sacado una carrera!! q ya he aprovado exámenes mil veces más chungos de los q me pueda poner esta gente en cursos de primer año!!! en fin, mi cerebro, q es así de majo y me quiere tanto.

Bueno, sé q el blog no está teniendo el tono deseado (al menos por mí, xD), pero q le vamos a hacer, estoy de un humor raro. Y es que tanta socialización de golpe me agota y me provoca extraños y contradictorios efectos. Me lo paso muy bien con la gente, incluso a veces me presento yo a alguien (bueno, miento, casi casi nunca pasa, xDDD), me voy a alguna actividad yo por mi cuenta si los otros cinco q conozco más (pq son mis "iguales") no se apuntan, y ya voy conociendo gente por mi cuenta. De hecho ayer por primera vez conocí a alguien yo sola sin ser a través de otra persona, xD. Una chica de transfer q estará en el departamento, y que, ojo al dato, habla como cuatro o cinco idiomas, y está aprendiendo otro. (Para según quién, q ya me imagino la pregunta, es mona pero dudo un 95% q entienda).
Y hablando de ese tema, que me lo veo venir sus interesa, xD, de momento no he situado a nadie. Sí que he detectado ya varios miembros (en general miembras, xD) del staff, pero de alumnos o gente más jovencilla, sólo chicos.

Estoy un poco abrumada todavía. Y el estómago está en revolución (bueno, eso creo q es por el café, xD) (Por cierto, xD, hoy por fin me he tomado un café-café y no aguachirri de ese del que tanto gustan por aquí!!). A ratos pienso a lo mejor es q tengo ganas de llorar. Pero luego pienso, no, en realidad lo que tengo ganas es de dormir. Pero luego cambio de idea y pienso que de lo que realmente tengo ganas es de mirar el techo. Al final me apunto a casi todo, y poco a poco empieza a ser como con el bufete, que empieza a parecer más pequeño porque ya no me da miedo recorrermelo las veces que haga falta para encontrar lo que quiero. (Para los que se preocupen por mi perímetro barriguil, de moemnto sólo he caído un día a la tentación de la sección pizza, y sólo un día a la de los perritos calientes. Las ensaladas son mis fieles compañeras, y menos hoy, suelo desayunar leche con cereales (y un aguachirrí café). En fin, que estoy bajo control, xDD).

En fin, con esto y un bizcocho... hasta mañana a no sé que hora porque con la diferencia horaria vete tú a saber qué hora será para cada uno...
Me voy, q he quedado en cuatro minutos en el hall.

Editado:
Hoy en la cena había galletitas chinas de la suerte. La mía decía:
"Guard yourself against evil temptations".
Como no se refiera a la pizza o los hot dogs... (de las dos cosas, habíendolas comido una y dos veces respectivamente, ya me he hartado).
De mi horóscopo creo que vale la pena destacar esto (y las conclusiones os las dejo al resto):
"On a scale of one to 10, your charm will top out at 99 -- somewhere between lethal and devastating, that is. There's nothing you can't have, but do be careful not to aim this potent magic at anything -- or anyone -- you really don't want to conquer. Overzealous fans can be so tiring!"

Por fin en el College

2008-08-24T17:52:00.002-04:00

Aix

Son las seis menos cinco de la tarde. Ya no tengo jet lag que hace doce días que cambié de horario (porque antes de venirme al College estuve de viaje). Pero ahora mismo estoy cansada como si acabara de llegar, y es que tanto conocer gente extraña, tanto estar aún a medias de instalarme, tanto intentar recordar nombres de lo más extraños y que solo he medio entendido, tanto comer a horas rarísimas (la cena es de, adivinad... de ¡¡¡¡¡¡¡4:30 a 7!!!!!!!!!!!!! horrible), tanto no encontrar las cosas en el bufet, tanto no saber dónde están las cosas, tanto no saber dónde tengo que estar cuándo, ... Y es que además aún no me he hecho a la idea de estar aquí. Aún no me creo que he llegado, que ya he despedido a mis hermanas, que se acabaron las vacaciones, y que esto empieza ya de verdad. Aún no tenemos clase, que aquí te reciben muy bien recibido, tanto que tenemos una semana de orientación, xD. Anda que van listos pa' orientarme a mi esta gente, xDDD
Anyway, después de tantos días de no haber tenido un rato de soledad hasta ayer, noto mucho que necesito encerrarme algún ratito en mi habitación, empezar a colocar mis cosas, empezar a llenar mis estantes (que tengo 31!!!!), colocar la nevera que he heredado, xDD, hacerme a la idea de que la horriblelámpara que he heredado me viene bien, xD, y, sobre todo, poco a poco hacer que este espacio sea mio, sentirme más cómoda, más a gusto, y un poco menos fuera de lugar.

Hay muchas cosas curiosas de este país, de esta gente, y de este lugar en concreto. Me ha dado por escribir de este humor extraño en el que estoy ahora, en que todo me abruma, en que tengo ganas de que no haya ninguna actividad para poder relajarme y estar a mi aire. Esto es muy chulo, pero no siento que pertenezca aquí de pleno derecho, ni que esté a la altura. Tengo que hacerme a la idea. A mí también me escogieron. De manera diferente, pero lo hicieron. Por algo será e intentaré creermelo un poco... Y disfrutar de esto. Y disfrutar de vivir las elecciones entre Obama y McCain en vivo y en directo. Y disfrutar del College. Y disfrutar de la gente que voy conociendo (ya vendrán al blog, ya... tengo q bautizarles todavía). Y relajarme...

En fin, ¿alguien tiene una cerveza???

PD: voy a volver a tener una nevera marrón, qué ilusión y cuánto tiempo...

Fe de errores: que la Fletcher no es de Massachusetts (MA), sino de Maine (ME), de Cabot (o Cavot????) Cove y no Cape Cod. Me dí cuenta ya solita después de haber colgado el post, xD

Ma - sa - chú - sets o de cómo pronunciar su imposible nombre...

2008-05-13T05:15:00.010-04:00

En el principio de los tiempos, Pinda resurgió cual Ave Fénix (falso, el fuego me mola solo para mirarlo) en una lejana Isla del norte. Lejana y bastante fresquita, todo hay que decirlo. Resurgió, o nació, vete tú a saber. Mientras duraron sus andanzas por aquellas tierras el anonimato se mantuvo a la perfección, pero dos replicantes cibernéticos llamados SinMe y Jei la convencieron para mantener un encuentro secreto... ante una buena porción de la bollopoblación condal. Quien dice convencieron, dice propusieron, que mucho mucho no hizo falta para que se convenciera.
Por alguno de esos extraños misterios de la casualidad, del azar, de la suerte, el destino, o la mala leche de las Parcas, vino a pasar que se cayeron bien. Que no que callaran bien, pq otra cosa no, pero hablar, hablan un rato (las tres, eh?). A partir de ese nucleo, Pinda fue conciendo a mucha otra gente. Primero fue el SinMe's World of Friends, luego otra replicante cibernética (Hola Drama's), y de repente tenía conversaciones en el messenger a 8. Dos seres pertenecientes a ese momento messengeril tomaron cuerpo y aparecieron en la estación de tren más cercana a Pinda's Home [Sí, Desgra, Ox, hablo de vosotras]. En ese momento la pequeña Pinda no podía imaginar lo que se le venía encima, no, no, no. No es que la acosaran (bueno, un poco sí, con la colaboración del par de replicantes original), pero digamos que aquel momento puede ser considerado el inicio de un bonito efecto mariposa que transformaría a la pequeña Pinda en la pequeña Pinda. Y a raíz de todo esto, los replicantes acabaron constituyendose en clan y así nació el primer Clan Catalán con Sucursal en Madriz. Por su cuenta y riesgo, Pinda conoció también a Amor-cibernético, quien tuvo que pasar por una dura prueba de supervivencia: conocer al Clan con Sucursal. (Y parece que sobrevivió). No entraremos en más detalle, porque así será fácil ahorrarse los detalles más escabrosos y oscuros de esta nuestra historia (mmmh, ¿ha colado? era por darle emoción y tal...).
En fin, el caso es que el paso de Pinda por su ciudad natal estaba destinado a no durar demasiado. Eso, o que las Parcas se estaban descojonando. Vete tú a saber. Las cosas de la vida le llevaron a recibir una nueva misión, secreta por supuesto, al otro lado del charquito.
Contra todo pronóstico, el nombre en clave del lugar de su destino resultaba complicado de pronunciar para la mayoría de sus huestes de este lado del charco. Y de escribir. Y hasta de situar en el mapa. Así que la vena didáctica despertó dentro del pequeño calamar llamado Pinda, y de ahí surgió este post explicativo, aclaratorio, FAQ, resuelve dudas, y fantásticodelamuertequetecagas. xD.

Empecemos por el principio.
Lugar de destino: Pueblodedoscalles, Massachusetts, Estados Unidos de América, xD.
(no, EUA no está en xD).

¿Cómo has dicho que se escribe?
MaSSachuSeTTs, es decir, dos eses, una ese, dos tes.

Cómo pronunciar este endiablado nombre: En una adaptación castiza podríamos resumirlo tal que así:
MA + SA + CHÚ+ SETS

Localización geográfica:
Latitud: 41°10'N to 42°53'N
Longuitud: 68°57'W to 73°30'W
¿Qué con esto no os aclarais? De verdazzz, que no lo entiendo, eh? Vaaaale, a ver si con esto mejoramos:
Limita al N con los estados de New Hampshire y Vermont, al E con el oceano Atlántico, al S con los estados de Connecticut y Rhode Island, y al O con el estado de Nueva York.
Bueno, supongo que con esto un poco mejor, ¿no? Pero como soy buena, así de natural, ahí va un mapilla para que sus acabéis de situar:

(sí, es esa (mini)cosita negra de la derecha...)

Qué hay en Massachusetts:
Pues muchas cosas, muchas gentes, muchos árboles, muchas briznas de hierba... ¿qué no iba por ahí? .ejem...
Vaale:

Cape Cod. Con esto debería bastar, peeero, yast in quéis, sus recordaré a su más ilustre habitante: Jessica Fletcher (Se ha escrito un crimen).
Boston.
Universidades famosas: la Universidad de Harvard y el MIT (Insituto Tecnológico de Massachusetts).
Colleges famosos: el Amherst College, el Boston College, el Emerson College, el Smith College, el Wellesley College y el Williams College (reclamaciones por posibles fallos a Wikipedia.org, xD). Uno de ellos es el Pinda's College. Bueno, será...
Un montón de condados que no detallaré porque yo no soy wikipedia.
Y otras cosas bonitas que aún no sé.

Aún no me marcho, pero así tenemos tiempo de practicar todos juntos a decir: Ma - sa - chú - sets... ¿Será útil para posar en las fotos?
Sin más novedad por el momento, se despide la próxima cronista del mundo mundial.
PD: que para algo aún tengo el otro blog, coño.

P.P.D: Sí, todo lo verde es un editado. Y es que la Desgra tenía razón cuándo me dijo que por mucho que quisiera resumir no podía suprimirlas, q tenía q hablar del Clán Catalán y de La Sucursal, porque "Pinda nació gracias al clan catalán, al menos la Pinda que ahí describes" . A veces, Desgra, tienes más razón que un santo. Pinda no sería Pinda sin vosotras. Ni un calamar, ni un tamagochi llamado TamaPindi. Ni siquiera el afán de resumir os puede quitar de ahí.